суббота, 11 декабря 2010 г.

привет

Полночь. Я путаю пакеты с чаем и с книжками. И то, и то запиваю кефиром, не оставив ничего на завтра. Теперь спать.
Засыпать.
Заспать всё, что называлось лет в тринадцать несправедливостью. Наёбы, проёбы, вновь ненаписанные тексты, несыгранные аккорды, неисписанные тетради, недоеденный пирог с яблоками.
Наебали на деньги. Проебала друга. Сиди, говори, привирай, приукрашивай, проходи, ставь печати, заполняй анкеты, действительно ли ты это делаешь? Делай, что угодно, кроме правды в глаза. Научил меня плескать кровью Истины по лицам уёбков, а сам пиздишь. Пиздишь, что занят и что устал, что грустно и пить перестал. Кому улыбаешься, даже знать не хочу. Постепенно тебя забываю, это даже приятно, просто в следующий раз будет больно узнать тебя снова. Да.
А знаешь, о чём я забыла за всё это время?
О природе. О запахе её и о Силе.
Хотелось бы почувствовать снова...
Стекляшки покатились по полу, закатились под кровать.Собака деранула за ними. Голова уже кружится. Тело рассыпается.  Аптечка доставит ещё проблем.
Спать. Засыпать. Заспать все праздники, считать минуты до нашего с тобой крушения в снег. Привет?


Хорошее слово, это "привет" С него можно полюбить заново всех своих старых и новых.

воскресенье, 28 ноября 2010 г.

в конце концов:все про*бать это тоже дар

Где-то люди дышат тем же воздухом, что и ты. Где-то люди в тех же зеркалах разглядывают чужих себя. А мне ни стиха, ни песни, ни трека. Обо мне ни строчки, три неисписанных тетради в клетку обо мне, ни имени в начале партии, ни вздоха, ни образа обо мне. Сквозной белый потолок, такой же чистый, как память обо мне.
Я разглядываю битые пиксели в правом углу монитора своей сестры. Она унижается будучи рабыней своей любви. А где-то никто не унижается, потому что любви уже нет. Где-то уже спят, а где-то только свет выключен, а жизнь кипит. Где-то кто-то кем-то пользуется. А кто-то кому-то звонит просто так, лишь бы услышать голос. Лишь бы до знакомого имени в телефонной книге ещё раз добраться. Где-то придумывают себе имена, нажимают на rec и откровенничают, исповедуются, безокеанно плачут, говорят, повторяют, взывают о помощи.
Я езжу с конечных до конечных, мёрзну в тонких колготках, звеню мелочью, жму паузы, моргаю, глажу белёсые стёкла в маршрутках. Я знаю чужие секреты, наблюдаю какие-то мутки, вдыхаю-выдыхаю, ожидаю, вижу сны первосортной паршивости, кручу пробочки, смеюсь мильярдам, снова вдыхаю-выдыхаю, жду и опять ожидаю. Она ничего мне не рассказывает, живёт в своей пластиковой коробке с лезвиями на стенах, с плюшевыми цветами на столах, плачет каждый день, наверное, пахнет клубникой и физикой, но так ничего и не рассказывает. И он тоже не хочет отвечать на вопросы, в то время как я складываю ладони, вслушиваюсь в чужие речи, отвечаю на звонки, перезваниваю, просыпаюсь, как уже темнеет. И он тоже так ничего и не рассказывает.

К людям искренне. Людям помочь. А у людей всё не так, у них циклы, галактики, календари, мифические преступления и загаженная лестничная клетка. А я вид из чужих окон помню лучше, чем самих чужих. Соглашайтесь, вы ведь сами этого хотите!
А обо не пишут, обо мне не читают, обо мне не помнят и не кричат, моё имя не называют телефонным операторам, моим именем не швыряют монетки в фонтан. Я, блядь, уже тебя другом считаю, а тебе что? Обо мне три неисписанных тетради в клетку.
Мне через года растекаться, тянуть руки, о потоки резаться, о бумагу пачкаться, мне-то ещё жить, мне ещё умирать.

четверг, 25 ноября 2010 г.

