в конце концов:все про*бать это тоже дар

Где-то люди дышат тем же воздухом, что и ты. Где-то люди в тех же зеркалах разглядывают чужих себя. А мне ни стиха, ни песни, ни трека. Обо мне ни строчки, три неисписанных тетради в клетку обо мне, ни имени в начале партии, ни вздоха, ни образа обо мне. Сквозной белый потолок, такой же чистый, как память обо мне.
Я разглядываю битые пиксели в правом углу монитора своей сестры. Она унижается будучи рабыней своей любви. А где-то никто не унижается, потому что любви уже нет. Где-то уже спят, а где-то только свет выключен, а жизнь кипит. Где-то кто-то кем-то пользуется. А кто-то кому-то звонит просто так, лишь бы услышать голос. Лишь бы до знакомого имени в телефонной книге ещё раз добраться. Где-то придумывают себе имена, нажимают на rec и откровенничают, исповедуются, безокеанно плачут, говорят, повторяют, взывают о помощи.
Я езжу с конечных до конечных, мёрзну в тонких колготках, звеню мелочью, жму паузы, моргаю, глажу белёсые стёкла в маршрутках. Я знаю чужие секреты, наблюдаю какие-то мутки, вдыхаю-выдыхаю, ожидаю, вижу сны первосортной паршивости, кручу пробочки, смеюсь мильярдам, снова вдыхаю-выдыхаю, жду и опять ожидаю. Она ничего мне не рассказывает, живёт в своей пластиковой коробке с лезвиями на стенах, с плюшевыми цветами на столах, плачет каждый день, наверное, пахнет клубникой и физикой, но так ничего и не рассказывает. И он тоже не хочет отвечать на вопросы, в то время как я складываю ладони, вслушиваюсь в чужие речи, отвечаю на звонки, перезваниваю, просыпаюсь, как уже темнеет. И он тоже так ничего и не рассказывает.

К людям искренне. Людям помочь. А у людей всё не так, у них циклы, галактики, календари, мифические преступления и загаженная лестничная клетка. А я вид из чужих окон помню лучше, чем самих чужих. Соглашайтесь, вы ведь сами этого хотите!
А обо не пишут, обо мне не читают, обо мне не помнят и не кричат, моё имя не называют телефонным операторам, моим именем не швыряют монетки в фонтан. Я, блядь, уже тебя другом считаю, а тебе что? Обо мне три неисписанных тетради в клетку.
Мне через года растекаться, тянуть руки, о потоки резаться, о бумагу пачкаться, мне-то ещё жить, мне ещё умирать.

танец на дне океана

Готова была выучить немецкий, готова была научиться танцевать на цыпочках, врала и по имени называла, улыбалась без причин, сошла с ума, спилась, перестала есть... А потом пришла в норму, потом узнала цены, заскучала и пошла на остановку...
А песни, а запахи остались. Исходящие звонки сохранились. Только я так и не узнала, любишь ли ты фундук и варёную свёклу...
Вот ты вернёшься, ведь не узнаем друг друга. Узнаем, не сразу. Я ведь к тому времени совсем отрамваенная буду, ещё сильнее от земли оторвусь, сильнее побелею, чаще буду пальцами запутываться в волосах своих, улыбка, наверное, уже другая будет. Из прежнего что останется? Взгляд сохраню тот режущий, наивный, детский, но до глубины души острый... Сохраню свою любовь к снегам, прикосновения тоже останутся те же. Ты поймёшь это, едва обниму тебя, прижмусь и заплачу. Да, я точно к тому времени побелею...
Что ещё?
Ну даже не знаю. Быть может, в комнате моей станет теплее, собака потолще, движения шустрее. Голос станет ещё тише, глаза совсем вопьются в пол. Я буду любить смеяться, редко буду слушаться, часто убегать... упавши в снег, ты как и той зимой, будешь подымать меня, оттряхивать и причитать. А я взглядами с фонарём обмениваться буду и, укутываясь в шарф, улыбаться. Так будет, я знаю. Так было всегда. Да больше, наверное, ничего и не изменится. Ах да... я к тому времени буду уже океан. И ты, прогулку по мне совершая, обязательно спросишь, а что же это. И я расскажу тебе сказку о декабрьских танцах двух Ты и Я, о тайнах, которые они рассказали друг другу, о боли, которую чувствовали, прикасаясь к людям земным, о страхе, который глотали, едва коснувшись слов чужих. Я расскажу тебе о том, что они не опасны, они одиноки. Но в танце своём они нашли приют, обнявшись и доверившись, они так тысячу лет на мне проживут. И рёбра мои кусая, станут частью меня.Ты и маленькая розовая Я.

жги дни

Кто вообще придумал, что утро видите ли поинтеллектуальнее, поначитаннее, эрудированнее вечера будет? А вот нихуя! Утром всё стало только хуже, утром я продолжила расставлять свои мысли на их полочки, утром я проснулась рано-рано, как по праздникам это бывает, захотелось быть такой красивой и сумасшедшей, захотелось чая со смородиной и фруктового салата. И лица не помню, вот тебе здрасьте! И фильмы смотрю уже совсем с иными мыслями, глаза - океан, две медузы очень кстати будут, не правда ли?
Я не рада. я не рада этого ожидания 10:48 утра.
Пора завязывать, - повторяю я себе, глядя на муху на окне, - пора завязывать, а так и хочется узнать, чем всё закончится, как обернётся, утешаю себя - ведь ничего страшного не произойдёт. Алчность это называется. Буду ждать зарплаты - единственно верное решение.

 

минус час,минус день

Третий месяц чувствую себя холостяком. Не грязным и не одиноким мужиком, а таким самостоятельным циником. Зашла в два часа ночи с работы в пустую квартиру, поставила бутылку пива на стол, разделась до трусов, одела майку какую-то, закинула пиццу в микроволновку, включила свет во всей квартире, телик, комп и давай втупливать. Сижу, пью пиво, ржу с мужиками в асе, матерюсь на собаку. Это ещё что. В гостях как дома. Ноги чуть ли не на стол, пью эль с чайной кружки, спорю, какую музыку включить, заставляю какую-нибудь тёлку налить кофе или чая.  Опять туплю О_о

Дома круто не ночевать, и ржать всю ночь до шести утра тоже круто, даже если через три часа пидорить на работу. Круто людей слушать и нахуй их посылать тоже круто, и лепёшки с котлетой и соусом тоже крутые, и делиться переживаниями круто, круто, когда орут с соседней кровати, что мы блять пьяные уроды и чтобы мы перестали ржать и уснули!
Круто мне последние несколько дней давно так не было. В общем, спасибо, Юль, с тобой смешно, ты клёвая
А позавчера я плакала, потому что вспоминала Тебя, и думала, что я невьебенно счастлива, что Ты у меня есть. Я скучаю по тебе. Завтра отправлю письмо, сладкий )
Ксюха, ты тоже клёвая )))) Приезжай уже со своего Воронежа, я так хочу тусить )))


может я и люблю тебя,но ты особо не радуйся

охвати бесконечность,мать твою

привет мое сотое сообщение.жизнь протекает херово,хотя бы потому,что я слишком часто думаю о том,чтобы не думать.здесь будет написана очередная хуета,которая достает меня изо дня в день.а хотя нет,есть то,что меня совсем не беспокоит,это я сама!
теперь я танцую в клубе, go go разумеется.не понимаете?да мне похуй,честно.