танец на дне океана

Готова была выучить немецкий, готова была научиться танцевать на цыпочках, врала и по имени называла, улыбалась без причин, сошла с ума, спилась, перестала есть... А потом пришла в норму, потом узнала цены, заскучала и пошла на остановку...
А песни, а запахи остались. Исходящие звонки сохранились. Только я так и не узнала, любишь ли ты фундук и варёную свёклу...
Вот ты вернёшься, ведь не узнаем друг друга. Узнаем, не сразу. Я ведь к тому времени совсем отрамваенная буду, ещё сильнее от земли оторвусь, сильнее побелею, чаще буду пальцами запутываться в волосах своих, улыбка, наверное, уже другая будет. Из прежнего что останется? Взгляд сохраню тот режущий, наивный, детский, но до глубины души острый... Сохраню свою любовь к снегам, прикосновения тоже останутся те же. Ты поймёшь это, едва обниму тебя, прижмусь и заплачу. Да, я точно к тому времени побелею...
Что ещё?
Ну даже не знаю. Быть может, в комнате моей станет теплее, собака потолще, движения шустрее. Голос станет ещё тише, глаза совсем вопьются в пол. Я буду любить смеяться, редко буду слушаться, часто убегать... упавши в снег, ты как и той зимой, будешь подымать меня, оттряхивать и причитать. А я взглядами с фонарём обмениваться буду и, укутываясь в шарф, улыбаться. Так будет, я знаю. Так было всегда. Да больше, наверное, ничего и не изменится. Ах да... я к тому времени буду уже океан. И ты, прогулку по мне совершая, обязательно спросишь, а что же это. И я расскажу тебе сказку о декабрьских танцах двух Ты и Я, о тайнах, которые они рассказали друг другу, о боли, которую чувствовали, прикасаясь к людям земным, о страхе, который глотали, едва коснувшись слов чужих. Я расскажу тебе о том, что они не опасны, они одиноки. Но в танце своём они нашли приют, обнявшись и доверившись, они так тысячу лет на мне проживут. И рёбра мои кусая, станут частью меня.Ты и маленькая розовая Я.

охвати бесконечность,мать твою

привет мое сотое сообщение.жизнь протекает херово,хотя бы потому,что я слишком часто думаю о том,чтобы не думать.здесь будет написана очередная хуета,которая достает меня изо дня в день.а хотя нет,есть то,что меня совсем не беспокоит,это я сама!
теперь я танцую в клубе, go go разумеется.не понимаете?да мне похуй,честно.

около

Вчера около 20:13 мое сердце уходя громко хлопнуло дверью, рассудок обещал писать, совесть сожглась, а черти подливали следующую.

нет,я не учусь на повора

Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли.

Ням

 Ем себя. Без соли, все слезы  - хрусталь в душе, без сахара — он бродил и я бродила.

музыка стоп!

Теплое яркое слабое солнце горькими каплями под язык. Русые волосы делают глаза значимей. Боюсь на все наплевать. Боюсь стать зависимой. Боюсь, что самоконтроль уничтожает свободу, что дисциплина давит на плечи. Но иначе - ничего не получается.

                                      

                             это не психоз это большое чувство,сколько можно повторять!!!

Эгоистичный микроб

Осенью всегда хуже, чем зимой. Именно осенью начинается первый холод, который замораживает сердца и души. Именно осенью становится по настоящему одиноко и противно, не хочется дышать, не хочется бежать, хочется горячего чаю. Именно осенью умирают  последние листья и цветы, после этих смертей понимаешь, что и ты не вечен, становится тошно. Именно осенью ты превращаешься в маленького и сухого, ты стираешься, становясь осенью, она тебя съедает. Осенью редко бывает весело, часто бывает никак. А зиму… Зиму нужно просто пережить.

Заспанное лицо, негативные мысли, плохое настроение, горячий чай – стандартный набор осеннего утра. Желание жить и что-то делать пропало еще вчера, перед тем как я ложилась спать. Сегодня утром оно не появилось. Когда-то бы я удивилась подобным ощущениям, сегодня я этими ощущениями живу, но редко радуюсь, еще реже удивляюсь. Свежая газета не принесет ничего нового. Эти 20 страниц апокалипсиса я отправлю в мусорное ведро.  На сегодня моя голова спасена от конца света, чужие головы меня не волнуют. Эпоха эгоизма процветает.