танец на дне океана

Готова была выучить немецкий, готова была научиться танцевать на цыпочках, врала и по имени называла, улыбалась без причин, сошла с ума, спилась, перестала есть... А потом пришла в норму, потом узнала цены, заскучала и пошла на остановку...
А песни, а запахи остались. Исходящие звонки сохранились. Только я так и не узнала, любишь ли ты фундук и варёную свёклу...
Вот ты вернёшься, ведь не узнаем друг друга. Узнаем, не сразу. Я ведь к тому времени совсем отрамваенная буду, ещё сильнее от земли оторвусь, сильнее побелею, чаще буду пальцами запутываться в волосах своих, улыбка, наверное, уже другая будет. Из прежнего что останется? Взгляд сохраню тот режущий, наивный, детский, но до глубины души острый... Сохраню свою любовь к снегам, прикосновения тоже останутся те же. Ты поймёшь это, едва обниму тебя, прижмусь и заплачу. Да, я точно к тому времени побелею...
Что ещё?
Ну даже не знаю. Быть может, в комнате моей станет теплее, собака потолще, движения шустрее. Голос станет ещё тише, глаза совсем вопьются в пол. Я буду любить смеяться, редко буду слушаться, часто убегать... упавши в снег, ты как и той зимой, будешь подымать меня, оттряхивать и причитать. А я взглядами с фонарём обмениваться буду и, укутываясь в шарф, улыбаться. Так будет, я знаю. Так было всегда. Да больше, наверное, ничего и не изменится. Ах да... я к тому времени буду уже океан. И ты, прогулку по мне совершая, обязательно спросишь, а что же это. И я расскажу тебе сказку о декабрьских танцах двух Ты и Я, о тайнах, которые они рассказали друг другу, о боли, которую чувствовали, прикасаясь к людям земным, о страхе, который глотали, едва коснувшись слов чужих. Я расскажу тебе о том, что они не опасны, они одиноки. Но в танце своём они нашли приют, обнявшись и доверившись, они так тысячу лет на мне проживут. И рёбра мои кусая, станут частью меня.Ты и маленькая розовая Я.

четверг, 11 ноября 2010 г.

жги дни

Кто вообще придумал, что утро видите ли поинтеллектуальнее, поначитаннее, эрудированнее вечера будет? А вот нихуя! Утром всё стало только хуже, утром я продолжила расставлять свои мысли на их полочки, утром я проснулась рано-рано, как по праздникам это бывает, захотелось быть такой красивой и сумасшедшей, захотелось чая со смородиной и фруктового салата. И лица не помню, вот тебе здрасьте! И фильмы смотрю уже совсем с иными мыслями, глаза - океан, две медузы очень кстати будут, не правда ли?
Я не рада. я не рада этого ожидания 10:48 утра.
Пора завязывать, - повторяю я себе, глядя на муху на окне, - пора завязывать, а так и хочется узнать, чем всё закончится, как обернётся, утешаю себя - ведь ничего страшного не произойдёт. Алчность это называется. Буду ждать зарплаты - единственно верное решение.

 

пятница, 5 ноября 2010 г.

минус час,минус день

Третий месяц чувствую себя холостяком. Не грязным и не одиноким мужиком, а таким самостоятельным циником. Зашла в два часа ночи с работы в пустую квартиру, поставила бутылку пива на стол, разделась до трусов, одела майку какую-то, закинула пиццу в микроволновку, включила свет во всей квартире, телик, комп и давай втупливать. Сижу, пью пиво, ржу с мужиками в асе, матерюсь на собаку. Это ещё что. В гостях как дома. Ноги чуть ли не на стол, пью эль с чайной кружки, спорю, какую музыку включить, заставляю какую-нибудь тёлку налить кофе или чая.  Опять туплю О_о

Дома круто не ночевать, и ржать всю ночь до шести утра тоже круто, даже если через три часа пидорить на работу. Круто людей слушать и нахуй их посылать тоже круто, и лепёшки с котлетой и соусом тоже крутые, и делиться переживаниями круто, круто, когда орут с соседней кровати, что мы блять пьяные уроды и чтобы мы перестали ржать и уснули!
Круто мне последние несколько дней давно так не было. В общем, спасибо, Юль, с тобой смешно, ты клёвая
А позавчера я плакала, потому что вспоминала Тебя, и думала, что я невьебенно счастлива, что Ты у меня есть. Я скучаю по тебе. Завтра отправлю письмо, сладкий )
Ксюха, ты тоже клёвая )))) Приезжай уже со своего Воронежа, я так хочу тусить )))


может я и люблю тебя,но ты особо не радуйся

среда, 3 ноября 2010 г.

охвати бесконечность,мать твою

привет мое сотое сообщение.жизнь протекает херово,хотя бы потому,что я слишком часто думаю о том,чтобы не думать.здесь будет написана очередная хуета,которая достает меня изо дня в день.а хотя нет,есть то,что меня совсем не беспокоит,это я сама!
теперь я танцую в клубе, go go разумеется.не понимаете?да мне похуй,честно.

четверг, 28 октября 2010 г.

таяли минуты, стаканы, негодования, недоверия


Может я ошибаюсь в чём-то, может я путаю что-то с чем-то, но я приглашаю тебя на смех и откровенность, зову тебя в свою душу, открываю её тебе, читай, копайся, плюй, пинай, - нам ещё предстоит познакомиться. Я рада, что мне случилось узнать тебя, улыбаться тебе, что ты так нужно растворился во всех чашках шоколада и расстелился в подложках из-под пиццы.
Не знаю, как скоро ты прочтёшь всё это. Всё зависит от того, насколько честной я покажусь тебе. Хочу, чтобы ты знал, что я хочу стать твоим Другом, потому что чувствую что-то невероятное к тебе, ты кажешься мне таким близким, как старый друг, которого знаешь тысячи минут, слов и поступков. Мне приятно разговаривать с тобой, мне удивительно смеяться тебе. Если вдруг тебе понадобится что-то от меня, что угодно, обратись - я невообразимо хочу помочь тебе, я выслушаю, что угодно и когда угодно.
Благодаря тебе я снова пишу. И это громадно и едко. Ты сделал со мной то, что делали только книги и музыка, которые сопутстовали мне 3 года тому назад. Разреши мне отблагодарить тебя, стать Другом тебе, настоящим и надолго. Я скажу тебе всё о тебе и о тех, я смогу дать тебе ответы на все твои вопросы, не сомневайся. позволь себе просто поверить.

