суббота, 8 января 2011 г.

история жизни не людей,но почти...

Вредная пища - раз. Хочется фотографировать, рисовать, фотографировать, рисовать, фотографировать, рисовать, листать журналы, листать книги, листать смски - два. Мелкий мусор, заметённый под ковёр - три.

ты убил человека - ты сказал ему "прости" - ты ушёл

Я думаю, что нужно что-то менять. Жизнь никогда не начинается завтра, ещё реже она начинается в понедельник.
Год ты можешь ждать чего-то, что просто исчезло из твоей жизни. Даже больше года. В отчаянии ты опустошаешь аптечку, ты раздвигаешь ноги на ширине плеч, в конце концов ты покупаешь губную помаду цвета "форель" и запекаешь в духовке печенье в виде уточек. Но то, что когда-то было неотъемлемой частью тебя - по-прежнему лежит свернувшись к клубок. А потом эта сигарета. И вдруг... оно возвращается.
Ты смотришь на долгожданное. Не уверен, что это оно... Волосы как будто стали гуще, запястья тоньше, да и морщинки у рта исчезли. Думаешь, что вот-вот оно уйдёт, но оно садится в угол комнаты и начинает раскладывать пасьянс из потрёпанных детских карт с изображениями героев Сейлор-Мун.
Я произношу:
- Окей.
С тобой здоровается мужчина. Тебя не интересует, почему вместо такой привычной всем головы, он носит на плечах куриную, тебя привлекает внимание чёрный зонт в его руке. На улице же январь, чёрт побери...
Жутко хочется рисовать. И в конечном итоге увидеть совсем не то, что окрашивает твои пальцы в чёрный. Хочется рисовать совсем иное. Но не выходит. Нужно, очень нужно, дотянуться до фотоаппарата. Нужно весной купить вербы, так много, чтобы она была повсюду в такой вечер, как сегодняшний. 

суббота, 11 декабря 2010 г.

привет

Полночь. Я путаю пакеты с чаем и с книжками. И то, и то запиваю кефиром, не оставив ничего на завтра. Теперь спать.
Засыпать.
Заспать всё, что называлось лет в тринадцать несправедливостью. Наёбы, проёбы, вновь ненаписанные тексты, несыгранные аккорды, неисписанные тетради, недоеденный пирог с яблоками.
Наебали на деньги. Проебала друга. Сиди, говори, привирай, приукрашивай, проходи, ставь печати, заполняй анкеты, действительно ли ты это делаешь? Делай, что угодно, кроме правды в глаза. Научил меня плескать кровью Истины по лицам уёбков, а сам пиздишь. Пиздишь, что занят и что устал, что грустно и пить перестал. Кому улыбаешься, даже знать не хочу. Постепенно тебя забываю, это даже приятно, просто в следующий раз будет больно узнать тебя снова. Да.
А знаешь, о чём я забыла за всё это время?
О природе. О запахе её и о Силе.
Хотелось бы почувствовать снова...
Стекляшки покатились по полу, закатились под кровать.Собака деранула за ними. Голова уже кружится. Тело рассыпается.  Аптечка доставит ещё проблем.
Спать. Засыпать. Заспать все праздники, считать минуты до нашего с тобой крушения в снег. Привет?


Хорошее слово, это "привет" С него можно полюбить заново всех своих старых и новых.

воскресенье, 28 ноября 2010 г.

