0:0

два месяца тишины...страшной такой и нестерпимо громкой...

около

Вчера около 20:13 мое сердце уходя громко хлопнуло дверью, рассудок обещал писать, совесть сожглась, а черти подливали следующую.

как случайная смерть

А где-то там твои пальцы дают шанс жить чему-то, пока во мне разрастаются города. я скучаю по тебе всякий раз, когда, скипятив раз пять чайник, наконец завариваю себе чай. я скучаю всякий раз, когда комната освещается жёлтым сиянием расторопных шаров. каждый раз, когда иду домой пешком. каждый раз, когда вспоминаю, что лет пять тому назад я мечтала о шарфиках с помпонами и выплакаться. сегодня я маленькая, я мечтаю о свежей малине и о встрече с тобой.
как не скоро мы шагнем в одну ногу...

сама от себя

А как бы ещё научиться не влюбляться в руки, в колени, в щёки и, главное, в ненависть? как бы не влюбляться в ненависть, в цинизм, в сарказм, в замурованные страхи, в мудрость глаз? как бы не расчленять эти образы по сердцу, не класть их челюсти на разлинованные поверхности, не укутывать в скатерти, не мыть полы после их прихода внутрь? как бы научиться не влюбляться в те звёзды, которым не видать тебя никогда? как бы не заколачивать гвоздями их тонкие руки в ящики лета и осени?

ты здесь со мной. на всей планете ты со мной.

крокодилы. трупы. обручи. твои ногти внутри моих зрачков, вытаскивают всё, что им нужно. , как бы не стать, как бы не испортиться. 

мысли душу рвут

И чтобы вечно любить, я погиб час назад.У Леры дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто - чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.Все без всех могут жить. Да тут нет смысла,а мне насрать.




Откуда у тебя топор? - Мне дала королева эльфов! - Хорошо, а топор откуда?

без

Когда станет совсем плохо. Позвони мне. Потанцуем.

переводы

Все загоняются.
Сегодня был странный сон, и наверняка, он что-то значит... В последнее время ты часто присутствуешь в моём подсознании. Ты - два разных человека, одного из которых, я возможно люблю... А твоя мама опять ругалась на меня.
Но просыпаюсь я счастливой, потому что тепло. Уже второй день.

пообещай мне дождь

Хочется жить чудесно-расчудесно, но когда ты уходишь, я не могу уснуть. Хочется жить в синем платье и без грязи под ногтями. Хочется уже хоть какой-нибдь долбаный фотоаппарат и работу, а как следствие работы - хочется денег. На синее платье. Хочется быть никому ничего не должной. Хочется, чтобы мама уже увидела мои искаверканные листы и узнала о моём будущем... С каждым годом врать всё сложнее, а жить без самого главного органа можно.
Хочется свои две комнаты, пусть даже если одна из них будет кухня, хочется чувствовать тяжесть и тепло в области коленок. Хочется встречать тебя креманками с мороженым и парой прожаренных бифштексов. Хочется быть тебе должной. И двуспальную кровать. Ещё хочется просыпаться в засоленной солнцем комнате от мотора мотоцикла и представлять горячий песок под окнами и торчащий из него камыш. Хочется быть пьяной, облокотиться на твои руки и сидеть в парке до закрытия, снова уверовав в то, что мы ещё друг другу нужны...

Я далеко. Вернусь, начиная отчет с сегодняшнего дня-не скоро. И кстати да,кусок от меня оторван.