четверг, 14 октября 2010 г.

около

Вчера около 20:13 мое сердце уходя громко хлопнуло дверью, рассудок обещал писать, совесть сожглась, а черти подливали следующую.

пятница, 1 октября 2010 г.

как случайная смерть

А где-то там твои пальцы дают шанс жить чему-то, пока во мне разрастаются города. я скучаю по тебе всякий раз, когда, скипятив раз пять чайник, наконец завариваю себе чай. я скучаю всякий раз, когда комната освещается жёлтым сиянием расторопных шаров. каждый раз, когда иду домой пешком. каждый раз, когда вспоминаю, что лет пять тому назад я мечтала о шарфиках с помпонами и выплакаться. сегодня я маленькая, я мечтаю о свежей малине и о встрече с тобой.
как не скоро мы шагнем в одну ногу...

среда, 29 сентября 2010 г.

сама от себя


А как бы ещё научиться не влюбляться в руки, в колени, в щёки и, главное, в ненависть? как бы не влюбляться в ненависть, в цинизм, в сарказм, в замурованные страхи, в мудрость глаз? как бы не расчленять эти образы по сердцу, не класть их челюсти на разлинованные поверхности, не укутывать в скатерти, не мыть полы после их прихода внутрь? как бы научиться не влюбляться в те звёзды, которым не видать тебя никогда? как бы не заколачивать гвоздями их тонкие руки в ящики лета и осени?
ты здесь со мной. на всей планете ты со мной.
крокодилы. трупы. обручи. твои ногти внутри моих зрачков, вытаскивают всё, что им нужно. , как бы не стать, как бы не испортиться. 

вторник, 28 сентября 2010 г.

мысли душу рвут

И чтобы вечно любить, я погиб час назад.У Леры дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто - чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.Все без всех могут жить. Да тут нет смысла,а мне насрать.




Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?

понедельник, 6 сентября 2010 г.

переводы

Все загоняются.
Сегодня был странный сон, и наверняка, он что-то значит... В последнее время ты часто присутствуешь в моём подсознании. Ты - два разных человека, одного из которых, я возможно люблю... А твоя мама опять ругалась на меня.
Но просыпаюсь я счастливой, потому что тепло. Уже второй день.

пятница, 3 сентября 2010 г.

пообещай мне дождь

Хочется жить чудесно-расчудесно, но когда ты уходишь, я не могу уснуть. Хочется жить в синем платье и без грязи под ногтями. Хочется уже хоть какой-нибдь долбаный фотоаппарат и работу, а как следствие работы - хочется денег. На синее платье. Хочется быть никому ничего не должной. Хочется, чтобы мама уже увидела мои искаверканные листы и узнала о моём будущем... С каждым годом врать всё сложнее, а жить без самого главного органа можно.
Хочется свои две комнаты, пусть даже если одна из них будет кухня, хочется чувствовать тяжесть и тепло в области коленок. Хочется встречать тебя креманками с мороженым и парой прожаренных бифштексов. Хочется быть тебе должной. И двуспальную кровать. Ещё хочется просыпаться в засоленной солнцем комнате от мотора мотоцикла и представлять горячий песок под окнами и торчащий из него камыш. Хочется быть пьяной, облокотиться на твои руки и сидеть в парке до закрытия, снова уверовав в то, что мы ещё друг другу нужны...

Я далеко. Вернусь, начиная отчет с сегодняшнего дня-не скоро. И кстати да,кусок от меня оторван.

воскресенье, 22 августа 2010 г.

