так уж вышло,извини

Да, давай. Ты и я. Очередным взрывом после завтрака. Давай станем добрее. Станем чище. Ты и я - мы построим ковчег, мы спасём их всех, а сами останемся в раю. Да, давай, ты и я. Только ты и я. Давай подскользнёмся, упадём и поднимимся. Давай закружимся, засмеёмся. Давай дышать общим воздухом. Давай не выковыривать.

Давай я стану для тебя.
Не будем выбирать и портиться. Давай станем честнее. Давай станем искреннее. Давай раскрасим все стёкла и зеркала. Давай жить без прошлого.
Да, давай. Мы бросим всё вредное, противное, вонючее. Давай станем лучше, чем мы есть. Без злых намерений, без холодных рук, без острых языков. Давай станем друг для друга. После завтрака и навсегда.

...

быть может

Достоинство человека измеряется не количеством тех, кто вьется вокруг него, когда он на самом пике удачи и успеха, но способностью помнить, кто протянул ему руку в час невзгоды. И даже если эта рука была выпачкана кровью или мокра от пота - неважно: тот, кто едва не сорвался в бездну, не будет допытываться, что за человек оттащил его от края пропасти.

Вот я скоро стану знаменитостью, и ко мне толпами повалят мудаки высказывать собственное мнение. Наверное, надо научиться терпимости, только как, ведь терпимость-то упирается в любовь к людям. А где возьмёшь?…

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски

музыка стоп!

Теплое яркое слабое солнце горькими каплями под язык. Русые волосы делают глаза значимей. Боюсь на все наплевать. Боюсь стать зависимой. Боюсь, что самоконтроль уничтожает свободу, что дисциплина давит на плечи. Но иначе - ничего не получается.

                                      

                             это не психоз это большое чувство,сколько можно повторять!!!

Эгоистичный микроб

Осенью всегда хуже, чем зимой. Именно осенью начинается первый холод, который замораживает сердца и души. Именно осенью становится по настоящему одиноко и противно, не хочется дышать, не хочется бежать, хочется горячего чаю. Именно осенью умирают  последние листья и цветы, после этих смертей понимаешь, что и ты не вечен, становится тошно. Именно осенью ты превращаешься в маленького и сухого, ты стираешься, становясь осенью, она тебя съедает. Осенью редко бывает весело, часто бывает никак. А зиму… Зиму нужно просто пережить.

Заспанное лицо, негативные мысли, плохое настроение, горячий чай – стандартный набор осеннего утра. Желание жить и что-то делать пропало еще вчера, перед тем как я ложилась спать. Сегодня утром оно не появилось. Когда-то бы я удивилась подобным ощущениям, сегодня я этими ощущениями живу, но редко радуюсь, еще реже удивляюсь. Свежая газета не принесет ничего нового. Эти 20 страниц апокалипсиса я отправлю в мусорное ведро.  На сегодня моя голова спасена от конца света, чужие головы меня не волнуют. Эпоха эгоизма процветает.

Календарь орет на меня, выкрикивая 7 ноября. Прошлый жуткий понедельник, хуже вчерашней субботы, но лучше завтрашнего воскресенья. По сути, сегодняшней субботе можно порадоваться, по сути, радоваться нечему. Оставим этот вопрос для умных.

Я, как честный унылый житель планеты Земля, обязана была написать что-то об осени. В противном случае, со мной бы перестали разговаривать, обращать внимание на меня, уважать, в общем, ничего бы не изменилось.

Осень хуже зимы. Зиму нужно просто переждать.

Дьявольский клоун

Если честно, депрессия.
Очень.

Выпив все слова, съев все мысли, убив все жесты, застрелив всех, становится одиноко.Выдуманное одиночество из секондхэнда.

Что-то давно уже не было так сухо. Долго держалась. Меня тоже выпили.Одиночество, как привычка,ночью, когда все пошли спать.

Стереолюбовь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезения. Включите мой внутренний обогреватель...он борохлит, последние несколько месяцев,а сейчас и вовсе сломался...


Столько дурочек в одной девочке...Я иду учить тебя улыбаться.Это, между прочим, и есть подлинная изысканность: знать, что обладаешь чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.

дурная

...а потом было больно,как будто сжали сердце в кулак.."зачем ты это сделала?"-твердил страшным и грубым голосом кто-то внутри.Я пыталась поговорить с голосом,только он ушел,оставив горечь,злость,ненависть,отвращение к самой себе.живи у меня внутри,только ЕГО не трогай!





верни свою любовь,давай,как раньше,а?

срок годности истек

У души есть право испортиться. У стены испачкаться.

Вот такая вот мелкая деталь, абсолютно незначительная до какого-то момента, какие-то пару минут, какой-то маленький отрезочек действительности, малюсенький сбой, малюсенькое исключение... И системы нет. Нет единого, целого, важного, накопленного временем, старанием.Большая ошибка дает о себе знать.Гнусная тварь отвежись от меня!

