в конце концов:все про*бать это тоже дар

Где-то люди дышат тем же воздухом, что и ты. Где-то люди в тех же зеркалах разглядывают чужих себя. А мне ни стиха, ни песни, ни трека. Обо мне ни строчки, три неисписанных тетради в клетку обо мне, ни имени в начале партии, ни вздоха, ни образа обо мне. Сквозной белый потолок, такой же чистый, как память обо мне.
Я разглядываю битые пиксели в правом углу монитора своей сестры. Она унижается будучи рабыней своей любви. А где-то никто не унижается, потому что любви уже нет. Где-то уже спят, а где-то только свет выключен, а жизнь кипит. Где-то кто-то кем-то пользуется. А кто-то кому-то звонит просто так, лишь бы услышать голос. Лишь бы до знакомого имени в телефонной книге ещё раз добраться. Где-то придумывают себе имена, нажимают на rec и откровенничают, исповедуются, безокеанно плачут, говорят, повторяют, взывают о помощи.
Я езжу с конечных до конечных, мёрзну в тонких колготках, звеню мелочью, жму паузы, моргаю, глажу белёсые стёкла в маршрутках. Я знаю чужие секреты, наблюдаю какие-то мутки, вдыхаю-выдыхаю, ожидаю, вижу сны первосортной паршивости, кручу пробочки, смеюсь мильярдам, снова вдыхаю-выдыхаю, жду и опять ожидаю. Она ничего мне не рассказывает, живёт в своей пластиковой коробке с лезвиями на стенах, с плюшевыми цветами на столах, плачет каждый день, наверное, пахнет клубникой и физикой, но так ничего и не рассказывает. И он тоже не хочет отвечать на вопросы, в то время как я складываю ладони, вслушиваюсь в чужие речи, отвечаю на звонки, перезваниваю, просыпаюсь, как уже темнеет. И он тоже так ничего и не рассказывает.

К людям искренне. Людям помочь. А у людей всё не так, у них циклы, галактики, календари, мифические преступления и загаженная лестничная клетка. А я вид из чужих окон помню лучше, чем самих чужих. Соглашайтесь, вы ведь сами этого хотите!
А обо не пишут, обо мне не читают, обо мне не помнят и не кричат, моё имя не называют телефонным операторам, моим именем не швыряют монетки в фонтан. Я, блядь, уже тебя другом считаю, а тебе что? Обо мне три неисписанных тетради в клетку.
Мне через года растекаться, тянуть руки, о потоки резаться, о бумагу пачкаться, мне-то ещё жить, мне ещё умирать.

танец на дне океана

Готова была выучить немецкий, готова была научиться танцевать на цыпочках, врала и по имени называла, улыбалась без причин, сошла с ума, спилась, перестала есть... А потом пришла в норму, потом узнала цены, заскучала и пошла на остановку...
А песни, а запахи остались. Исходящие звонки сохранились. Только я так и не узнала, любишь ли ты фундук и варёную свёклу...
Вот ты вернёшься, ведь не узнаем друг друга. Узнаем, не сразу. Я ведь к тому времени совсем отрамваенная буду, ещё сильнее от земли оторвусь, сильнее побелею, чаще буду пальцами запутываться в волосах своих, улыбка, наверное, уже другая будет. Из прежнего что останется? Взгляд сохраню тот режущий, наивный, детский, но до глубины души острый... Сохраню свою любовь к снегам, прикосновения тоже останутся те же. Ты поймёшь это, едва обниму тебя, прижмусь и заплачу. Да, я точно к тому времени побелею...
Что ещё?
Ну даже не знаю. Быть может, в комнате моей станет теплее, собака потолще, движения шустрее. Голос станет ещё тише, глаза совсем вопьются в пол. Я буду любить смеяться, редко буду слушаться, часто убегать... упавши в снег, ты как и той зимой, будешь подымать меня, оттряхивать и причитать. А я взглядами с фонарём обмениваться буду и, укутываясь в шарф, улыбаться. Так будет, я знаю. Так было всегда. Да больше, наверное, ничего и не изменится. Ах да... я к тому времени буду уже океан. И ты, прогулку по мне совершая, обязательно спросишь, а что же это. И я расскажу тебе сказку о декабрьских танцах двух Ты и Я, о тайнах, которые они рассказали друг другу, о боли, которую чувствовали, прикасаясь к людям земным, о страхе, который глотали, едва коснувшись слов чужих. Я расскажу тебе о том, что они не опасны, они одиноки. Но в танце своём они нашли приют, обнявшись и доверившись, они так тысячу лет на мне проживут. И рёбра мои кусая, станут частью меня.Ты и маленькая розовая Я.

инверсия

- Я знала, что ты придёшь, - сжимая голову вспотевшими руками, шепчу ему я. - Знала, хотя видела своим глазами, как тебя не стало...
- Поджигай, - говорит он мне и садится рядом со мной на край кровати.