повторять не буду

Вот, гляди, какой я стала... фоторедакторами уже не пользуюсь, потому что повзрослела, да и потому, что garnier вокруг глаз против мешков помогает. И не узнать, правда? Гляжу сейчас на своих бывших друзей, такие счастливые, а ведь так унижаются, боятся показать себя настоящих, боятся сказать свои мысли вслух. Вот и притворяются, чтобы их не осудили за то, что они уже взрослые и ответственные. А настоящие Друзья, вот они, все на огромном плакате над кроватью, и все, как один, улыбаются так искренне, потому что они раскрыли все свои карты - они влюблены, уверенны в себе и по-настоящему счастливы.
И я живу в своих креманках. Подумать нельзя, что когда-то выкладывала себя всю, чтобы быть не хуже других, чтобы быть индивидуальной. Кажется, это было так давно... А сейчас, привет,у меня бытовуха, работа, помолвленные подруги, недостроенный дом и кредитка в Альфа-банке. Но даже представить нельзя, какое удовольствие я от этого получаю. Пить пиво  на скамейках  - это ужасно, а заебись - это когда ты впервые посолил селёдку и теперь едешь, чтобы передать пирожки работающему мужу, которому для уверенности в себе не нужно проколотое ухо и пара стилов.
Всё это я говорю, чтобы донести хотя бы до себя самой мысль, что счастье - это не временные друзья, это не поступление в университет и не зарплата у родителей. Счастье - это самообеспечение. Я сама решила, с кем я буду видиться на выходных и кому буду звонить по вечерам, я сама сделала своё настоящее. Пусть без того, о чём мечтали мои закомплексованные родители, но зато это не выдуманный мирок или та самая злая настигнувшая реальность, это тот самый уютный и тёплый уголок, который я создала своими руками. Это мои вещи, имеющие для меня ценность не потому, что это ИвСанЛорен или они были куплены во Франции, а потому, что у этих вещей была искренность и простодушность. Я до сих пор храню открытки, которые мне дарили в детстве, не из сентиментальности, а из благодарности. Все эти открытки подписаны, раскрашены внутри. Я могу, не открывая их, сказать от кого они.
У меня самодостаточная мама и талантливый папа. У меня нет своей комнаты и мне не хватает плечиков для одежды. Я умею готовить и говорить правду. Мой молодой человек делает мне самые здоровские подарки, не кольца, не розы, не игрушки, а любимые фрукты и айпод хД
Мои друзья навещают меня в больницах и не обижаются, если я вот уже три месяца не могу им вернуть долг.
Вот, гляди, какой я стала. Я ничего не добилась. Просто я - это я. Настоящая, можешь даже пощупать. Без лжи, откровенная и простая. Я счастлива, мои друзья и родители тоже счастливы.
Некоторые понимают это в 15, другие в 55.
Всё зависит от того, когда ты прекращаешь себе пиздеть.
Всё это короче о том, что не только раковые клетки есть в каждом человеке, но и счастье. В общем, если захотеть, мы можем стать счастливыми сейчас.


P.s. 17 человек, прочитавшие этот пост анонимно, сказали мне спасибо...

воскресенье, 18 июля 2010 г.

инверсия

- Я знала, что ты придёшь, - сжимая голову вспотевшими руками, шепчу ему я. - Знала, хотя видела своим глазами, как тебя не стало...
- Поджигай, - говорит он мне и садится рядом со мной на край кровати.
- Я... я перечитала сколько смогла. Я пыталась заплакать, но не смогла, но всегда, когда читала о нём, мне становилось невероятно больно.Чертова рифма. Но это была такая боль... её видят зрители, но не чувствуют актёры...
- Понимаю. поджигай, - просит меня Он.
- Четвёртая страница моих Испражнений самая страшная. В ней самые страшные желания. Он требует любить его, но я снова и снова возвращаюсь в ту комнату. Мне в ней больно и одиноко, но я становлюсь в ней счастливой. Он искаверкает все мои портреты внутри себя, если узнает, что я чиста. Чиста в данном случае как пуста. во мне ничего нет. на этот раз ничего. Распад, но моё сознание счастливо, я как будто обретаю Знание. я так хочу остаться здесь одна. В темноте. И слышать бы голос. Их общий голос. Пусть он бы говорил то, от чего становилось ещё больнее, но лишь бы говорил. Их общий голос.
- Поджигай.
Сидеть вместе в твоей желто-голубой комнате, в темноте, и мечтать о несуразной настоящности,в нижнем белье,с музыкой типа Coldplay,где летает ненавистный комар,где кто-то в самый ответственный момент стучит в запертую дверь. А что...стоит испытать это заново.

среда, 7 июля 2010 г.

3 килограмма нервов

Я не понимаю, кто участники этой войны... И почему всё должно наваливаться в таком количестве именно сейчас? раз два три... Я не знаю, что мне делать. Слишком много минусов в этом пакете услуг. Я буду это лето продлевать, просто придётся. Я здоровски устала. сидеть в чужой квартире в отглаженном платье с огромной чёрной дырой вместо головы. Сладкое вызывает у меня тошноту, я потребляю горькие вещи. Мне никто не поможет, кроме меня самой.


всё всегда заканчивается хорошо. если нет, значит, это еще не конец(с)

четверг, 1 июля 2010 г.

всё слишком серьезно

 Мне бы хотелось, чтобы происходящее на этой неделе стало нашим с тобой секретом и больше никогда не повторилось. Я чувствую с тобой то единение, о котором ни писали в книгах, о котором не снимали фильмов. О подобном мне не доводилось говорить раньше, потому что я не знала и о существовании подобного.
Говорят, что люди всегда запоминают худшее, но я не помню ничего, что можно назвать нашим "плохим временем".


- Мне 18, - говорю я ему, - завтра мне сново на работу, которую я не могу терпеть в период летних каникул.

- Мне 18, а я уже знаю, чем закончится моя история. хотя она даже ещё не началась, представь.

я воздвигаю стены и воду в своих мыслях, в тех, которые далеко отсюда.
- Человеку, которому я нужна, как воздух, 20. он не ищет работу. он не хочет женитьбы и детей, он хочет кошку. он просит купить ему шоколадку. он смешит меня, пока я жду своей очереди. так смешит, что все смотрят на нас и кто-то даже улыбается, потому что мы молодые и счастливые. человек, которому я нужна как воздух, просит, чтобы я всегда была такой, как в той очереди. человек, которому я нужна как воздух, молча обнимает меня, когда я плачу.

