в конце концов:все про*бать это тоже дар

Где-то люди дышат тем же воздухом, что и ты. Где-то люди в тех же зеркалах разглядывают чужих себя. А мне ни стиха, ни песни, ни трека. Обо мне ни строчки, три неисписанных тетради в клетку обо мне, ни имени в начале партии, ни вздоха, ни образа обо мне. Сквозной белый потолок, такой же чистый, как память обо мне.
Я разглядываю битые пиксели в правом углу монитора своей сестры. Она унижается будучи рабыней своей любви. А где-то никто не унижается, потому что любви уже нет. Где-то уже спят, а где-то только свет выключен, а жизнь кипит. Где-то кто-то кем-то пользуется. А кто-то кому-то звонит просто так, лишь бы услышать голос. Лишь бы до знакомого имени в телефонной книге ещё раз добраться. Где-то придумывают себе имена, нажимают на rec и откровенничают, исповедуются, безокеанно плачут, говорят, повторяют, взывают о помощи.
Я езжу с конечных до конечных, мёрзну в тонких колготках, звеню мелочью, жму паузы, моргаю, глажу белёсые стёкла в маршрутках. Я знаю чужие секреты, наблюдаю какие-то мутки, вдыхаю-выдыхаю, ожидаю, вижу сны первосортной паршивости, кручу пробочки, смеюсь мильярдам, снова вдыхаю-выдыхаю, жду и опять ожидаю. Она ничего мне не рассказывает, живёт в своей пластиковой коробке с лезвиями на стенах, с плюшевыми цветами на столах, плачет каждый день, наверное, пахнет клубникой и физикой, но так ничего и не рассказывает. И он тоже не хочет отвечать на вопросы, в то время как я складываю ладони, вслушиваюсь в чужие речи, отвечаю на звонки, перезваниваю, просыпаюсь, как уже темнеет. И он тоже так ничего и не рассказывает.

К людям искренне. Людям помочь. А у людей всё не так, у них циклы, галактики, календари, мифические преступления и загаженная лестничная клетка. А я вид из чужих окон помню лучше, чем самих чужих. Соглашайтесь, вы ведь сами этого хотите!
А обо не пишут, обо мне не читают, обо мне не помнят и не кричат, моё имя не называют телефонным операторам, моим именем не швыряют монетки в фонтан. Я, блядь, уже тебя другом считаю, а тебе что? Обо мне три неисписанных тетради в клетку.
Мне через года растекаться, тянуть руки, о потоки резаться, о бумагу пачкаться, мне-то ещё жить, мне ещё умирать.

таяли минуты, стаканы, негодования, недоверия

Может я ошибаюсь в чём-то, может я путаю что-то с чем-то, но я приглашаю тебя на смех и откровенность, зову тебя в свою душу, открываю её тебе, читай, копайся, плюй, пинай, - нам ещё предстоит познакомиться. Я рада, что мне случилось узнать тебя, улыбаться тебе, что ты так нужно растворился во всех чашках шоколада и расстелился в подложках из-под пиццы.
Не знаю, как скоро ты прочтёшь всё это. Всё зависит от того, насколько честной я покажусь тебе. Хочу, чтобы ты знал, что я хочу стать твоим Другом, потому что чувствую что-то невероятное к тебе, ты кажешься мне таким близким, как старый друг, которого знаешь тысячи минут, слов и поступков. Мне приятно разговаривать с тобой, мне удивительно смеяться тебе. Если вдруг тебе понадобится что-то от меня, что угодно, обратись - я невообразимо хочу помочь тебе, я выслушаю, что угодно и когда угодно.
Благодаря тебе я снова пишу. И это громадно и едко. Ты сделал со мной то, что делали только книги и музыка, которые сопутстовали мне 3 года тому назад. Разреши мне отблагодарить тебя, стать Другом тебе, настоящим и надолго. Я скажу тебе всё о тебе и о тех, я смогу дать тебе ответы на все твои вопросы, не сомневайся. позволь себе просто поверить.

мысли душу рвут

И чтобы вечно любить, я погиб час назад.У Леры дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто - чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.Все без всех могут жить. Да тут нет смысла,а мне насрать.




Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?

переводы

Все загоняются.
Сегодня был странный сон, и наверняка, он что-то значит... В последнее время ты часто присутствуешь в моём подсознании. Ты - два разных человека, одного из которых, я возможно люблю... А твоя мама опять ругалась на меня.
Но просыпаюсь я счастливой, потому что тепло. Уже второй день.

