Рюмка валерьянки

Ты не узнаешь этот мир, когда вернёшься. Ты не узнаешь меня. Ты чиста.

Давай.

Я вижу людей, принадлежащих хорошему прошлому. Они ездят со мной в автобусах, они сидят напротив и смеются. И я так честна с ними, знаешь же...

Живу в мире, в каком хотела. В реальном. Все лишь играют, подшучивают, улыбаются, кажется, будто знакомы тысячи лет, на самом деле ненавидят всех, кого не называют личным местоимением первого лица. И в этой ненависти, в этом водовороте, в вечном ознакомлении я вращаюсь, как в барабане стиральной машины. И я очищаюсь в этой грязи - плёнка расползается на слабости и комплименты, все мы есть, какие есть. Все начали сначала. Все лжём, оставаясь такими, какие есть.

Да я хуй объясню. Лучше при встрече.

я обнимала ветер

На воскресенье больше моего исхода. Теперь я не знаю точной даты, когда вернусь в своё тело. Ты только не забывай меня. Я бьюсь ладонями о чёрную гладь наших безумств. Так получается. И вроде всё хорошо. Не то, чтобы я съедобна, просто и тебе, и мне стоит пережить это ещё раз.


Каждый день я целую человека, для которого это ничего не значит.
Но это временно.
Потому что где-то внутри ещё существует то, что нам необходимо. Я пока постою на краю, и ты побудь там же, и тогда всё вернётся на свои места.

И мне тошно совсем от другого.
На субботу меньше моего понимания.

Есть такое место. Ты знаешь его, ты бился в его обьятиях от безысходности. И я однажды очутилась там, пытаясь вкусить потребность мира не любить тебя.
И я почувствовала это.
Но это было так часто внутри меня, что это не произвело на меня особого впечатления. Хотя я до сих пор не могу с точностью болеть. Меня высосало то место.

И я просто жду.


ps. Спустя два часа:
Сил не хватило. Это было очевидно при наших с тобой температурах кипения. Нет же, я говорю совсем о другом.
Вспоминай обо мне хоть иногда, там, в своём мире с табличкой "Одиночество"
Надо бы тоже завести такой мир. Пару раз я гостила с тобой там, мне понравилось. Мне многое понравилось из того, что ты мне показывал. Ещё меня очень впечатлила Отстранённость, но больше всего, Тишина.
Благодарю тебя, мой любимый...

Заполняй ванну до краёв: сегодня мы не познаем никого.
Давай ударимся? Хотя бы на пару дней, как раньше?
Музыка, такая, что не успеваешь запоминать местности космоса. И вот мы здоровы, только ты и я, валяемся на подушках в своём мире.
Давай, как в прошлые времена?
Сбежим на пару часов от ответственности.
Ты ведь понимаешь, чего я хочу? Если да. Просто сделай это :)

И иногда, когда я говорю, что люблю тебя..
просто отвечай.
Что
ты тоже.

неземное настроение

Невесомость и в то же время неземная тяжесть мыслей превращает меня в жалкий комок абсурдов...Поступки противоречат желаниям, существование плавно превращается в обрывки дней…В суете города теряю себя. Задаю вопросы, получая глупые ответы или полное их отсутствие. Замыкаясь в себе, понимаю вещи, от которых становится страшно. Хочется закрыть глаза и никогда больше их не открывать…Не видеть и не чувствовать всей черствости и противоречивости окружающих. Они как клоуны, улыбаются всем вокруг, а в душе не то…совсем не то …Обманывая других, накладывают на себя слой пыли пафоса и с каждой секундой все больше и больше сливаются с серой массой таких же клоунов, как они. Наш мир- цирк…И, наверное, выгоднее быть в нем клоуном, чем зрителем…Ведь легче надеть на себя маску, чем искренне выплескивать все, что кровавым комом скапливается внутри…Нанести грим и жить с ним до конца представления, т.е. до конца жизни… А я буду неприметным ни для кого канатом, который висит под куполом этого цирка и ждет своей, главной роли…

бегство от безопастности

Мне, чтобы написать правду достаточно хорошей музыки,и кофе .Тогда все хорошие, замечательные и великолепные. Это правда, но только ваша, не моя. Моя утонет в мартини. Потом, ночью.
Собственно, что нужно? Дом,учеба, учеба,дом, желание жить — это пятница. Все есть. Дни недели, числа, бумага, ручки, слова, псевдо-любовь, секс, жаль, что не с теми, но, особой моралью я никогда не отличалась. А оно вам надо? а оно мне надо?