- Я... я перечитала сколько смогла. Я пыталась заплакать, но не смогла, но всегда, когда читала о нём, мне становилось невероятно больно.Чертова рифма. Но это была такая боль... её видят зрители, но не чувствуют актёры...
- Понимаю. поджигай, - просит меня Он.
- Четвёртая страница моих Испражнений самая страшная. В ней самые страшные желания. Он требует любить его, но я снова и снова возвращаюсь в ту комнату. Мне в ней больно и одиноко, но я становлюсь в ней счастливой. Он искаверкает все мои портреты внутри себя, если узнает, что я чиста. Чиста в данном случае как пуста. во мне ничего нет. на этот раз ничего. Распад, но моё сознание счастливо, я как будто обретаю Знание. я так хочу остаться здесь одна. В темноте. И слышать бы голос. Их общий голос. Пусть он бы говорил то, от чего становилось ещё больнее, но лишь бы говорил. Их общий голос.
- Поджигай.
Сидеть вместе в твоей желто-голубой комнате, в темноте, и мечтать о несуразной настоящности,в нижнем белье,с музыкой типа Coldplay,где летает ненавистный комар,где кто-то в самый ответственный момент стучит в запертую дверь. А что...стоит испытать это заново.

Дьявольский клоун

Если честно, депрессия.
Очень.

Выпив все слова, съев все мысли, убив все жесты, застрелив всех, становится одиноко.Выдуманное одиночество из секондхэнда.

Что-то давно уже не было так сухо. Долго держалась. Меня тоже выпили.Одиночество, как привычка,ночью, когда все пошли спать.

Стереолюбовь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезения. Включите мой внутренний обогреватель...он борохлит, последние несколько месяцев,а сейчас и вовсе сломался...


Столько дурочек в одной девочке...Я иду учить тебя улыбаться.Это, между прочим, и есть подлинная изысканность: знать, что обладаешь чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.

Диагноз: одержимость. Заключение врача: 6.1/2. Способы лечения: отсутствуют. Гарантирован летальный исход.

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется….

Он ударит меня и скажет, что я никому не нужна. Он не уверен, так ли это, но ему очень сильно будет этого хотеться. Возможно, даже сильнее, чем мне.

Два комара смотрят на меня и облизываются. Норовят проткнуть меня своими тоненькими палочками.
Я ухожу от них.

В холодильнике чья-то замёрзшая соль. Я пью её.

неземное настроение

Невесомость и в то же время неземная тяжесть мыслей превращает меня в жалкий комок абсурдов...Поступки противоречат желаниям, существование плавно превращается в обрывки дней…В суете города теряю себя. Задаю вопросы, получая глупые ответы или полное их отсутствие. Замыкаясь в себе, понимаю вещи, от которых становится страшно. Хочется закрыть глаза и никогда больше их не открывать…Не видеть и не чувствовать всей черствости и противоречивости окружающих. Они как клоуны, улыбаются всем вокруг, а в душе не то…совсем не то …Обманывая других, накладывают на себя слой пыли пафоса и с каждой секундой все больше и больше сливаются с серой массой таких же клоунов, как они. Наш мир- цирк…И, наверное, выгоднее быть в нем клоуном, чем зрителем…Ведь легче надеть на себя маску, чем искренне выплескивать все, что кровавым комом скапливается внутри…Нанести грим и жить с ним до конца представления, т.е. до конца жизни… А я буду неприметным ни для кого канатом, который висит под куполом этого цирка и ждет своей, главной роли…

бракованная внешность

у меня есть большой белый холст.
есть краски,кисти.
НО..
фантазия сошла на нет,она отказалась от меня,теперь я ей не нужна
я нужна только своему отражению в зеркале,но сегодня оно мне не нравится.


Не ставьте туфли в холодильник,они заболеют

вырастим вместе – и внутри, и снаружи

Эта грустная красивая мелодия теперь всегда будет напоминать о тебе. Даже Мой Город уже не зовет... Молчит. Такое странное ощущение, будто я просто вышла, ненадолго, но задержалась. Но обязательно туда вернусь... Твое отражение в зеркале кажется таким далеким, но более близким, чем ты. Shadows on the wall. Промелькнем - никто и не заметит. Это уже прошлое. Боже мой, у нас уже есть общее прошлое. Это самая лучшая музыка. Ее нужно прожить. Тогда споешь лучше всех.

минус Я

Накормленная грязной музыкой.
Так уж и быть, я расскажу вам всю правду, потому что всё равно знаю: что бы не произошло спустя пять минут после взрыва, вы полетите без меня.
Спрашивайте, что угодно, я всё равно растерзана, меня уволокли по кускам горящие глаза в самые тёмные уголки своей души. Некоторые люди копят в себе столько ненависти и отчаяния, что начинают раздавать их на каждом углу самым бестолковым образом. Я схватила парочку.
Я потрясена.
Я убита грязной музыкой.

именем тебя

Это то, чего просила душа. Даже вспомнились давние, не до конца осознанные детские мечты. Это та красота, которой я так ждала. Что-то неладное со мной в последние дни. Сложно писать и читать, иногда - и говорить. Но ничего. Красота пришла. Это главное. Это то, ради чего я жила весь этот год. Теперь все так, как мне нужно. Первый шаг всегда самый тяжелый. Рутина затягивает. Красота спасет мир.Твоя красота.Та что внутри...

монолог

Да, разговаривать с предметами достаточно странно, но за последние три дня они — единственные, которые согласились меня выслушать.

осколок сердца,застрявший в прошлом

Спешу себя убедить, что однажды восторжествует справедливость и мне придется открывать дверь каждые пять минут и принимать искренние извинения.