3 килограмма нервов

Я не понимаю, кто участники этой войны... И почему всё должно наваливаться в таком количестве именно сейчас? раз два три... Я не знаю, что мне делать. Слишком много минусов в этом пакете услуг. Я буду это лето продлевать, просто придётся. Я здоровски устала. сидеть в чужой квартире в отглаженном платье с огромной чёрной дырой вместо головы. Сладкое вызывает у меня тошноту, я потребляю горькие вещи. Мне никто не поможет, кроме меня самой.

всё всегда заканчивается хорошо. если нет, значит, это еще не конец(с)

Очередной чемодан

Ну как-то так, понимаешь... Иногда очень хочется помечтать... Поразмышлять о настоящностях эмоций и всё такое... И я беру на себя обязанности ебанутой истерички. А иногда не так хочется. Иногда думаешь, зачем мне эти голубые звёзды на предплечьях... Но потом вспоминаешь, что кто-то тебе нужен точно так же, как ты - ему. И успокаиваешься.

Вот сегодня ночь. Бессонная. Либо последняя во всей моей жизни, либо моя первая в новой жизни. Непонятно ещё ничего.

Хочу зелёности какой-нибудь. Со вкусом травы. Пряной такой, только из-под солнца. И хочу смеяться как полтора года назад,швыряясь по улыбкам, ногами расшатываясь в кругосвет. Ну что мне сделать, ну что тебе стоит? И музыку хочу, чтоб на T начиналась. И чтобы волосы во все стороны.

А вот Он мне говорит, просит обернуться. Спрашивает:
- Ну вот кто у нас есть?
- У меня подруга есть. - такое до краёв неуместное.
А у тебя никого нет. Я это понимаю. Недели, недели, недели, дни, дни, дни. Кроме тебя ещё ничего не произошло. Ощущение такое, что с каждым утром ты любишь меня сильнее. И не могу уже ничего другого представить, ага.
Ну какбе точка и всё такое, да?

Да.


Иногда мне кажется, я чуть-чуть сломана. Но это всё временное такое. Из-за холода, из-за отсутствия денег, из-за неудач таких маленьких, паршивеньких. Вот две с половиной тысячи - это немного, а я хоть убей, не могу их накопить.


Слишком много прежностей. Вот ещё месяц дайте мне. И не узнаете. Будете справки наводить, фотороботов составлять. Нет, не узнаете. Всё по-другому начну. В чемодане окажутся: кружка, реснички от мамы, ночник преданный всем моим ночам, простыни чёрные, единственное воспоминание из того - касание губами слёз, ладони шершавые, улыбка отца, аромат скраба с абрикосовыми косточками, пара чашек кофе, 18 записок людям, которых люблю, и глаза голубые. Без химии и лжи.
Всё остальное пусть остаётся.
Внутри себя оставляю жизнь. Хватит с меня.

Ну и всё изменится.
Очень изменится. Просто надо подождать чуток.

А для тебя я так и останусь, не беспокойся. Это без вопросов. Это навсегда.

так уж вышло,извини

Да, давай. Ты и я. Очередным взрывом после завтрака. Давай станем добрее. Станем чище. Ты и я - мы построим ковчег, мы спасём их всех, а сами останемся в раю. Да, давай, ты и я. Только ты и я. Давай подскользнёмся, упадём и поднимимся. Давай закружимся, засмеёмся. Давай дышать общим воздухом. Давай не выковыривать.

Давай я стану для тебя.
Не будем выбирать и портиться. Давай станем честнее. Давай станем искреннее. Давай раскрасим все стёкла и зеркала. Давай жить без прошлого.
Да, давай. Мы бросим всё вредное, противное, вонючее. Давай станем лучше, чем мы есть. Без злых намерений, без холодных рук, без острых языков. Давай станем друг для друга. После завтрака и навсегда.

...

быть может

Достоинство человека измеряется не количеством тех, кто вьется вокруг него, когда он на самом пике удачи и успеха, но способностью помнить, кто протянул ему руку в час невзгоды. И даже если эта рука была выпачкана кровью или мокра от пота - неважно: тот, кто едва не сорвался в бездну, не будет допытываться, что за человек оттащил его от края пропасти.

Вот я скоро стану знаменитостью, и ко мне толпами повалят мудаки высказывать собственное мнение. Наверное, надо научиться терпимости, только как, ведь терпимость-то упирается в любовь к людям. А где возьмёшь?…

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски

музыка стоп!