Все то, но не то. Не то, совершенно все правильно. А я хочу беситься, готовить невкусные супы, никогда не мыть посуду, обижаться, дуть на щеки, смеяться с несмешного, любить что-то, любить кого-то. Любить не хочу, хочу, чтобы любили. Вру, и любить хочу, но как? научите, покажите, расскажите.



Хочу солнце утопить в мартини, а оно не тонет.





утонуло….

функция

Спасибо.меня все еще нет.я хотела сказать , что вы заставили меня улыбнуться.этого не видно.но я улыбаюсь.спасибо... 
Он сказал всего-лишь ,что любит меня.А мне стало легко.Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись!

лишние вещи

Все-таки не думать о будущем. Так - легче. Продолжать работать над собой, оттачивая свое мироощущение до совершенства, до идеала - хрупкого, но прекрасного. Осенью захочется жить...Зима - красивая сказка. Она еще вернется. .

99 проблем

Да, совершенно верно. Я вспыльчивая и у меня огромные требования к друзьям. Но ведь дружба - это не хуйня! Я не выбираю друзей для поездки по магазинам или для веселья. Я выбираю друзей на всю жизнь, и настоящий друг должен быть всегда рядом. Настоящий друг готов к тому, что я вспыльчива, настоящий друг подпитывается моими недостатками, потому что я спокойно кормлюсь его дерьмом. И это нормально. Хуже нытьё о непонимании.
Друг - это человек, за которого я сдохну с уверенностью, что он последует за мной следом.
Друг - это не резюме для найма на работу, это не секс на одну ночь. Друг - это ожившее отражение твоего Я.
Заткнитесь, если не можете молчать.

утро на травах,сердце на воле

Я ненавижу гулять одна. Наверное, потому что все еще не получается спокойно и уверенно просто быть для себя. Нудного дождя сегодня нет, значит прятаться больше некуда и снова надо идти,просто надо идти на улицу. Мне противно, что это мои слова,противно.

у тебя меня нет

обидно то, что счастье знает мой номер, но врятли его наберет.

бракованная внешность

у меня есть большой белый холст.
есть краски,кисти.
НО..
фантазия сошла на нет,она отказалась от меня,теперь я ей не нужна
я нужна только своему отражению в зеркале,но сегодня оно мне не нравится.


Не ставьте туфли в холодильник,они заболеют

вырастим вместе – и внутри, и снаружи

Эта грустная красивая мелодия теперь всегда будет напоминать о тебе. Даже Мой Город уже не зовет... Молчит. Такое странное ощущение, будто я просто вышла, ненадолго, но задержалась. Но обязательно туда вернусь... Твое отражение в зеркале кажется таким далеким, но более близким, чем ты. Shadows on the wall. Промелькнем - никто и не заметит. Это уже прошлое. Боже мой, у нас уже есть общее прошлое. Это самая лучшая музыка. Ее нужно прожить. Тогда споешь лучше всех.

иллюзий нет

Этот мир поедает меня. От меня ничего не остаётся. Прошли тысячи лет и зим, я давно сгнила, я забыта. Меня уже нет в памяти людей, мои реки осушены, леса вырублены, дети истреблены, мои друзья на другой планете. Моей страны нет, моего народа нет.

Место, где раньше я кормилась существованием, заросло чьими-то негодованиями. Воздух и молоко матерей испачканы. Никто не знает о значении слова "ценность", но все способны оценивать.
Настоящее.
Сегодняшний день.

Твой мозг ещё продолжает строить утопию. Твои руки ещё тянутся обнимать друзей. Твои губы ещё выплёвывают "спасибо". Твоя личность ещё не подверглась переработке.
Твои родители ещё верят в тебя.

Уже в прошлом. Забудь. Научись выживать в настоящем: убивай за бумагу, кради за "люблю"... Скорость твоего поднятия на пьедестал равна скорости твоего падения в гниль.
Учись, старайся. Радуй семью. Борись за государство. Продолжай подыхать.

Мне говорят, я не вышла возрастом, я не знаю, о чём говорю. Но это моя 546'307'200 секунда жизни, я знаю, во что верить и над чем смеяться. И я старею с каждым мигом, с каждым вашим шагом к неизвестности, с каждым сантиметром, опускающим вас на дно, я пережёвываю вас и ваши прихоти. Я не видела того, что видели вы, но я видела, как чернеет воздух вокруг ваших улыбок, я видела, как люди парят над землёй и взрываются, преисполненные счастьем.

Эту планету стоит покинуть наивным. Остальные уже заражены. Кругом естественный отбор, все болеют самоуверенностью. Люди продолжают хватать друг друга за глотки и запястья прямо в лифтах, на детских площадках, в очередях к банкомату.
Цивилизация - это машины. Люди - это деградация, это неспособность развиваться, но способность разделять целое на "плохое" и "ужасное"...