повторять не буду

Вот, гляди, какой я стала... фоторедакторами уже не пользуюсь, потому что повзрослела, да и потому, что garnier вокруг глаз против мешков помогает. И не узнать, правда? Гляжу сейчас на своих бывших друзей, такие счастливые, а ведь так унижаются, боятся показать себя настоящих, боятся сказать свои мысли вслух. Вот и притворяются, чтобы их не осудили за то, что они уже взрослые и ответственные. А настоящие Друзья, вот они, все на огромном плакате над кроватью, и все, как один, улыбаются так искренне, потому что они раскрыли все свои карты - они влюблены, уверенны в себе и по-настоящему счастливы.
И я живу в своих креманках. Подумать нельзя, что когда-то выкладывала себя всю, чтобы быть не хуже других, чтобы быть индивидуальной. Кажется, это было так давно... А сейчас, привет,у меня бытовуха, работа, помолвленные подруги, недостроенный дом и кредитка в Альфа-банке. Но даже представить нельзя, какое удовольствие я от этого получаю. Пить пиво  на скамейках  - это ужасно, а заебись - это когда ты впервые посолил селёдку и теперь едешь, чтобы передать пирожки работающему мужу, которому для уверенности в себе не нужно проколотое ухо и пара стилов.
Всё это я говорю, чтобы донести хотя бы до себя самой мысль, что счастье - это не временные друзья, это не поступление в университет и не зарплата у родителей. Счастье - это самообеспечение. Я сама решила, с кем я буду видиться на выходных и кому буду звонить по вечерам, я сама сделала своё настоящее. Пусть без того, о чём мечтали мои закомплексованные родители, но зато это не выдуманный мирок или та самая злая настигнувшая реальность, это тот самый уютный и тёплый уголок, который я создала своими руками. Это мои вещи, имеющие для меня ценность не потому, что это ИвСанЛорен или они были куплены во Франции, а потому, что у этих вещей была искренность и простодушность. Я до сих пор храню открытки, которые мне дарили в детстве, не из сентиментальности, а из благодарности. Все эти открытки подписаны, раскрашены внутри. Я могу, не открывая их, сказать от кого они.
У меня самодостаточная мама и талантливый папа. У меня нет своей комнаты и мне не хватает плечиков для одежды. Я умею готовить и говорить правду. Мой молодой человек делает мне самые здоровские подарки, не кольца, не розы, не игрушки, а любимые фрукты и айпод хД
Мои друзья навещают меня в больницах и не обижаются, если я вот уже три месяца не могу им вернуть долг.
Вот, гляди, какой я стала. Я ничего не добилась. Просто я - это я. Настоящая, можешь даже пощупать. Без лжи, откровенная и простая. Я счастлива, мои друзья и родители тоже счастливы.
Некоторые понимают это в 15, другие в 55.
Всё зависит от того, когда ты прекращаешь себе пиздеть.
Всё это короче о том, что не только раковые клетки есть в каждом человеке, но и счастье. В общем, если захотеть, мы можем стать счастливыми сейчас.


P.s. 17 человек, прочитавшие этот пост анонимно, сказали мне спасибо...

инверсия

- Я знала, что ты придёшь, - сжимая голову вспотевшими руками, шепчу ему я. - Знала, хотя видела своим глазами, как тебя не стало...
- Поджигай, - говорит он мне и садится рядом со мной на край кровати.

- Я... я перечитала сколько смогла. Я пыталась заплакать, но не смогла, но всегда, когда читала о нём, мне становилось невероятно больно.Чертова рифма. Но это была такая боль... её видят зрители, но не чувствуют актёры...
- Понимаю. поджигай, - просит меня Он.
- Четвёртая страница моих Испражнений самая страшная. В ней самые страшные желания. Он требует любить его, но я снова и снова возвращаюсь в ту комнату. Мне в ней больно и одиноко, но я становлюсь в ней счастливой. Он искаверкает все мои портреты внутри себя, если узнает, что я чиста. Чиста в данном случае как пуста. во мне ничего нет. на этот раз ничего. Распад, но моё сознание счастливо, я как будто обретаю Знание. я так хочу остаться здесь одна. В темноте. И слышать бы голос. Их общий голос. Пусть он бы говорил то, от чего становилось ещё больнее, но лишь бы говорил. Их общий голос.
- Поджигай.
Сидеть вместе в твоей желто-голубой комнате, в темноте, и мечтать о несуразной настоящности,в нижнем белье,с музыкой типа Coldplay,где летает ненавистный комар,где кто-то в самый ответственный момент стучит в запертую дверь. А что...стоит испытать это заново.

3 килограмма нервов

Я не понимаю, кто участники этой войны... И почему всё должно наваливаться в таком количестве именно сейчас? раз два три... Я не знаю, что мне делать. Слишком много минусов в этом пакете услуг. Я буду это лето продлевать, просто придётся. Я здоровски устала. сидеть в чужой квартире в отглаженном платье с огромной чёрной дырой вместо головы. Сладкое вызывает у меня тошноту, я потребляю горькие вещи. Мне никто не поможет, кроме меня самой.

всё всегда заканчивается хорошо. если нет, значит, это еще не конец(с)

всё слишком серьезно

 Мне бы хотелось, чтобы происходящее на этой неделе стало нашим с тобой секретом и больше никогда не повторилось. Я чувствую с тобой то единение, о котором ни писали в книгах, о котором не снимали фильмов. О подобном мне не доводилось говорить раньше, потому что я не знала и о существовании подобного.
Говорят, что люди всегда запоминают худшее, но я не помню ничего, что можно назвать нашим "плохим временем".