Невероятно, но fuck.

В музыке есть прекрасная вещь: когда она попадает в тебя,ты не чувствуешь боли.

Глазами внутрь

Прости меня, дорогой, в день твоего совершеннолетия я ломала знаки препинания уже с другими людьми. Вы правы: безумие никогда не остановить.

Искреннее негодование

Оттенками.

За стенкою хоронят честь. Жадные бляди не дают поесть. Эта музыка столетней давности, я уже и забыла её. Стоит ли вспоминать?

Знаю, что опаздываю. Да вообще никуда не хочется. Хочется расслабиться, растянуться, свернуться, подвернуться, умереть. Но кто-то ждёт, кому-то нужна я. Чтобы выплеснуть злость, чтобы найти виноватого.

Посмотри на себя: ты похож на обед.

Эх, перенесу последние цифры на немножечко вперёд. Кому от этого хуже? Разве только я знаю кое-что, чего не знают они?..

Там за окном выстрелы пробок, вот две влюблённые маршрутки уже не подвластны силе притяжения. А я сижу здесь, в пустой комнате, встречающей рассвет, сижу и думаю, чего бы выпить. Минет чашке с кофе. Ничего страшного, правда же?

Как хочется всего!

Люблю я тебя зпт

Да только не поймёшь ты ни хуя ещё очень много-много лет. Я, наверное, к тому времени и вправду уже раскидаю все камни в воду, а может кто-то толкнёт к сорока годам. Всё закончилось, Друг, всё, что было, то закончилось. А что будет, так то не скоро.

И куда я тогда опаздываю?

Неважно. Детсадовское утро насупилось, загремели гранёные стаканы на первом этаже, зашаркали тапки в коридоре. Где-то на третьем этаже звонит телефон. А где-то на втором она проснулась от робкого поцелуя.Пар изо рта, ну вот и она - та влюблённая маршрутка зашипела колёсами, унесёт меня она. да куда?

Диагноз: одержимость. Заключение врача: 6.1/2. Способы лечения: отсутствуют. Гарантирован летальный исход.

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется….

Он ударит меня и скажет, что я никому не нужна. Он не уверен, так ли это, но ему очень сильно будет этого хотеться. Возможно, даже сильнее, чем мне.

Два комара смотрят на меня и облизываются. Норовят проткнуть меня своими тоненькими палочками.
Я ухожу от них.

В холодильнике чья-то замёрзшая соль. Я пью её.

Запиши свой голос,пожайлуста

Ну вот. Снова потоки машин, пробки, сидячие места, вывески, монетки. Ты снова рядом, чувствую тебя совсем близко. И почему-то снова говорю одна я. Снова игрушечные глаза смотрят на меня, что-то ищут, что-то знают. Да нет во мне ничего. После тебя очень хочется наполнить внутренности пылью и пеплом, как будто ты опустошаешь меня... Опустошаешь по-хорошему: избавляешь меня от грязи и налёта на душе.

Ты отпустил мою руку,выглядел очень счастливым.Сказал,что съел пряник.Но теперь ты дома,там куча пряников,ты сможешь есть их килограммами,только в этом уже не будет заключаться твое счастье, их же слишком много...

нарисуй пальцами на моей ладони вечность.

Я, наверное, нужна тебе чуть меньше, чем ты мне. Думаю, что я так зациклилась на этом, что мне начинает самой надоедать. Замечательное начало новой жизни: «Без тебя — вторая часть». Пообещайте мне счастливый финал и аплодисменты в конце. Цветов не надо, они будут лишними.



Послушай, я просто снова соскучилась. Я просто снова хочу дышать тобой и просыпаться от твоих движений. Просто снова хочу любоваться тобой по ночам и не чувствовать себя уставшей по утрам. Снова попытаться бросить курить ради тебя,учитывая что я не курю. И снова мне полюбится наш черный кофе. Мы будем пить слова друг друга и рисковать всем ради глупостей.
все будет снова.
отпилите мне душу.
я так больше не мохочу.
подарите мне его

Рюмка валерьянки

Ты не узнаешь этот мир, когда вернёшься. Ты не узнаешь меня. Ты чиста.

Давай.

Я вижу людей, принадлежащих хорошему прошлому. Они ездят со мной в автобусах, они сидят напротив и смеются. И я так честна с ними, знаешь же...

Живу в мире, в каком хотела. В реальном. Все лишь играют, подшучивают, улыбаются, кажется, будто знакомы тысячи лет, на самом деле ненавидят всех, кого не называют личным местоимением первого лица. И в этой ненависти, в этом водовороте, в вечном ознакомлении я вращаюсь, как в барабане стиральной машины. И я очищаюсь в этой грязи - плёнка расползается на слабости и комплименты, все мы есть, какие есть. Все начали сначала. Все лжём, оставаясь такими, какие есть.