в конце концов:все про*бать это тоже дар

Где-то люди дышат тем же воздухом, что и ты. Где-то люди в тех же зеркалах разглядывают чужих себя. А мне ни стиха, ни песни, ни трека. Обо мне ни строчки, три неисписанных тетради в клетку обо мне, ни имени в начале партии, ни вздоха, ни образа обо мне. Сквозной белый потолок, такой же чистый, как память обо мне.
Я разглядываю битые пиксели в правом углу монитора своей сестры. Она унижается будучи рабыней своей любви. А где-то никто не унижается, потому что любви уже нет. Где-то уже спят, а где-то только свет выключен, а жизнь кипит. Где-то кто-то кем-то пользуется. А кто-то кому-то звонит просто так, лишь бы услышать голос. Лишь бы до знакомого имени в телефонной книге ещё раз добраться. Где-то придумывают себе имена, нажимают на rec и откровенничают, исповедуются, безокеанно плачут, говорят, повторяют, взывают о помощи.
Я езжу с конечных до конечных, мёрзну в тонких колготках, звеню мелочью, жму паузы, моргаю, глажу белёсые стёкла в маршрутках. Я знаю чужие секреты, наблюдаю какие-то мутки, вдыхаю-выдыхаю, ожидаю, вижу сны первосортной паршивости, кручу пробочки, смеюсь мильярдам, снова вдыхаю-выдыхаю, жду и опять ожидаю. Она ничего мне не рассказывает, живёт в своей пластиковой коробке с лезвиями на стенах, с плюшевыми цветами на столах, плачет каждый день, наверное, пахнет клубникой и физикой, но так ничего и не рассказывает. И он тоже не хочет отвечать на вопросы, в то время как я складываю ладони, вслушиваюсь в чужие речи, отвечаю на звонки, перезваниваю, просыпаюсь, как уже темнеет. И он тоже так ничего и не рассказывает.

К людям искренне. Людям помочь. А у людей всё не так, у них циклы, галактики, календари, мифические преступления и загаженная лестничная клетка. А я вид из чужих окон помню лучше, чем самих чужих. Соглашайтесь, вы ведь сами этого хотите!
А обо не пишут, обо мне не читают, обо мне не помнят и не кричат, моё имя не называют телефонным операторам, моим именем не швыряют монетки в фонтан. Я, блядь, уже тебя другом считаю, а тебе что? Обо мне три неисписанных тетради в клетку.
Мне через года растекаться, тянуть руки, о потоки резаться, о бумагу пачкаться, мне-то ещё жить, мне ещё умирать.

четверг, 25 ноября 2010 г.

танец на дне океана

Готова была выучить немецкий, готова была научиться танцевать на цыпочках, врала и по имени называла, улыбалась без причин, сошла с ума, спилась, перестала есть... А потом пришла в норму, потом узнала цены, заскучала и пошла на остановку...
А песни, а запахи остались. Исходящие звонки сохранились. Только я так и не узнала, любишь ли ты фундук и варёную свёклу...
Вот ты вернёшься, ведь не узнаем друг друга. Узнаем, не сразу. Я ведь к тому времени совсем отрамваенная буду, ещё сильнее от земли оторвусь, сильнее побелею, чаще буду пальцами запутываться в волосах своих, улыбка, наверное, уже другая будет. Из прежнего что останется? Взгляд сохраню тот режущий, наивный, детский, но до глубины души острый... Сохраню свою любовь к снегам, прикосновения тоже останутся те же. Ты поймёшь это, едва обниму тебя, прижмусь и заплачу. Да, я точно к тому времени побелею...
Что ещё?
Ну даже не знаю. Быть может, в комнате моей станет теплее, собака потолще, движения шустрее. Голос станет ещё тише, глаза совсем вопьются в пол. Я буду любить смеяться, редко буду слушаться, часто убегать... упавши в снег, ты как и той зимой, будешь подымать меня, оттряхивать и причитать. А я взглядами с фонарём обмениваться буду и, укутываясь в шарф, улыбаться. Так будет, я знаю. Так было всегда. Да больше, наверное, ничего и не изменится. Ах да... я к тому времени буду уже океан. И ты, прогулку по мне совершая, обязательно спросишь, а что же это. И я расскажу тебе сказку о декабрьских танцах двух Ты и Я, о тайнах, которые они рассказали друг другу, о боли, которую чувствовали, прикасаясь к людям земным, о страхе, который глотали, едва коснувшись слов чужих. Я расскажу тебе о том, что они не опасны, они одиноки. Но в танце своём они нашли приют, обнявшись и доверившись, они так тысячу лет на мне проживут. И рёбра мои кусая, станут частью меня.Ты и маленькая розовая Я.

четверг, 11 ноября 2010 г.

