нет,я не учусь на повора

Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли.

как мы с тобой взялись за руки и наебали нашу любовь

Глупый. Что в твоей голове? Что ты придумал? А знаешь, что хуже всего, знаешь, почему так? Потому что иногда такие мелочи, как бутылёк с таблетками, может стать важнее человека.
Два часа. И 1800 сообщений - история от любопытства до презрения стала выдумкой. Теперь никто не докажет мне, что я семьмесяцев разлагала себя. Впустую. Всё закончилось просто тем, что некий Д. ломает мою жизнь, даже не принимая в ней участия.

А все беды от того, что люди постоянно думают о прошлом. Настоящего не существует. А о будущем говорят не стоит думать. Так может будем думать друг о друге наконец, а не о том, что кто-то из нас кому-то мстил?
Я с рождения была Твоей. Предначертана, так сказать. Я могла быть с тысячью всяких уёбищ, и я бы всё равно оставалсь Твоей. Когда ты это поймёшь, я перестану плакать, истерить, тупить.

День без заголовка. Неделя без заголовка. Весь мир без заголовка, а я готова отдать все Числа Пи за кромсания твоими пальчиками. Ну вот опять. Тут главное не квадратироваться в те две точечки, что досканально меняют букву "Е".
Все мы досконально проверенные на тщётность, на безутешность.
Кто ты мне?
Я ныряю от потолка до себя. Играть бы в одиночество хоть эти десять минут. Недавно мне захотелось весеннего, бессоности, кофейности, полупрозрачности собственного тела. Недавно я поняла, что больше не хочу щёлкать и писать. Только не этот мир и не этих людей. Почему? Потому что это становится какой-то обязанностью...
Я бы стала деревом. И тогда стало бы поменьше этих "даже здравствуй не смей мне говорить".
Так зависимы от денег, что хочется блевать. Мелочью. Копеечками.
И хочется плакать, как прошлой осенью, оставляя что-то... что-то, что сейчас до такой степени опротивило мне.
Просто.
Просто я готова всё отдать за туман и за осень. И за ночь без сна. Без единой обязанности раствориться в сочетании сахара и кофе.
Что-то происходит. Я старею. Возможно, я сейчас абсолютно не одинока. И хуже того, что я этого хочу. Хочу быть не одинока ещё 276 дней... А потом мне станет очень одиночно. Зачем? Не стоило, я это зря. Сегодня только первый день этих ненавистных мне домыслов.
Ненавижу обязанности, ненавижу быть обязанной только потому, что я подруга, я дочь, я девушка, я живу, я ем, я сру, дышу. Можно мне быть ни в чем необязанной только потому, что я это я?
Нет?
Снимите с меня эти тупые прищепки. Я высохла. Косите меня и в огонь. Или к лошадям. Что хотите.
6 секунд тепла руки...простите извините,не хотела.

может быть стриптиз?

если ты ищешь "сострадания" и "справедливости"-это в словаре,между "сифилисом" и "сукой".
спасибо.