Теплое яркое слабое солнце горькими каплями под язык. Русые волосы делают глаза значимей. Боюсь на все наплевать. Боюсь стать зависимой. Боюсь, что самоконтроль уничтожает свободу, что дисциплина давит на плечи. Но иначе - ничего не получается.

                                      

                             это не психоз это большое чувство,сколько можно повторять!!!

Эгоистичный микроб

Осенью всегда хуже, чем зимой. Именно осенью начинается первый холод, который замораживает сердца и души. Именно осенью становится по настоящему одиноко и противно, не хочется дышать, не хочется бежать, хочется горячего чаю. Именно осенью умирают  последние листья и цветы, после этих смертей понимаешь, что и ты не вечен, становится тошно. Именно осенью ты превращаешься в маленького и сухого, ты стираешься, становясь осенью, она тебя съедает. Осенью редко бывает весело, часто бывает никак. А зиму… Зиму нужно просто пережить.

Заспанное лицо, негативные мысли, плохое настроение, горячий чай – стандартный набор осеннего утра. Желание жить и что-то делать пропало еще вчера, перед тем как я ложилась спать. Сегодня утром оно не появилось. Когда-то бы я удивилась подобным ощущениям, сегодня я этими ощущениями живу, но редко радуюсь, еще реже удивляюсь. Свежая газета не принесет ничего нового. Эти 20 страниц апокалипсиса я отправлю в мусорное ведро.  На сегодня моя голова спасена от конца света, чужие головы меня не волнуют. Эпоха эгоизма процветает.

Календарь орет на меня, выкрикивая 7 ноября. Прошлый жуткий понедельник, хуже вчерашней субботы, но лучше завтрашнего воскресенья. По сути, сегодняшней субботе можно порадоваться, по сути, радоваться нечему. Оставим этот вопрос для умных.

Я, как честный унылый житель планеты Земля, обязана была написать что-то об осени. В противном случае, со мной бы перестали разговаривать, обращать внимание на меня, уважать, в общем, ничего бы не изменилось.

Осень хуже зимы. Зиму нужно просто переждать.

Стереолюбовь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезения. Включите мой внутренний обогреватель...он борохлит, последние несколько месяцев,а сейчас и вовсе сломался...


Столько дурочек в одной девочке...Я иду учить тебя улыбаться.Это, между прочим, и есть подлинная изысканность: знать, что обладаешь чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.

Искреннее негодование

Оттенками.

За стенкою хоронят честь. Жадные бляди не дают поесть. Эта музыка столетней давности, я уже и забыла её. Стоит ли вспоминать?

Знаю, что опаздываю. Да вообще никуда не хочется. Хочется расслабиться, растянуться, свернуться, подвернуться, умереть. Но кто-то ждёт, кому-то нужна я. Чтобы выплеснуть злость, чтобы найти виноватого.

Посмотри на себя: ты похож на обед.

Эх, перенесу последние цифры на немножечко вперёд. Кому от этого хуже? Разве только я знаю кое-что, чего не знают они?..

Там за окном выстрелы пробок, вот две влюблённые маршрутки уже не подвластны силе притяжения. А я сижу здесь, в пустой комнате, встречающей рассвет, сижу и думаю, чего бы выпить. Минет чашке с кофе. Ничего страшного, правда же?

Как хочется всего!

Люблю я тебя зпт

Да только не поймёшь ты ни хуя ещё очень много-много лет. Я, наверное, к тому времени и вправду уже раскидаю все камни в воду, а может кто-то толкнёт к сорока годам. Всё закончилось, Друг, всё, что было, то закончилось. А что будет, так то не скоро.

И куда я тогда опаздываю?

Неважно. Детсадовское утро насупилось, загремели гранёные стаканы на первом этаже, зашаркали тапки в коридоре. Где-то на третьем этаже звонит телефон. А где-то на втором она проснулась от робкого поцелуя.Пар изо рта, ну вот и она - та влюблённая маршрутка зашипела колёсами, унесёт меня она. да куда?

я обнимала ветер

На воскресенье больше моего исхода. Теперь я не знаю точной даты, когда вернусь в своё тело. Ты только не забывай меня. Я бьюсь ладонями о чёрную гладь наших безумств. Так получается. И вроде всё хорошо. Не то, чтобы я съедобна, просто и тебе, и мне стоит пережить это ещё раз.