Да я хуй объясню. Лучше при встрече.

я обнимала ветер

На воскресенье больше моего исхода. Теперь я не знаю точной даты, когда вернусь в своё тело. Ты только не забывай меня. Я бьюсь ладонями о чёрную гладь наших безумств. Так получается. И вроде всё хорошо. Не то, чтобы я съедобна, просто и тебе, и мне стоит пережить это ещё раз.


Каждый день я целую человека, для которого это ничего не значит.
Но это временно.
Потому что где-то внутри ещё существует то, что нам необходимо. Я пока постою на краю, и ты побудь там же, и тогда всё вернётся на свои места.

И мне тошно совсем от другого.
На субботу меньше моего понимания.

Есть такое место. Ты знаешь его, ты бился в его обьятиях от безысходности. И я однажды очутилась там, пытаясь вкусить потребность мира не любить тебя.
И я почувствовала это.
Но это было так часто внутри меня, что это не произвело на меня особого впечатления. Хотя я до сих пор не могу с точностью болеть. Меня высосало то место.

И я просто жду.


ps. Спустя два часа:
Сил не хватило. Это было очевидно при наших с тобой температурах кипения. Нет же, я говорю совсем о другом.
Вспоминай обо мне хоть иногда, там, в своём мире с табличкой "Одиночество"
Надо бы тоже завести такой мир. Пару раз я гостила с тобой там, мне понравилось. Мне многое понравилось из того, что ты мне показывал. Ещё меня очень впечатлила Отстранённость, но больше всего, Тишина.
Благодарю тебя, мой любимый...

Заполняй ванну до краёв: сегодня мы не познаем никого.
Давай ударимся? Хотя бы на пару дней, как раньше?
Музыка, такая, что не успеваешь запоминать местности космоса. И вот мы здоровы, только ты и я, валяемся на подушках в своём мире.
Давай, как в прошлые времена?
Сбежим на пару часов от ответственности.
Ты ведь понимаешь, чего я хочу? Если да. Просто сделай это :)

И иногда, когда я говорю, что люблю тебя..
просто отвечай.
Что
ты тоже.

неземное настроение

Невесомость и в то же время неземная тяжесть мыслей превращает меня в жалкий комок абсурдов...Поступки противоречат желаниям, существование плавно превращается в обрывки дней…В суете города теряю себя. Задаю вопросы, получая глупые ответы или полное их отсутствие. Замыкаясь в себе, понимаю вещи, от которых становится страшно. Хочется закрыть глаза и никогда больше их не открывать…Не видеть и не чувствовать всей черствости и противоречивости окружающих. Они как клоуны, улыбаются всем вокруг, а в душе не то…совсем не то …Обманывая других, накладывают на себя слой пыли пафоса и с каждой секундой все больше и больше сливаются с серой массой таких же клоунов, как они. Наш мир- цирк…И, наверное, выгоднее быть в нем клоуном, чем зрителем…Ведь легче надеть на себя маску, чем искренне выплескивать все, что кровавым комом скапливается внутри…Нанести грим и жить с ним до конца представления, т.е. до конца жизни… А я буду неприметным ни для кого канатом, который висит под куполом этого цирка и ждет своей, главной роли…

бегство от безопастности

Мне, чтобы написать правду достаточно хорошей музыки,и кофе .Тогда все хорошие, замечательные и великолепные. Это правда, но только ваша, не моя. Моя утонет в мартини. Потом, ночью.
Собственно, что нужно? Дом,учеба, учеба,дом, желание жить — это пятница. Все есть. Дни недели, числа, бумага, ручки, слова, псевдо-любовь, секс, жаль, что не с теми, но, особой моралью я никогда не отличалась. А оно вам надо? а оно мне надо?

Все то, но не то. Не то, совершенно все правильно. А я хочу беситься, готовить невкусные супы, никогда не мыть посуду, обижаться, дуть на щеки, смеяться с несмешного, любить что-то, любить кого-то. Любить не хочу, хочу, чтобы любили. Вру, и любить хочу, но как? научите, покажите, расскажите.



Хочу солнце утопить в мартини, а оно не тонет.





утонуло….

функция

Спасибо.меня все еще нет.я хотела сказать , что вы заставили меня улыбнуться.этого не видно.но я улыбаюсь.спасибо... 
Он сказал всего-лишь ,что любит меня.А мне стало легко.Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись!

лишние вещи

Все-таки не думать о будущем. Так - легче. Продолжать работать над собой, оттачивая свое мироощущение до совершенства, до идеала - хрупкого, но прекрасного. Осенью захочется жить...Зима - красивая сказка. Она еще вернется. .