Стереолюбовь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезения. Включите мой внутренний обогреватель...он борохлит, последние несколько месяцев,а сейчас и вовсе сломался...


Столько дурочек в одной девочке...Я иду учить тебя улыбаться.Это, между прочим, и есть подлинная изысканность: знать, что обладаешь чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.

дурная

...а потом было больно,как будто сжали сердце в кулак.."зачем ты это сделала?"-твердил страшным и грубым голосом кто-то внутри.Я пыталась поговорить с голосом,только он ушел,оставив горечь,злость,ненависть,отвращение к самой себе.живи у меня внутри,только ЕГО не трогай!





верни свою любовь,давай,как раньше,а?

срок годности истек

У души есть право испортиться. У стены испачкаться.

Вот такая вот мелкая деталь, абсолютно незначительная до какого-то момента, какие-то пару минут, какой-то маленький отрезочек действительности, малюсенький сбой, малюсенькое исключение... И системы нет. Нет единого, целого, важного, накопленного временем, старанием.Большая ошибка дает о себе знать.Гнусная тварь отвежись от меня!

Невероятно, но fuck.

В музыке есть прекрасная вещь: когда она попадает в тебя,ты не чувствуешь боли.

Глазами внутрь

Прости меня, дорогой, в день твоего совершеннолетия я ломала знаки препинания уже с другими людьми. Вы правы: безумие никогда не остановить.

Искреннее негодование

Оттенками.

За стенкою хоронят честь. Жадные бляди не дают поесть. Эта музыка столетней давности, я уже и забыла её. Стоит ли вспоминать?

Знаю, что опаздываю. Да вообще никуда не хочется. Хочется расслабиться, растянуться, свернуться, подвернуться, умереть. Но кто-то ждёт, кому-то нужна я. Чтобы выплеснуть злость, чтобы найти виноватого.

Посмотри на себя: ты похож на обед.

Эх, перенесу последние цифры на немножечко вперёд. Кому от этого хуже? Разве только я знаю кое-что, чего не знают они?..

Там за окном выстрелы пробок, вот две влюблённые маршрутки уже не подвластны силе притяжения. А я сижу здесь, в пустой комнате, встречающей рассвет, сижу и думаю, чего бы выпить. Минет чашке с кофе. Ничего страшного, правда же?

Как хочется всего!

Люблю я тебя зпт

Да только не поймёшь ты ни хуя ещё очень много-много лет. Я, наверное, к тому времени и вправду уже раскидаю все камни в воду, а может кто-то толкнёт к сорока годам. Всё закончилось, Друг, всё, что было, то закончилось. А что будет, так то не скоро.

И куда я тогда опаздываю?

Неважно. Детсадовское утро насупилось, загремели гранёные стаканы на первом этаже, зашаркали тапки в коридоре. Где-то на третьем этаже звонит телефон. А где-то на втором она проснулась от робкого поцелуя.Пар изо рта, ну вот и она - та влюблённая маршрутка зашипела колёсами, унесёт меня она. да куда?

Диагноз: одержимость. Заключение врача: 6.1/2. Способы лечения: отсутствуют. Гарантирован летальный исход.

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется….

Он ударит меня и скажет, что я никому не нужна. Он не уверен, так ли это, но ему очень сильно будет этого хотеться. Возможно, даже сильнее, чем мне.

Два комара смотрят на меня и облизываются. Норовят проткнуть меня своими тоненькими палочками.
Я ухожу от них.

В холодильнике чья-то замёрзшая соль. Я пью её.

Запиши свой голос,пожайлуста

Ну вот. Снова потоки машин, пробки, сидячие места, вывески, монетки. Ты снова рядом, чувствую тебя совсем близко. И почему-то снова говорю одна я. Снова игрушечные глаза смотрят на меня, что-то ищут, что-то знают. Да нет во мне ничего. После тебя очень хочется наполнить внутренности пылью и пеплом, как будто ты опустошаешь меня... Опустошаешь по-хорошему: избавляешь меня от грязи и налёта на душе.

Ты отпустил мою руку,выглядел очень счастливым.Сказал,что съел пряник.Но теперь ты дома,там куча пряников,ты сможешь есть их килограммами,только в этом уже не будет заключаться твое счастье, их же слишком много...

