Дюжина

До весны 12 дней. До моей восемнадцатой весны.
А 13 апреля можно ждать праздника.
А 26 июля можем отметить два года.
28 декабря уже желательно решить, с кем мы будем встречать новый год.
А там и до весны недалеко...

Кубик рубик

Свежий воздух подействовал благотворно. И я опять вспомнила, что у нас кроме друг друга нет никого... Неудивительно, что ты меня глупой называешь:
- Какое мороженое будем брать?
- Не знаю.
- Я шоколадное люблю..
- А я пломбир.
*берём пломбир*

- Сока хочу.
- А я шоколадку.
*берём сок*
А если вдруг по-твоему сделаем, то я сразу кричу, раздуваюсь, отворачиваюсь, молчу, истерю, плачу. И ты молчишь. Молчишь. Пока по-моему не сделаем...
Как же противно. Ты ведь все мои выходки терпишь, на руках меня носишь. А я тебя виноватым делаю, к мелочам придираюсь и опять кричу, раздуваюсь. Убила бы себя.
Да ты же вся жизнь моя. Из тех, что раз и навсегда. Да где я была всё это время, что я делала, была ли вообще, пока не было тебя!?
Прости меня.
Я глупая такая. Слепая, глухая. Домыслами какими-то бабскими живу. Не вижу тебя, твоих глаз грустных, улыбки той, за которую всё готова отдать. Всё-всё-всё!
Ты же Вечность моя. Мой до капельки. Я даже подняться не могу, чтобы обнять тебя, чтобы зажить тобой, ладонями твоими тёплыми, стеклом твоим.
Я люблю тебя! Прости меня! За всё, за глупость, за равнодушие, за слёзы, за просьбы ненужные, за безделие своё прости меня! Теперь всё-всё будет по другому, теперь я буду только твоя, только для тебя!

PS Ты только сделай меня сново счастливой,той,что была раньше и ты увидишь какая я на самом деле.

Оставьте сообщение

Сегодня я буду молчать еще 3 века.
Завтра позвоню и сразу повешу трубку.
Послезавтра начну дружить с царапинами на телефоне.

Очередной чемодан

Ну как-то так, понимаешь... Иногда очень хочется помечтать... Поразмышлять о настоящностях эмоций и всё такое... И я беру на себя обязанности ебанутой истерички. А иногда не так хочется. Иногда думаешь, зачем мне эти голубые звёзды на предплечьях... Но потом вспоминаешь, что кто-то тебе нужен точно так же, как ты - ему. И успокаиваешься.

Вот сегодня ночь. Бессонная. Либо последняя во всей моей жизни, либо моя первая в новой жизни. Непонятно ещё ничего.

Хочу зелёности какой-нибудь. Со вкусом травы. Пряной такой, только из-под солнца. И хочу смеяться как полтора года назад,швыряясь по улыбкам, ногами расшатываясь в кругосвет. Ну что мне сделать, ну что тебе стоит? И музыку хочу, чтоб на T начиналась. И чтобы волосы во все стороны.

А вот Он мне говорит, просит обернуться. Спрашивает:
- Ну вот кто у нас есть?
- У меня подруга есть. - такое до краёв неуместное.
А у тебя никого нет. Я это понимаю. Недели, недели, недели, дни, дни, дни. Кроме тебя ещё ничего не произошло. Ощущение такое, что с каждым утром ты любишь меня сильнее. И не могу уже ничего другого представить, ага.
Ну какбе точка и всё такое, да?

Да.


Иногда мне кажется, я чуть-чуть сломана. Но это всё временное такое. Из-за холода, из-за отсутствия денег, из-за неудач таких маленьких, паршивеньких. Вот две с половиной тысячи - это немного, а я хоть убей, не могу их накопить.


Слишком много прежностей. Вот ещё месяц дайте мне. И не узнаете. Будете справки наводить, фотороботов составлять. Нет, не узнаете. Всё по-другому начну. В чемодане окажутся: кружка, реснички от мамы, ночник преданный всем моим ночам, простыни чёрные, единственное воспоминание из того - касание губами слёз, ладони шершавые, улыбка отца, аромат скраба с абрикосовыми косточками, пара чашек кофе, 18 записок людям, которых люблю, и глаза голубые. Без химии и лжи.
Всё остальное пусть остаётся.
Внутри себя оставляю жизнь. Хватит с меня.

Ну и всё изменится.
Очень изменится. Просто надо подождать чуток.

А для тебя я так и останусь, не беспокойся. Это без вопросов. Это навсегда.