жги дни

Кто вообще придумал, что утро видите ли поинтеллектуальнее, поначитаннее, эрудированнее вечера будет? А вот нихуя! Утром всё стало только хуже, утром я продолжила расставлять свои мысли на их полочки, утром я проснулась рано-рано, как по праздникам это бывает, захотелось быть такой красивой и сумасшедшей, захотелось чая со смородиной и фруктового салата. И лица не помню, вот тебе здрасьте! И фильмы смотрю уже совсем с иными мыслями, глаза - океан, две медузы очень кстати будут, не правда ли?
Я не рада. я не рада этого ожидания 10:48 утра.
Пора завязывать, - повторяю я себе, глядя на муху на окне, - пора завязывать, а так и хочется узнать, чем всё закончится, как обернётся, утешаю себя - ведь ничего страшного не произойдёт. Алчность это называется. Буду ждать зарплаты - единственно верное решение.

 

пятница, 5 ноября 2010 г.

минус час,минус день

Третий месяц чувствую себя холостяком. Не грязным и не одиноким мужиком, а таким самостоятельным циником. Зашла в два часа ночи с работы в пустую квартиру, поставила бутылку пива на стол, разделась до трусов, одела майку какую-то, закинула пиццу в микроволновку, включила свет во всей квартире, телик, комп и давай втупливать. Сижу, пью пиво, ржу с мужиками в асе, матерюсь на собаку. Это ещё что. В гостях как дома. Ноги чуть ли не на стол, пью эль с чайной кружки, спорю, какую музыку включить, заставляю какую-нибудь тёлку налить кофе или чая.  Опять туплю О_о

Дома круто не ночевать, и ржать всю ночь до шести утра тоже круто, даже если через три часа пидорить на работу. Круто людей слушать и нахуй их посылать тоже круто, и лепёшки с котлетой и соусом тоже крутые, и делиться переживаниями круто, круто, когда орут с соседней кровати, что мы блять пьяные уроды и чтобы мы перестали ржать и уснули!
Круто мне последние несколько дней давно так не было. В общем, спасибо, Юль, с тобой смешно, ты клёвая
А позавчера я плакала, потому что вспоминала Тебя, и думала, что я невьебенно счастлива, что Ты у меня есть. Я скучаю по тебе. Завтра отправлю письмо, сладкий )
Ксюха, ты тоже клёвая )))) Приезжай уже со своего Воронежа, я так хочу тусить )))


может я и люблю тебя,но ты особо не радуйся

среда, 3 ноября 2010 г.

охвати бесконечность,мать твою

привет мое сотое сообщение.жизнь протекает херово,хотя бы потому,что я слишком часто думаю о том,чтобы не думать.здесь будет написана очередная хуета,которая достает меня изо дня в день.а хотя нет,есть то,что меня совсем не беспокоит,это я сама!
теперь я танцую в клубе, go go разумеется.не понимаете?да мне похуй,честно.

четверг, 28 октября 2010 г.

таяли минуты, стаканы, негодования, недоверия


Может я ошибаюсь в чём-то, может я путаю что-то с чем-то, но я приглашаю тебя на смех и откровенность, зову тебя в свою душу, открываю её тебе, читай, копайся, плюй, пинай, - нам ещё предстоит познакомиться. Я рада, что мне случилось узнать тебя, улыбаться тебе, что ты так нужно растворился во всех чашках шоколада и расстелился в подложках из-под пиццы.
Не знаю, как скоро ты прочтёшь всё это. Всё зависит от того, насколько честной я покажусь тебе. Хочу, чтобы ты знал, что я хочу стать твоим Другом, потому что чувствую что-то невероятное к тебе, ты кажешься мне таким близким, как старый друг, которого знаешь тысячи минут, слов и поступков. Мне приятно разговаривать с тобой, мне удивительно смеяться тебе. Если вдруг тебе понадобится что-то от меня, что угодно, обратись - я невообразимо хочу помочь тебе, я выслушаю, что угодно и когда угодно.
Благодаря тебе я снова пишу. И это громадно и едко. Ты сделал со мной то, что делали только книги и музыка, которые сопутстовали мне 3 года тому назад. Разреши мне отблагодарить тебя, стать Другом тебе, настоящим и надолго. Я скажу тебе всё о тебе и о тех, я смогу дать тебе ответы на все твои вопросы, не сомневайся. позволь себе просто поверить.

четверг, 14 октября 2010 г.

около

Вчера около 20:13 мое сердце уходя громко хлопнуло дверью, рассудок обещал писать, совесть сожглась, а черти подливали следующую.

пятница, 1 октября 2010 г.