нарисуй пальцами на моей ладони вечность.

Я, наверное, нужна тебе чуть меньше, чем ты мне. Думаю, что я так зациклилась на этом, что мне начинает самой надоедать. Замечательное начало новой жизни: «Без тебя — вторая часть». Пообещайте мне счастливый финал и аплодисменты в конце. Цветов не надо, они будут лишними.



Послушай, я просто снова соскучилась. Я просто снова хочу дышать тобой и просыпаться от твоих движений. Просто снова хочу любоваться тобой по ночам и не чувствовать себя уставшей по утрам. Снова попытаться бросить курить ради тебя,учитывая что я не курю. И снова мне полюбится наш черный кофе. Мы будем пить слова друг друга и рисковать всем ради глупостей.
все будет снова.
отпилите мне душу.
я так больше не мохочу.
подарите мне его

Рюмка валерьянки

Ты не узнаешь этот мир, когда вернёшься. Ты не узнаешь меня. Ты чиста.

Давай.

Я вижу людей, принадлежащих хорошему прошлому. Они ездят со мной в автобусах, они сидят напротив и смеются. И я так честна с ними, знаешь же...

Живу в мире, в каком хотела. В реальном. Все лишь играют, подшучивают, улыбаются, кажется, будто знакомы тысячи лет, на самом деле ненавидят всех, кого не называют личным местоимением первого лица. И в этой ненависти, в этом водовороте, в вечном ознакомлении я вращаюсь, как в барабане стиральной машины. И я очищаюсь в этой грязи - плёнка расползается на слабости и комплименты, все мы есть, какие есть. Все начали сначала. Все лжём, оставаясь такими, какие есть.

Да я хуй объясню. Лучше при встрече.

я обнимала ветер

На воскресенье больше моего исхода. Теперь я не знаю точной даты, когда вернусь в своё тело. Ты только не забывай меня. Я бьюсь ладонями о чёрную гладь наших безумств. Так получается. И вроде всё хорошо. Не то, чтобы я съедобна, просто и тебе, и мне стоит пережить это ещё раз.


Каждый день я целую человека, для которого это ничего не значит.
Но это временно.
Потому что где-то внутри ещё существует то, что нам необходимо. Я пока постою на краю, и ты побудь там же, и тогда всё вернётся на свои места.

И мне тошно совсем от другого.
На субботу меньше моего понимания.

Есть такое место. Ты знаешь его, ты бился в его обьятиях от безысходности. И я однажды очутилась там, пытаясь вкусить потребность мира не любить тебя.
И я почувствовала это.
Но это было так часто внутри меня, что это не произвело на меня особого впечатления. Хотя я до сих пор не могу с точностью болеть. Меня высосало то место.

И я просто жду.


ps. Спустя два часа:
Сил не хватило. Это было очевидно при наших с тобой температурах кипения. Нет же, я говорю совсем о другом.
Вспоминай обо мне хоть иногда, там, в своём мире с табличкой "Одиночество"
Надо бы тоже завести такой мир. Пару раз я гостила с тобой там, мне понравилось. Мне многое понравилось из того, что ты мне показывал. Ещё меня очень впечатлила Отстранённость, но больше всего, Тишина.
Благодарю тебя, мой любимый...

Заполняй ванну до краёв: сегодня мы не познаем никого.
Давай ударимся? Хотя бы на пару дней, как раньше?
Музыка, такая, что не успеваешь запоминать местности космоса. И вот мы здоровы, только ты и я, валяемся на подушках в своём мире.
Давай, как в прошлые времена?
Сбежим на пару часов от ответственности.
Ты ведь понимаешь, чего я хочу? Если да. Просто сделай это :)

И иногда, когда я говорю, что люблю тебя..
просто отвечай.
Что
ты тоже.