я помню, как раньше, когда я приезжала летом от бабушки, весь холодильник был набит шоколадными батончиками, всякими разными, потому что папа не знал, какие я люблю. я не знаю, где сейчас то время и та семья, частью которой я была. кажется, от этой семьи только папа и остался. один папа. он сидит на краю дивана, щёлкает орешки и пытается стать частью городского события.
бабушка любила шоколадные конфеты и мороженое. когда мама отсылала ей посылку, там всегда были конфеты "ласточка", "караван" и "маска", иногда "красный мак", они были недорогие, но тем не менее бабушке нравились. ещё мама клала в посылку палку копчёной колбасы и большущую банку кофе.
как-то я стояла в комнате с зелёными стенами, смотрела в окно, курила и смотрела на машины, припаркованные во дворе дома и на людей, выгуливающих собак. я много плакала. когда пришёл некто и обнял меня, я закрыла глаза и думала, что пора навсегда оставлять этого человека. в те минуты я думала о том, как хорошо мне было за год до этих событий с другим человеком.
- Мне 18, - говорю я, - и мне никогда не нравился оранжевый цвет. никогда. я была очень довольна, когда кто-то разделял мои мнения.
когда я была очень маленькой, я купила собаку. привела её домой, и она прожила у нас дня три или четыре. я плохо помню, как она у нас жила - где спала, что ела, как играла. мама сказала, чтобы я унесла собаку, где взяла. но мне было стыдно относить её хозяевам, и я оставила её на улице с детьми. с тех пор я часто не задумываюсь о последствиях и редко волнуюсь, даже если проблема стоит этого.

- Человеку, которому я нужна, как воздух, 20, и он сделает всё, чтобы я была счастлива. он не очень любит целоваться, хотя говорит обратное. но иногда он целует меня так, что завидуют все.
мне редко завидуют, потому что я редко рассказываю что-то, чему можно завидовать. хотя я ни на минуту не усомнилась в том, что я как-то несчастна и никогда не сомневалась, что есть люди, которые меня любят.
я очень люблю ванные. не принимать их, а вообще. просто люблю, с приглушённым светом. когда я и человек, которому я нужна, как воздух, впервые принимали ванну вместе, мы сломали там что-то, да и воообще испачкали всю комнату. между мной и человеком, которому я нужна, как воздух, никогда не было страсти. потому что стоило нам увидеть друг друга, мы уже очень любили.всё то, что ты сказал мне за последние пять дней и тем более, то, что ты сделал, можно уложить к самым ценным воспоминаниям и думать о том, что мне несказанно повезло иметь Друга в любимом человеке. этапы, которые молодые люди проходят за пару месяцев, у нас пролетели за пол часа. когда начало темнеть, ты лежал у меня на коленях и сказал, что хочешь, чтобы так было всегда. мы были знакомы не больше восьми часов. а сегодня нам вечность и любовь.

четверг, 24 июня 2010 г.

розовое чувство

У всех всё плохо, и пусть не к месту, но я так прозрачно счастлива. Хочу, чтобы ты знал - когда в моей комнате жёлтые шары устремляются ввысь - я счастлива.

Я ужасно хочу в мои 16 лет, где ты и я сидели на скамейке перед нашим катанием и не осозновали, как долго нам ещё терпеть друг друга.... Хочу ползать по стенам, как в сентябре того года, когда я влюблялась заново в наши "ты и я", хочу спать на плече в автобусе и целовать тебя, при этом смеясь,смеясь титрам в конце серии и какой-то безупречной усмешке, с которой ты смотришь так редко, но так по-настоящему живо и нужно.
А у вас у всех не любовь. Простите.

Я давно не писала ничего красивого и метафоричного, потому что меня ничего не расстраивает ))

вторник, 22 июня 2010 г.

вторник, 15 июня 2010 г.

оторванная часть

Есть такие - больше,чем люди.Закрытые страницы.Дышать становится нечем по ночам. Не хочу я видеть нашу зависимость через пиксели плюс колориты.Приезжай в эту среду, поплюём кому-нибудь в душу.Но я не злая.Просто нет волшебства.Хочется идти пешком домой под фонарями, под музыку душистую. Присесть в парке на мокрую траву, прикурить, припить, посмеяться, можем, чем заняться, позалипать на смок и призраки звёзд. слёз. Вот курьёз! На улице +37,воде нет цены.Очень важно освещение, да такое, чтобы бурлящая вода в чайнике казалась ярче секса.

Хочу целоваться. Это можно будет спеть.

Хочу бессонницу с тобой. Хочу лежать на диване и смотреть в потолок. Поколение предателей пройдено.Остались одни, вдвоём, можно раздеваться. Твоим друзьям верю сильнее, чем себе. Я знаю тебе цену, поэтому и люблю.

Мой организм не переносит еду.