Календарь орет на меня, выкрикивая 7 ноября. Прошлый жуткий понедельник, хуже вчерашней субботы, но лучше завтрашнего воскресенья. По сути, сегодняшней субботе можно порадоваться, по сути, радоваться нечему. Оставим этот вопрос для умных.

Я, как честный унылый житель планеты Земля, обязана была написать что-то об осени. В противном случае, со мной бы перестали разговаривать, обращать внимание на меня, уважать, в общем, ничего бы не изменилось.

Осень хуже зимы. Зиму нужно просто переждать.

Дьявольский клоун

Если честно, депрессия.
Очень.

Выпив все слова, съев все мысли, убив все жесты, застрелив всех, становится одиноко.Выдуманное одиночество из секондхэнда.

Что-то давно уже не было так сухо. Долго держалась. Меня тоже выпили.Одиночество, как привычка,ночью, когда все пошли спать.

Стереолюбовь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезения. Включите мой внутренний обогреватель...он борохлит, последние несколько месяцев,а сейчас и вовсе сломался...


Столько дурочек в одной девочке...Я иду учить тебя улыбаться.Это, между прочим, и есть подлинная изысканность: знать, что обладаешь чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.

я обнимала ветер

На воскресенье больше моего исхода. Теперь я не знаю точной даты, когда вернусь в своё тело. Ты только не забывай меня. Я бьюсь ладонями о чёрную гладь наших безумств. Так получается. И вроде всё хорошо. Не то, чтобы я съедобна, просто и тебе, и мне стоит пережить это ещё раз.


Каждый день я целую человека, для которого это ничего не значит.
Но это временно.
Потому что где-то внутри ещё существует то, что нам необходимо. Я пока постою на краю, и ты побудь там же, и тогда всё вернётся на свои места.

И мне тошно совсем от другого.
На субботу меньше моего понимания.

Есть такое место. Ты знаешь его, ты бился в его обьятиях от безысходности. И я однажды очутилась там, пытаясь вкусить потребность мира не любить тебя.
И я почувствовала это.
Но это было так часто внутри меня, что это не произвело на меня особого впечатления. Хотя я до сих пор не могу с точностью болеть. Меня высосало то место.

И я просто жду.


ps. Спустя два часа:
Сил не хватило. Это было очевидно при наших с тобой температурах кипения. Нет же, я говорю совсем о другом.
Вспоминай обо мне хоть иногда, там, в своём мире с табличкой "Одиночество"
Надо бы тоже завести такой мир. Пару раз я гостила с тобой там, мне понравилось. Мне многое понравилось из того, что ты мне показывал. Ещё меня очень впечатлила Отстранённость, но больше всего, Тишина.
Благодарю тебя, мой любимый...

Заполняй ванну до краёв: сегодня мы не познаем никого.
Давай ударимся? Хотя бы на пару дней, как раньше?
Музыка, такая, что не успеваешь запоминать местности космоса. И вот мы здоровы, только ты и я, валяемся на подушках в своём мире.
Давай, как в прошлые времена?
Сбежим на пару часов от ответственности.
Ты ведь понимаешь, чего я хочу? Если да. Просто сделай это :)

И иногда, когда я говорю, что люблю тебя..
просто отвечай.
Что
ты тоже.

утро на травах,сердце на воле

Я ненавижу гулять одна. Наверное, потому что все еще не получается спокойно и уверенно просто быть для себя. Нудного дождя сегодня нет, значит прятаться больше некуда и снова надо идти,просто надо идти на улицу. Мне противно, что это мои слова,противно.

у тебя меня нет

обидно то, что счастье знает мой номер, но врятли его наберет.

бракованная внешность

у меня есть большой белый холст.
есть краски,кисти.
НО..
фантазия сошла на нет,она отказалась от меня,теперь я ей не нужна
я нужна только своему отражению в зеркале,но сегодня оно мне не нравится.


Не ставьте туфли в холодильник,они заболеют

вырастим вместе – и внутри, и снаружи

Эта грустная красивая мелодия теперь всегда будет напоминать о тебе. Даже Мой Город уже не зовет... Молчит. Такое странное ощущение, будто я просто вышла, ненадолго, но задержалась. Но обязательно туда вернусь... Твое отражение в зеркале кажется таким далеким, но более близким, чем ты. Shadows on the wall. Промелькнем - никто и не заметит. Это уже прошлое. Боже мой, у нас уже есть общее прошлое. Это самая лучшая музыка. Ее нужно прожить. Тогда споешь лучше всех.