неземное настроение

Невесомость и в то же время неземная тяжесть мыслей превращает меня в жалкий комок абсурдов...Поступки противоречат желаниям, существование плавно превращается в обрывки дней…В суете города теряю себя. Задаю вопросы, получая глупые ответы или полное их отсутствие. Замыкаясь в себе, понимаю вещи, от которых становится страшно. Хочется закрыть глаза и никогда больше их не открывать…Не видеть и не чувствовать всей черствости и противоречивости окружающих. Они как клоуны, улыбаются всем вокруг, а в душе не то…совсем не то …Обманывая других, накладывают на себя слой пыли пафоса и с каждой секундой все больше и больше сливаются с серой массой таких же клоунов, как они. Наш мир- цирк…И, наверное, выгоднее быть в нем клоуном, чем зрителем…Ведь легче надеть на себя маску, чем искренне выплескивать все, что кровавым комом скапливается внутри…Нанести грим и жить с ним до конца представления, т.е. до конца жизни… А я буду неприметным ни для кого канатом, который висит под куполом этого цирка и ждет своей, главной роли…

бегство от безопастности

Мне, чтобы написать правду достаточно хорошей музыки,и кофе .Тогда все хорошие, замечательные и великолепные. Это правда, но только ваша, не моя. Моя утонет в мартини. Потом, ночью.
Собственно, что нужно? Дом,учеба, учеба,дом, желание жить — это пятница. Все есть. Дни недели, числа, бумага, ручки, слова, псевдо-любовь, секс, жаль, что не с теми, но, особой моралью я никогда не отличалась. А оно вам надо? а оно мне надо?

Все то, но не то. Не то, совершенно все правильно. А я хочу беситься, готовить невкусные супы, никогда не мыть посуду, обижаться, дуть на щеки, смеяться с несмешного, любить что-то, любить кого-то. Любить не хочу, хочу, чтобы любили. Вру, и любить хочу, но как? научите, покажите, расскажите.



Хочу солнце утопить в мартини, а оно не тонет.





утонуло….

функция

Спасибо.меня все еще нет.я хотела сказать , что вы заставили меня улыбнуться.этого не видно.но я улыбаюсь.спасибо... 
Он сказал всего-лишь ,что любит меня.А мне стало легко.Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись!

лишние вещи

Все-таки не думать о будущем. Так - легче. Продолжать работать над собой, оттачивая свое мироощущение до совершенства, до идеала - хрупкого, но прекрасного. Осенью захочется жить...Зима - красивая сказка. Она еще вернется. .

99 проблем

Да, совершенно верно. Я вспыльчивая и у меня огромные требования к друзьям. Но ведь дружба - это не хуйня! Я не выбираю друзей для поездки по магазинам или для веселья. Я выбираю друзей на всю жизнь, и настоящий друг должен быть всегда рядом. Настоящий друг готов к тому, что я вспыльчива, настоящий друг подпитывается моими недостатками, потому что я спокойно кормлюсь его дерьмом. И это нормально. Хуже нытьё о непонимании.
Друг - это человек, за которого я сдохну с уверенностью, что он последует за мной следом.
Друг - это не резюме для найма на работу, это не секс на одну ночь. Друг - это ожившее отражение твоего Я.
Заткнитесь, если не можете молчать.

утро на травах,сердце на воле

Я ненавижу гулять одна. Наверное, потому что все еще не получается спокойно и уверенно просто быть для себя. Нудного дождя сегодня нет, значит прятаться больше некуда и снова надо идти,просто надо идти на улицу. Мне противно, что это мои слова,противно.

у тебя меня нет

обидно то, что счастье знает мой номер, но врятли его наберет.

бракованная внешность

у меня есть большой белый холст.
есть краски,кисти.
НО..
фантазия сошла на нет,она отказалась от меня,теперь я ей не нужна
я нужна только своему отражению в зеркале,но сегодня оно мне не нравится.


Не ставьте туфли в холодильник,они заболеют

вырастим вместе – и внутри, и снаружи

Эта грустная красивая мелодия теперь всегда будет напоминать о тебе. Даже Мой Город уже не зовет... Молчит. Такое странное ощущение, будто я просто вышла, ненадолго, но задержалась. Но обязательно туда вернусь... Твое отражение в зеркале кажется таким далеким, но более близким, чем ты. Shadows on the wall. Промелькнем - никто и не заметит. Это уже прошлое. Боже мой, у нас уже есть общее прошлое. Это самая лучшая музыка. Ее нужно прожить. Тогда споешь лучше всех.