Вкус любви, музыки, счастья и тебя не спутаешь ни с чем. Переводишь время и продукты.

понедельник, 14 июня 2010 г.

уважаемые читатели

или те,кто просто лезет из любопытства и пишет комменты дабы упрекнуть. Если вас ущемляет,что у меня есть посты с других сайтов, если вы такие невхерственные альтруисты, то прошу обратить внимание на "теги" находящиеся в самом низу моих сообщений,там есть пометка "(с)" если она вам, конечно, о чем то говорит. Спасибо за внимание.

воскресенье, 13 июня 2010 г.

на бис!

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с одного института, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

пятница, 11 июня 2010 г.

лицемерка честности

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиевато, чем "ведь ты этого достойна!"
Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Джимом Керри, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонИт) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Марину Цветаеву я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

вторник, 8 июня 2010 г.

ошибки нет

Что-то все вокруг меня ссорятся, ругаются, расстаются, даже пытаются свести счёты с жизнью, и почти во всём виноваты взаимоотношения с противоположным полом. А со мной спустя два года до сих пор спят, как с мягкой игрушкой, уткнувшись в плечо и прижав к сердцу И улыбаются мне пьяно, и кормят с вилочки, жаль вслух не читают...
Вот и лето наступило, я поняла это, когда ехала в пустом автобусе в двенадцатом часу, а на остановках толкались пьяные полураздетые люди самых разных национальностей, повылазившие откуда-то извне. Сидела на скамейке под уже вовсю зелёном тополем, слушала сверчков, и тоже понимала, что вот оно - лето. Сразу захотелось сидеть на балконе укуренным и мечтать о чём-нибудь этаком, захотелось на какой-нибудь вписке мешать всем диким ржачем, я даже готова просыпаться в четыре утра от мотоциклистов, которым понадобилось гонять именно под моими окнами. Захотелось выходить за две остановки от дома, чтобы проведать старых друзей и мороженого захотелось,моего любимого.Захотелось всего и сразу!

P.S.

и в заключении 3 слова:
(личное местоимение) (личное местоимение) (глагол несовершенного вида, изъявительного наклонения)

вторник, 1 июня 2010 г.

да будет тебе зло!

Чтобы автобусы мимо неё проезжали! И чтобы она пальцы резала о страницы, когда Коэльо перечитывала! Чтобы последний пакетик чая всегда не ей доставался! Чтобы ей трубы прорвало в квартире! Чтобы у неё сенсорный фонарь под окном стоял! Чтобы её соседом сверху были близняшки-проститутки! Чтобы у неё лифт только до шестого ездил, а она чтобы на десятом жила! Чтобы у неё обои вечно откливались! Чтобы она не замечала срок годности на молоке! Чтобы она в речке пальцы резала! Чтобы в день её рождения был всемирный траур! Чтобы у неё спички на новую скатерть падали! Чтобы, когда её фотали, пальцы её лицо загораживали! Чтобы ей вся обувь натирала! Чтобы на всех колготках стрелка пошла! Чтобы под окном её спальни машина стояла с дебильной сигнализацией! Чтобы у неё воду отключали, когда она намылится!  Чтобы её на повышение квалификации въебали про вопросы рыцарской литературы! Чтобы ей обещанный платёж не зачисляли, потому что в последнем месяце не вовремя оплатила! Чтобы её ГАИ оштрафовывали за переход в неверном месте! Чтобы она в суп сметану просроченную кидала! Чтобы её друзья в день рождения в Петрагорск уезжали!
Я желаю ей ЗЛА !!!!!!!
И моя карма будет полностью чиста, потому что я по сравнению с ней в тысячу раз ГУМАННЕЙ !!!

понедельник, 24 мая 2010 г.

не имею права называть

Длина волос, объем груди цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы...дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшго сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.
(c)Автора к сожалению,не знаю.

вторник, 18 мая 2010 г.

временное довольство

Какое же удовольствие доставляет мысль человеку, когда он садится на ступеньки чужого подъезда, на грязный пол, который исчмокали тысячи окурков, вылизали тысячи плевков, десятки полупереваренной еды и кусты оброненных банок, ты садишься на эти измученные ступеньки, и тебе похуй. И это удовольствие.
Понимаешь, что тебе 18. Понимаешь, что ты влюблён, ты жив, ты чист. Ты не построенный, ты прост и необходим. Ты счастлив.
А Верности такие, суки, временные. И лишь те, кого ты ненавидел или кем болел, во истину твои Друзья ♥

понедельник, 12 апреля 2010 г.

нет,я не учусь на повора

Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли.

суббота, 10 апреля 2010 г.

как мы с тобой взялись за руки и наебали нашу любовь

Глупый. Что в твоей голове? Что ты придумал? А знаешь, что хуже всего, знаешь, почему так? Потому что иногда такие мелочи, как бутылёк с таблетками, может стать важнее человека.
Два часа. И 1800 сообщений - история от любопытства до презрения стала выдумкой. Теперь никто не докажет мне, что я семьмесяцев разлагала себя. Впустую. Всё закончилось просто тем, что некий Д. ломает мою жизнь, даже не принимая в ней участия.