иллюзий нет

Этот мир поедает меня. От меня ничего не остаётся. Прошли тысячи лет и зим, я давно сгнила, я забыта. Меня уже нет в памяти людей, мои реки осушены, леса вырублены, дети истреблены, мои друзья на другой планете. Моей страны нет, моего народа нет.

Место, где раньше я кормилась существованием, заросло чьими-то негодованиями. Воздух и молоко матерей испачканы. Никто не знает о значении слова "ценность", но все способны оценивать.
Настоящее.
Сегодняшний день.

Твой мозг ещё продолжает строить утопию. Твои руки ещё тянутся обнимать друзей. Твои губы ещё выплёвывают "спасибо". Твоя личность ещё не подверглась переработке.
Твои родители ещё верят в тебя.

Уже в прошлом. Забудь. Научись выживать в настоящем: убивай за бумагу, кради за "люблю"... Скорость твоего поднятия на пьедестал равна скорости твоего падения в гниль.
Учись, старайся. Радуй семью. Борись за государство. Продолжай подыхать.

Мне говорят, я не вышла возрастом, я не знаю, о чём говорю. Но это моя 546'307'200 секунда жизни, я знаю, во что верить и над чем смеяться. И я старею с каждым мигом, с каждым вашим шагом к неизвестности, с каждым сантиметром, опускающим вас на дно, я пережёвываю вас и ваши прихоти. Я не видела того, что видели вы, но я видела, как чернеет воздух вокруг ваших улыбок, я видела, как люди парят над землёй и взрываются, преисполненные счастьем.

Эту планету стоит покинуть наивным. Остальные уже заражены. Кругом естественный отбор, все болеют самоуверенностью. Люди продолжают хватать друг друга за глотки и запястья прямо в лифтах, на детских площадках, в очередях к банкомату.
Цивилизация - это машины. Люди - это деградация, это неспособность развиваться, но способность разделять целое на "плохое" и "ужасное"...

Убирайтесь!

мысли нависшие мешком сахара

в моей голове есть мысли

мешком сахара сверху нависли
и боль, и печаль, и радость
всю жизнь ищу в мире смысла

осень.уж вон улетевшая стая
твоя новая?моя с прошлого мая..
хорошо..и дрожащей рукой
календаря лист опять обрываю..

ты забыл?всё чёрно-белое
заставь светить вечно
руками умелыми..
ты один.я одна.не грустно?
где же наше то сердце?целое..

сегодня утром проснулась от того что холодный ветер коснулся моих ног, не успев открыть глаза я подумала "вот и все пришла осень". Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме….

набор мечты

Клавиатура.Кофе. Цветаева. — стандартный набор меланхолика или грутсного человека, который подвержен меланхоличному настроению. Умные слова, здравые сожаления и так мало смысла. Все слишком плоско и просто. Это ли не мечта?
Нет. я мечтала о другом. Просто мне хотелось быть рядом, скучать, когда тебя нет и ненавидеть, когда ты рядом. Мне хотелось угадывать твои желания, гладить твои волосы, двигать с тобой облака, считать их, сбиваться со счета, любить твой запах одеколона, обожать голос, обижаться на тебя, просить прощения, смотреть на тебя, дышать вместе с тобой, просто быть вместе. Это же так просто — просто быть вместе. Ты испугался простоты? Или она для тебя слишком тяжелая ноша?
Цветаева.Кофе.Клавиатура. — стандартный набор разбитой мечты.

морфий

Если бы мне кто-то сказала, что мне разрешается убить одного человека и не понести никакого наказания — ни нравственного, ни Божьего, ни человеческого, я бы просто развернулась и ушла, тихо посмеиваясь над глупцом. Я докатилась до этой стадии и без его помощи, но все равно спасибо за попытку.

ватные стены

Больная детская мечта, чтобы всю жизнь все на свете было мягкое. Сначала мягкое одеяло, потом мягкий асфальт, мягкие игрушки, мягкие родители, друзья, потом мягкая любовь, мягкие сигареты, мягкие тосты, мягкая работа, мягкий шеф и вот наконец мягкие стены.
Я знаю где мягкие стены, но вслух говорить боюсь…