как случайная смерть

А где-то там твои пальцы дают шанс жить чему-то, пока во мне разрастаются города. я скучаю по тебе всякий раз, когда, скипятив раз пять чайник, наконец завариваю себе чай. я скучаю всякий раз, когда комната освещается жёлтым сиянием расторопных шаров. каждый раз, когда иду домой пешком. каждый раз, когда вспоминаю, что лет пять тому назад я мечтала о шарфиках с помпонами и выплакаться. сегодня я маленькая, я мечтаю о свежей малине и о встрече с тобой.
как не скоро мы шагнем в одну ногу...

среда, 29 сентября 2010 г.

сама от себя


А как бы ещё научиться не влюбляться в руки, в колени, в щёки и, главное, в ненависть? как бы не влюбляться в ненависть, в цинизм, в сарказм, в замурованные страхи, в мудрость глаз? как бы не расчленять эти образы по сердцу, не класть их челюсти на разлинованные поверхности, не укутывать в скатерти, не мыть полы после их прихода внутрь? как бы научиться не влюбляться в те звёзды, которым не видать тебя никогда? как бы не заколачивать гвоздями их тонкие руки в ящики лета и осени?
ты здесь со мной. на всей планете ты со мной.
крокодилы. трупы. обручи. твои ногти внутри моих зрачков, вытаскивают всё, что им нужно. , как бы не стать, как бы не испортиться. 

вторник, 28 сентября 2010 г.

мысли душу рвут

И чтобы вечно любить, я погиб час назад.У Леры дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто - чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.Все без всех могут жить. Да тут нет смысла,а мне насрать.




Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?

понедельник, 6 сентября 2010 г.

переводы

Все загоняются.
Сегодня был странный сон, и наверняка, он что-то значит... В последнее время ты часто присутствуешь в моём подсознании. Ты - два разных человека, одного из которых, я возможно люблю... А твоя мама опять ругалась на меня.
Но просыпаюсь я счастливой, потому что тепло. Уже второй день.

пятница, 3 сентября 2010 г.

пообещай мне дождь

Хочется жить чудесно-расчудесно, но когда ты уходишь, я не могу уснуть. Хочется жить в синем платье и без грязи под ногтями. Хочется уже хоть какой-нибдь долбаный фотоаппарат и работу, а как следствие работы - хочется денег. На синее платье. Хочется быть никому ничего не должной. Хочется, чтобы мама уже увидела мои искаверканные листы и узнала о моём будущем... С каждым годом врать всё сложнее, а жить без самого главного органа можно.
Хочется свои две комнаты, пусть даже если одна из них будет кухня, хочется чувствовать тяжесть и тепло в области коленок. Хочется встречать тебя креманками с мороженым и парой прожаренных бифштексов. Хочется быть тебе должной. И двуспальную кровать. Ещё хочется просыпаться в засоленной солнцем комнате от мотора мотоцикла и представлять горячий песок под окнами и торчащий из него камыш. Хочется быть пьяной, облокотиться на твои руки и сидеть в парке до закрытия, снова уверовав в то, что мы ещё друг другу нужны...

Я далеко. Вернусь, начиная отчет с сегодняшнего дня-не скоро. И кстати да,кусок от меня оторван.

воскресенье, 22 августа 2010 г.