А все беды от того, что люди постоянно думают о прошлом. Настоящего не существует. А о будущем говорят не стоит думать. Так может будем думать друг о друге наконец, а не о том, что кто-то из нас кому-то мстил?
Я с рождения была Твоей. Предначертана, так сказать. Я могла быть с тысячью всяких уёбищ, и я бы всё равно оставалсь Твоей. Когда ты это поймёшь, я перестану плакать, истерить, тупить.


День без заголовка. Неделя без заголовка. Весь мир без заголовка, а я готова отдать все Числа Пи за кромсания твоими пальчиками. Ну вот опять. Тут главное не квадратироваться в те две точечки, что досканально меняют букву "Е".
Все мы досконально проверенные на тщётность, на безутешность.
Кто ты мне?
Я ныряю от потолка до себя. Играть бы в одиночество хоть эти десять минут. Недавно мне захотелось весеннего, бессоности, кофейности, полупрозрачности собственного тела. Недавно я поняла, что больше не хочу щёлкать и писать. Только не этот мир и не этих людей. Почему? Потому что это становится какой-то обязанностью...
Я бы стала деревом. И тогда стало бы поменьше этих "даже здравствуй не смей мне говорить".
Так зависимы от денег, что хочется блевать. Мелочью. Копеечками.
И хочется плакать, как прошлой осенью, оставляя что-то... что-то, что сейчас до такой степени опротивило мне.
Просто.
Просто я готова всё отдать за туман и за осень. И за ночь без сна. Без единой обязанности раствориться в сочетании сахара и кофе.
Что-то происходит. Я старею. Возможно, я сейчас абсолютно не одинока. И хуже того, что я этого хочу. Хочу быть не одинока ещё 276 дней... А потом мне станет очень одиночно. Зачем? Не стоило, я это зря. Сегодня только первый день этих ненавистных мне домыслов.
Ненавижу обязанности, ненавижу быть обязанной только потому, что я подруга, я дочь, я девушка, я живу, я ем, я сру, дышу. Можно мне быть ни в чем необязанной только потому, что я это я?
Нет?
Снимите с меня эти тупые прищепки. Я высохла. Косите меня и в огонь. Или к лошадям. Что хотите.
6 секунд тепла руки...простите извините,не хотела.

среда, 7 апреля 2010 г.

пятница, 12 марта 2010 г.

баночка

Ненавижу инфантильные голубые глаза.Они мои.Вот  и ненавижу.
"Дура,прекрати врать себе!"
"Откуда тебе знать, что я вру"
"Твоя тупость выводит меня из себя,"
"Заткнись,черт возьми!"


Очередной крик мозга в моей голове,он так устал...пора положить его на полку,только бы не забывать протирать его по выходным.

понедельник, 8 марта 2010 г.

восьмерка,с новязчивой бесконечностью

8 если перевернуть это число,оно будет похоже на бесконечность.я повторяюсь.
Да,сейчас мне хочется кричать от счастья,гасить свет,смеяться до боли...На время в сердце перегарела лампочка,но сегодня,заплатив за электричество она снова зажглась...слабо так,но горит...Спасибо за подаренные 20 минут...спасибо за разбитую бутылку без которой,этот день мне врятли запомнился,за цветы спасибо,красные такие,за несколько килограмм конфет,моих любимых конфет, спасибо что дал мне проплакать вчера весь вечер.Какое банальное слово,его слышно на каждом шлюшном углу,а как много значит...

Ты знаешь,ты все знаешь...знаешь что скучала,ждала,верила,ревновала,истерила,и...любила тебя ровно столько,сколько ты отсутствовал...

Я верю,что будет все хорошо,представляешь,Я ВЕРЮ!

пятница, 5 марта 2010 г.

сердце закрыто на учёт

А обо мне ни слова.Я вроде искренне старалась помочь, давала тебе понять, что у тебя есть я и всегда буду. Знаешь, на наш праздник я хотела как всегда, как всегда, не приглашённая, не словом обмолвленная, принести тебе что-то большое и важное. Важное потому, что с любовью и от сердца, а не так, как это делают другие - потому что ты значишься в их телефонной книге. А сейчас не знаю, буду ли это делать. Не со зла не хочу, а потому, что любви ты этой не чувствуешь, а зачем тогда...
Я, наверное, никогда не значила для тебя чего-то больше, чем прошлое. Ну ладно раз так, это же твоё решение, как видишь, я не требую ничего. Просто... просто я правда заплакала, когда это поняла.
Но сейчас ты только лучшие мои воспоминания.
Иногда мне даже казалось, что всё, что ни делается - всё для того, чтобы ты хоть взглянул на меня. Мне казалось, ты меня поймёшь. Сейчас ты жалуешься, что никто тебя никуда не зовёт. А я всегда звала. Всегда. И сейчас ты должен понять, что тебе хотелось не этого, тебе хотелось, чтобы кто-то особенный тебя позвал. А я видимо не особенный. Я не друг. Я никогда не была такими, как они, правда? Всегда предлагала себя как часть тебя, меня радостно встречали, так, как будто я действительно из твоего теста, но никогда мне не смотрел вслед.
А знаешь, я ведь всегда тебя любила. И верхний левый луч звезды был твой. Да и останется твоим.
И всегда вспоминала. Когда ехала в автобусе, когда наушники надевала, когда пуговицы на куртке застёгивала. Пиздец.