Каждый день я целую человека, для которого это ничего не значит.
Но это временно.
Потому что где-то внутри ещё существует то, что нам необходимо. Я пока постою на краю, и ты побудь там же, и тогда всё вернётся на свои места.

И мне тошно совсем от другого.
На субботу меньше моего понимания.

Есть такое место. Ты знаешь его, ты бился в его обьятиях от безысходности. И я однажды очутилась там, пытаясь вкусить потребность мира не любить тебя.
И я почувствовала это.
Но это было так часто внутри меня, что это не произвело на меня особого впечатления. Хотя я до сих пор не могу с точностью болеть. Меня высосало то место.

И я просто жду.


ps. Спустя два часа:
Сил не хватило. Это было очевидно при наших с тобой температурах кипения. Нет же, я говорю совсем о другом.
Вспоминай обо мне хоть иногда, там, в своём мире с табличкой "Одиночество"
Надо бы тоже завести такой мир. Пару раз я гостила с тобой там, мне понравилось. Мне многое понравилось из того, что ты мне показывал. Ещё меня очень впечатлила Отстранённость, но больше всего, Тишина.
Благодарю тебя, мой любимый...

Заполняй ванну до краёв: сегодня мы не познаем никого.
Давай ударимся? Хотя бы на пару дней, как раньше?
Музыка, такая, что не успеваешь запоминать местности космоса. И вот мы здоровы, только ты и я, валяемся на подушках в своём мире.
Давай, как в прошлые времена?
Сбежим на пару часов от ответственности.
Ты ведь понимаешь, чего я хочу? Если да. Просто сделай это :)

И иногда, когда я говорю, что люблю тебя..
просто отвечай.
Что
ты тоже.

лишние вещи

Все-таки не думать о будущем. Так - легче. Продолжать работать над собой, оттачивая свое мироощущение до совершенства, до идеала - хрупкого, но прекрасного. Осенью захочется жить...Зима - красивая сказка. Она еще вернется. .

именем тебя

Это то, чего просила душа. Даже вспомнились давние, не до конца осознанные детские мечты. Это та красота, которой я так ждала. Что-то неладное со мной в последние дни. Сложно писать и читать, иногда - и говорить. Но ничего. Красота пришла. Это главное. Это то, ради чего я жила весь этот год. Теперь все так, как мне нужно. Первый шаг всегда самый тяжелый. Рутина затягивает. Красота спасет мир.Твоя красота.Та что внутри...

истинный герой

Я безумный хирург, ржавым топором я без жалости отрубил себе совесть. Она отвалилась бескровным вялым куском мяса. Ненужным куском, ведь в наш дряхлый век это роскошь, которая не только бесполезна, но и убыточна.

а вы,собственно,кто?

-Кто это? как-то спросили меня...
-Это мой...
...и я призадумалась
бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]
бывший любимый человек [как глупо звучит]
любимый [уже нет]
друг[нет, нет.слишком многое я вкладываю в это понятие]
приятель[возможно но...]
знакомый[не то что бы]
-Да так, никто...-процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.

Я тогда в зеркало смотрела...

монолог

Да, разговаривать с предметами достаточно странно, но за последние три дня они — единственные, которые согласились меня выслушать.

оформление мысли

Моих мыслей достаточно, чтобы сварить невкусный суп.

антимысль

Мне не нравится разочаровывать саму себя в своих идеалах и утопистических идеях, которые кормят меня смыслом и верой в жизнь.
Мне нравится делать из книг самолетики и играться ими весь день. Хоть какая-то польза от бумаги.
Мне не нравится зацикливаться на себе и ощущать «себялюбие» каждой клеточкой своего разума.
Мне нравится впадать в детсво и плевать на окружающих.
Мне не нравится, что все чего-то от меня хотят. И рушится моя любимая мысль о том, что я живу для себя и пытаюсь взять от жизни все. Нет, приходится отказываться от мелких радостей, каких-то принципов, любимых гадостей.
Мне нравится, что я уже научилась каменеть на людях и улыбаться тварям.
Мне не нравится то, что я написала выше. Я соврала.
Мне нравится писать. Оправданно или неоправданно — одна из немногих вещей за которую я спокойна потому, что знаю ответ. Естественно, неоправданно.
Мне не нравится засыхать от моря тоски и пустой глубины, от сухого сахара и невкусного чая.
Мне нравится думать о том, что я что-то значу. Вдруг сбудется.
.
Сейчас мне нравится врать.