повторять не буду

Вот, гляди, какой я стала... фоторедакторами уже не пользуюсь, потому что повзрослела, да и потому, что garnier вокруг глаз против мешков помогает. И не узнать, правда? Гляжу сейчас на своих бывших друзей, такие счастливые, а ведь так унижаются, боятся показать себя настоящих, боятся сказать свои мысли вслух. Вот и притворяются, чтобы их не осудили за то, что они уже взрослые и ответственные. А настоящие Друзья, вот они, все на огромном плакате над кроватью, и все, как один, улыбаются так искренне, потому что они раскрыли все свои карты - они влюблены, уверенны в себе и по-настоящему счастливы.
И я живу в своих креманках. Подумать нельзя, что когда-то выкладывала себя всю, чтобы быть не хуже других, чтобы быть индивидуальной. Кажется, это было так давно... А сейчас, привет,у меня бытовуха, работа, помолвленные подруги, недостроенный дом и кредитка в Альфа-банке. Но даже представить нельзя, какое удовольствие я от этого получаю. Пить пиво  на скамейках  - это ужасно, а заебись - это когда ты впервые посолил селёдку и теперь едешь, чтобы передать пирожки работающему мужу, которому для уверенности в себе не нужно проколотое ухо и пара стилов.
Всё это я говорю, чтобы донести хотя бы до себя самой мысль, что счастье - это не временные друзья, это не поступление в университет и не зарплата у родителей. Счастье - это самообеспечение. Я сама решила, с кем я буду видиться на выходных и кому буду звонить по вечерам, я сама сделала своё настоящее. Пусть без того, о чём мечтали мои закомплексованные родители, но зато это не выдуманный мирок или та самая злая настигнувшая реальность, это тот самый уютный и тёплый уголок, который я создала своими руками. Это мои вещи, имеющие для меня ценность не потому, что это ИвСанЛорен или они были куплены во Франции, а потому, что у этих вещей была искренность и простодушность. Я до сих пор храню открытки, которые мне дарили в детстве, не из сентиментальности, а из благодарности. Все эти открытки подписаны, раскрашены внутри. Я могу, не открывая их, сказать от кого они.
У меня самодостаточная мама и талантливый папа. У меня нет своей комнаты и мне не хватает плечиков для одежды. Я умею готовить и говорить правду. Мой молодой человек делает мне самые здоровские подарки, не кольца, не розы, не игрушки, а любимые фрукты и айпод хД
Мои друзья навещают меня в больницах и не обижаются, если я вот уже три месяца не могу им вернуть долг.
Вот, гляди, какой я стала. Я ничего не добилась. Просто я - это я. Настоящая, можешь даже пощупать. Без лжи, откровенная и простая. Я счастлива, мои друзья и родители тоже счастливы.
Некоторые понимают это в 15, другие в 55.
Всё зависит от того, когда ты прекращаешь себе пиздеть.
Всё это короче о том, что не только раковые клетки есть в каждом человеке, но и счастье. В общем, если захотеть, мы можем стать счастливыми сейчас.


P.s. 17 человек, прочитавшие этот пост анонимно, сказали мне спасибо...

воскресенье, 18 июля 2010 г.

инверсия

- Я знала, что ты придёшь, - сжимая голову вспотевшими руками, шепчу ему я. - Знала, хотя видела своим глазами, как тебя не стало...
- Поджигай, - говорит он мне и садится рядом со мной на край кровати.
- Я... я перечитала сколько смогла. Я пыталась заплакать, но не смогла, но всегда, когда читала о нём, мне становилось невероятно больно.Чертова рифма. Но это была такая боль... её видят зрители, но не чувствуют актёры...
- Понимаю. поджигай, - просит меня Он.
- Четвёртая страница моих Испражнений самая страшная. В ней самые страшные желания. Он требует любить его, но я снова и снова возвращаюсь в ту комнату. Мне в ней больно и одиноко, но я становлюсь в ней счастливой. Он искаверкает все мои портреты внутри себя, если узнает, что я чиста. Чиста в данном случае как пуста. во мне ничего нет. на этот раз ничего. Распад, но моё сознание счастливо, я как будто обретаю Знание. я так хочу остаться здесь одна. В темноте. И слышать бы голос. Их общий голос. Пусть он бы говорил то, от чего становилось ещё больнее, но лишь бы говорил. Их общий голос.
- Поджигай.
Сидеть вместе в твоей желто-голубой комнате, в темноте, и мечтать о несуразной настоящности,в нижнем белье,с музыкой типа Coldplay,где летает ненавистный комар,где кто-то в самый ответственный момент стучит в запертую дверь. А что...стоит испытать это заново.

среда, 7 июля 2010 г.

3 килограмма нервов

Я не понимаю, кто участники этой войны... И почему всё должно наваливаться в таком количестве именно сейчас? раз два три... Я не знаю, что мне делать. Слишком много минусов в этом пакете услуг. Я буду это лето продлевать, просто придётся. Я здоровски устала. сидеть в чужой квартире в отглаженном платье с огромной чёрной дырой вместо головы. Сладкое вызывает у меня тошноту, я потребляю горькие вещи. Мне никто не поможет, кроме меня самой.


всё всегда заканчивается хорошо. если нет, значит, это еще не конец(с)