- Мне 18, - говорю я ему, - завтра мне сново на работу, которую я не могу терпеть в период летних каникул.

- Мне 18, а я уже знаю, чем закончится моя история. хотя она даже ещё не началась, представь.

я воздвигаю стены и воду в своих мыслях, в тех, которые далеко отсюда.
- Человеку, которому я нужна, как воздух, 20. он не ищет работу. он не хочет женитьбы и детей, он хочет кошку. он просит купить ему шоколадку. он смешит меня, пока я жду своей очереди. так смешит, что все смотрят на нас и кто-то даже улыбается, потому что мы молодые и счастливые. человек, которому я нужна как воздух, просит, чтобы я всегда была такой, как в той очереди. человек, которому я нужна как воздух, молча обнимает меня, когда я плачу.

я помню, как раньше, когда я приезжала летом от бабушки, весь холодильник был набит шоколадными батончиками, всякими разными, потому что папа не знал, какие я люблю. я не знаю, где сейчас то время и та семья, частью которой я была. кажется, от этой семьи только папа и остался. один папа. он сидит на краю дивана, щёлкает орешки и пытается стать частью городского события.
бабушка любила шоколадные конфеты и мороженое. когда мама отсылала ей посылку, там всегда были конфеты "ласточка", "караван" и "маска", иногда "красный мак", они были недорогие, но тем не менее бабушке нравились. ещё мама клала в посылку палку копчёной колбасы и большущую банку кофе.
как-то я стояла в комнате с зелёными стенами, смотрела в окно, курила и смотрела на машины, припаркованные во дворе дома и на людей, выгуливающих собак. я много плакала. когда пришёл некто и обнял меня, я закрыла глаза и думала, что пора навсегда оставлять этого человека. в те минуты я думала о том, как хорошо мне было за год до этих событий с другим человеком.
- Мне 18, - говорю я, - и мне никогда не нравился оранжевый цвет. никогда. я была очень довольна, когда кто-то разделял мои мнения.
когда я была очень маленькой, я купила собаку. привела её домой, и она прожила у нас дня три или четыре. я плохо помню, как она у нас жила - где спала, что ела, как играла. мама сказала, чтобы я унесла собаку, где взяла. но мне было стыдно относить её хозяевам, и я оставила её на улице с детьми. с тех пор я часто не задумываюсь о последствиях и редко волнуюсь, даже если проблема стоит этого.

- Человеку, которому я нужна, как воздух, 20, и он сделает всё, чтобы я была счастлива. он не очень любит целоваться, хотя говорит обратное. но иногда он целует меня так, что завидуют все.
мне редко завидуют, потому что я редко рассказываю что-то, чему можно завидовать. хотя я ни на минуту не усомнилась в том, что я как-то несчастна и никогда не сомневалась, что есть люди, которые меня любят.
я очень люблю ванные. не принимать их, а вообще. просто люблю, с приглушённым светом. когда я и человек, которому я нужна, как воздух, впервые принимали ванну вместе, мы сломали там что-то, да и воообще испачкали всю комнату. между мной и человеком, которому я нужна, как воздух, никогда не было страсти. потому что стоило нам увидеть друг друга, мы уже очень любили.всё то, что ты сказал мне за последние пять дней и тем более, то, что ты сделал, можно уложить к самым ценным воспоминаниям и думать о том, что мне несказанно повезло иметь Друга в любимом человеке. этапы, которые молодые люди проходят за пару месяцев, у нас пролетели за пол часа. когда начало темнеть, ты лежал у меня на коленях и сказал, что хочешь, чтобы так было всегда. мы были знакомы не больше восьми часов. а сегодня нам вечность и любовь.

розовое чувство

У всех всё плохо, и пусть не к месту, но я так прозрачно счастлива. Хочу, чтобы ты знал - когда в моей комнате жёлтые шары устремляются ввысь - я счастлива.

Я ужасно хочу в мои 16 лет, где ты и я сидели на скамейке перед нашим катанием и не осозновали, как долго нам ещё терпеть друг друга.... Хочу ползать по стенам, как в сентябре того года, когда я влюблялась заново в наши "ты и я", хочу спать на плече в автобусе и целовать тебя, при этом смеясь,смеясь титрам в конце серии и какой-то безупречной усмешке, с которой ты смотришь так редко, но так по-настоящему живо и нужно.
А у вас у всех не любовь. Простите.

Я давно не писала ничего красивого и метафоричного, потому что меня ничего не расстраивает ))

*переведена на третий курс

Зачетку в дальний ящик, лекции на дальнюю полку,книги в библиотеку.
Сессия на отлично. Только кому это нужно.