До следующей встречи в моём сердце...

вторник, 16 февраля 2010 г.

Дюжина

До весны 12 дней. До моей восемнадцатой весны.
А 13 апреля можно ждать праздника.
А 26 июля можем отметить два года.
28 декабря уже желательно решить, с кем мы будем встречать новый год.
А там и до весны недалеко...

понедельник, 15 февраля 2010 г.

Кубик рубик

Свежий воздух подействовал благотворно. И я опять вспомнила, что у нас кроме друг друга нет никого... Неудивительно, что ты меня глупой называешь:
- Какое мороженое будем брать?
- Не знаю.
- Я шоколадное люблю..
- А я пломбир.
*берём пломбир*

- Сока хочу.
- А я шоколадку.
*берём сок*
А если вдруг по-твоему сделаем, то я сразу кричу, раздуваюсь, отворачиваюсь, молчу, истерю, плачу. И ты молчишь. Молчишь. Пока по-моему не сделаем...
Как же противно. Ты ведь все мои выходки терпишь, на руках меня носишь. А я тебя виноватым делаю, к мелочам придираюсь и опять кричу, раздуваюсь. Убила бы себя.
Да ты же вся жизнь моя. Из тех, что раз и навсегда. Да где я была всё это время, что я делала, была ли вообще, пока не было тебя!?
Прости меня.
Я глупая такая. Слепая, глухая. Домыслами какими-то бабскими живу. Не вижу тебя, твоих глаз грустных, улыбки той, за которую всё готова отдать. Всё-всё-всё!
Ты же Вечность моя. Мой до капельки. Я даже подняться не могу, чтобы обнять тебя, чтобы зажить тобой, ладонями твоими тёплыми, стеклом твоим.
Я люблю тебя! Прости меня! За всё, за глупость, за равнодушие, за слёзы, за просьбы ненужные, за безделие своё прости меня! Теперь всё-всё будет по другому, теперь я буду только твоя, только для тебя!

PS Ты только сделай меня сново счастливой,той,что была раньше и ты увидишь какая я на самом деле.

четверг, 11 февраля 2010 г.

Оставьте сообщение

Сегодня я буду молчать еще 3 века.
Завтра позвоню и сразу повешу трубку.
Послезавтра начну дружить с царапинами на телефоне.

воскресенье, 7 февраля 2010 г.

Очередной чемодан


Ну как-то так, понимаешь... Иногда очень хочется помечтать... Поразмышлять о настоящностях эмоций и всё такое... И я беру на себя обязанности ебанутой истерички. А иногда не так хочется. Иногда думаешь, зачем мне эти голубые звёзды на предплечьях... Но потом вспоминаешь, что кто-то тебе нужен точно так же, как ты - ему. И успокаиваешься.

Вот сегодня ночь. Бессонная. Либо последняя во всей моей жизни, либо моя первая в новой жизни. Непонятно ещё ничего.

Хочу зелёности какой-нибудь. Со вкусом травы. Пряной такой, только из-под солнца. И хочу смеяться как полтора года назад,швыряясь по улыбкам, ногами расшатываясь в кругосвет. Ну что мне сделать, ну что тебе стоит? И музыку хочу, чтоб на T начиналась. И чтобы волосы во все стороны.

А вот Он мне говорит, просит обернуться. Спрашивает:
- Ну вот кто у нас есть?
- У меня подруга есть. - такое до краёв неуместное.
А у тебя никого нет. Я это понимаю. Недели, недели, недели, дни, дни, дни. Кроме тебя ещё ничего не произошло. Ощущение такое, что с каждым утром ты любишь меня сильнее. И не могу уже ничего другого представить, ага.
Ну какбе точка и всё такое, да?

Да.


Иногда мне кажется, я чуть-чуть сломана. Но это всё временное такое. Из-за холода, из-за отсутствия денег, из-за неудач таких маленьких, паршивеньких. Вот две с половиной тысячи - это немного, а я хоть убей, не могу их накопить.


Слишком много прежностей. Вот ещё месяц дайте мне. И не узнаете. Будете справки наводить, фотороботов составлять. Нет, не узнаете. Всё по-другому начну. В чемодане окажутся: кружка, реснички от мамы, ночник преданный всем моим ночам, простыни чёрные, единственное воспоминание из того - касание губами слёз, ладони шершавые, улыбка отца, аромат скраба с абрикосовыми косточками, пара чашек кофе, 18 записок людям, которых люблю, и глаза голубые. Без химии и лжи.
Всё остальное пусть остаётся.
Внутри себя оставляю жизнь. Хватит с меня.

Ну и всё изменится.
Очень изменится. Просто надо подождать чуток.

А для тебя я так и останусь, не беспокойся. Это без вопросов. Это навсегда.

пятница, 29 января 2010 г.