Убирайтесь!

мысли нависшие мешком сахара

в моей голове есть мысли

мешком сахара сверху нависли
и боль, и печаль, и радость
всю жизнь ищу в мире смысла

осень.уж вон улетевшая стая
твоя новая?моя с прошлого мая..
хорошо..и дрожащей рукой
календаря лист опять обрываю..

ты забыл?всё чёрно-белое
заставь светить вечно
руками умелыми..
ты один.я одна.не грустно?
где же наше то сердце?целое..

сегодня утром проснулась от того что холодный ветер коснулся моих ног, не успев открыть глаза я подумала "вот и все пришла осень". Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме….

почините мне голову

В моем доме – две двери. Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то – чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я одна. И, оставшись одна, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ-то и видели, какая я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальной и дальше… И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу… Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я-то всегда старалась отдать им от себя, сколько умела. Все, что могла, перепробовала. Даже ожидала чего-то взамен… Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтоб уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя… Я знала эти правила. Странно — всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я…Всю мою непродолжительную жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней. Почему, черт возьми?! Нехватка данных. И как всегда — ответ невозможен.

ищу свет

Оказалось, что не думать о тебе - это так же трудно как доказать теорему Ферма.

Как нарисовать радугу чёрным карандашом.


Как подобрать синоним к слову «синоним».


Как кататься на роликах без колес.


я не настолько крута.

пыль в его руках

Только если твоя любовь будет тащиться от шоколада
тогда носи кусочек всегда с собой
а когда он будет тебя радовать,
ты сможешь гладить его по голове и в награду давать кусочек шоколадки.
а он будет тащиться от шоколада. и будет целовать тебя своими коричневыми от шоколада губами.


вы будете жить за границей, завтракать под лучами южного солнца на вашем светлоокрашенном крыльце, пить грейпфрутовый сок с тостами. а потом вы побежите на пляж, держась за руки. будете плавать на перегонки. вы будете вылезать из воды и греться на песке. ты будешь дремать, закрыв лицо огромными очками, а он будет рисовать на твоем теле песочные сердечки и отковыривать с плеч кусочки облезающей кожи. по вечерам вы будете танцевать на террасе. ты будешь пить терпкое вино и смотреть на закат, а он будет подходить и обнимать до хруста в позвоночнике. когда стемнеет, вы расстелете покрывало на пустом пляже и ляжете, чтобы смотреть на звезды. он будет рассматривать твои светлые, длинные, завивающиеся от морской воды волосы на пальцы и рассказывать тебе о том, что если бы это было возможно - он показал бы тебе всю вселенную. ведь это безумно приятно, скажет он, когда в глазах твоих отражаются звезды.

он придет, и будет улыбаться своими карими глазами .он не поймет твоей задумчивости. он посмотрит вот так, исподлобья. ты просто подойди, возьми его за руку и скажи
привет. я так сильно тебя люблю. хочешь шоколадку?

выплюни старые слова

Я то звонила, то стучала, но все без толку. Я бы давно вынесла эту тупую дверь, но останавливало меня то, что вставлять ее обратно придется опять же мне.
За дверью было по-прежнему мертво, это как раз не странно.
Определенно, я была не одна.
Я бы бросила попытки достучаться и ушла бы, но разве это возможно?Пришлось снять кофту и расстелить ее возле двери. Завтра рано вставать.

Я же люблю тебя,дурачек...

минус Я

Накормленная грязной музыкой.
Так уж и быть, я расскажу вам всю правду, потому что всё равно знаю: что бы не произошло спустя пять минут после взрыва, вы полетите без меня.
Спрашивайте, что угодно, я всё равно растерзана, меня уволокли по кускам горящие глаза в самые тёмные уголки своей души. Некоторые люди копят в себе столько ненависти и отчаяния, что начинают раздавать их на каждом углу самым бестолковым образом. Я схватила парочку.
Я потрясена.
Я убита грязной музыкой.

просто не к месту сказанные слова

никто кроме него так не называл меня по имени...

именем тебя

Это то, чего просила душа. Даже вспомнились давние, не до конца осознанные детские мечты. Это та красота, которой я так ждала. Что-то неладное со мной в последние дни. Сложно писать и читать, иногда - и говорить. Но ничего. Красота пришла. Это главное. Это то, ради чего я жила весь этот год. Теперь все так, как мне нужно. Первый шаг всегда самый тяжелый. Рутина затягивает. Красота спасет мир.Твоя красота.Та что внутри...