оторванная часть

Есть такие - больше,чем люди.Закрытые страницы.Дышать становится нечем по ночам. Не хочу я видеть нашу зависимость через пиксели плюс колориты.Приезжай в эту среду, поплюём кому-нибудь в душу.Но я не злая.Просто нет волшебства.Хочется идти пешком домой под фонарями, под музыку душистую. Присесть в парке на мокрую траву, прикурить, припить, посмеяться, можем, чем заняться, позалипать на смок и призраки звёзд. слёз. Вот курьёз! На улице +37,воде нет цены.Очень важно освещение, да такое, чтобы бурлящая вода в чайнике казалась ярче секса.

Хочу целоваться. Это можно будет спеть.

Хочу бессонницу с тобой. Хочу лежать на диване и смотреть в потолок. Поколение предателей пройдено.Остались одни, вдвоём, можно раздеваться. Твоим друзьям верю сильнее, чем себе. Я знаю тебе цену, поэтому и люблю.

Мой организм не переносит еду.

Вкус любви, музыки, счастья и тебя не спутаешь ни с чем. Переводишь время и продукты.

уважаемые читатели

или те,кто просто лезет из любопытства и пишет комменты дабы упрекнуть. Если вас ущемляет,что у меня есть посты с других сайтов, если вы такие невхерственные альтруисты, то прошу обратить внимание на "теги" находящиеся в самом низу моих сообщений,там есть пометка "(с)" если она вам, конечно, о чем то говорит. Спасибо за внимание.

на бис!

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с одного института, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

лицемерка честности

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиевато, чем "ведь ты этого достойна!"
Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.

Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Джимом Керри, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонИт) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Марину Цветаеву я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

ошибки нет

Что-то все вокруг меня ссорятся, ругаются, расстаются, даже пытаются свести счёты с жизнью, и почти во всём виноваты взаимоотношения с противоположным полом. А со мной спустя два года до сих пор спят, как с мягкой игрушкой, уткнувшись в плечо и прижав к сердцу И улыбаются мне пьяно, и кормят с вилочки, жаль вслух не читают...
Вот и лето наступило, я поняла это, когда ехала в пустом автобусе в двенадцатом часу, а на остановках толкались пьяные полураздетые люди самых разных национальностей, повылазившие откуда-то извне. Сидела на скамейке под уже вовсю зелёном тополем, слушала сверчков, и тоже понимала, что вот оно - лето. Сразу захотелось сидеть на балконе укуренным и мечтать о чём-нибудь этаком, захотелось на какой-нибудь вписке мешать всем диким ржачем, я даже готова просыпаться в четыре утра от мотоциклистов, которым понадобилось гонять именно под моими окнами. Захотелось выходить за две остановки от дома, чтобы проведать старых друзей и мороженого захотелось,моего любимого.Захотелось всего и сразу!

P.S.

и в заключении 3 слова:
(личное местоимение) (личное местоимение) (глагол несовершенного вида, изъявительного наклонения)

да будет тебе зло!

Чтобы автобусы мимо неё проезжали! И чтобы она пальцы резала о страницы, когда Коэльо перечитывала! Чтобы последний пакетик чая всегда не ей доставался! Чтобы ей трубы прорвало в квартире! Чтобы у неё сенсорный фонарь под окном стоял! Чтобы её соседом сверху были близняшки-проститутки! Чтобы у неё лифт только до шестого ездил, а она чтобы на десятом жила! Чтобы у неё обои вечно откливались! Чтобы она не замечала срок годности на молоке! Чтобы она в речке пальцы резала! Чтобы в день её рождения был всемирный траур! Чтобы у неё спички на новую скатерть падали! Чтобы, когда её фотали, пальцы её лицо загораживали! Чтобы ей вся обувь натирала! Чтобы на всех колготках стрелка пошла! Чтобы под окном её спальни машина стояла с дебильной сигнализацией! Чтобы у неё воду отключали, когда она намылится!  Чтобы её на повышение квалификации въебали про вопросы рыцарской литературы! Чтобы ей обещанный платёж не зачисляли, потому что в последнем месяце не вовремя оплатила! Чтобы её ГАИ оштрафовывали за переход в неверном месте! Чтобы она в суп сметану просроченную кидала! Чтобы её друзья в день рождения в Петрагорск уезжали!
Я желаю ей ЗЛА !!!!!!!
И моя карма будет полностью чиста, потому что я по сравнению с ней в тысячу раз ГУМАННЕЙ !!!