уважаемые читатели

или те,кто просто лезет из любопытства и пишет комменты дабы упрекнуть. Если вас ущемляет,что у меня есть посты с других сайтов, если вы такие невхерственные альтруисты, то прошу обратить внимание на "теги" находящиеся в самом низу моих сообщений,там есть пометка "(с)" если она вам, конечно, о чем то говорит. Спасибо за внимание.

на бис!

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с одного института, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

лицемерка честности

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиевато, чем "ведь ты этого достойна!"
Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.

Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Джимом Керри, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонИт) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Марину Цветаеву я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

ошибки нет

Что-то все вокруг меня ссорятся, ругаются, расстаются, даже пытаются свести счёты с жизнью, и почти во всём виноваты взаимоотношения с противоположным полом. А со мной спустя два года до сих пор спят, как с мягкой игрушкой, уткнувшись в плечо и прижав к сердцу И улыбаются мне пьяно, и кормят с вилочки, жаль вслух не читают...
Вот и лето наступило, я поняла это, когда ехала в пустом автобусе в двенадцатом часу, а на остановках толкались пьяные полураздетые люди самых разных национальностей, повылазившие откуда-то извне. Сидела на скамейке под уже вовсю зелёном тополем, слушала сверчков, и тоже понимала, что вот оно - лето. Сразу захотелось сидеть на балконе укуренным и мечтать о чём-нибудь этаком, захотелось на какой-нибудь вписке мешать всем диким ржачем, я даже готова просыпаться в четыре утра от мотоциклистов, которым понадобилось гонять именно под моими окнами. Захотелось выходить за две остановки от дома, чтобы проведать старых друзей и мороженого захотелось,моего любимого.Захотелось всего и сразу!

P.S.

и в заключении 3 слова:
(личное местоимение) (личное местоимение) (глагол несовершенного вида, изъявительного наклонения)

да будет тебе зло!

Чтобы автобусы мимо неё проезжали! И чтобы она пальцы резала о страницы, когда Коэльо перечитывала! Чтобы последний пакетик чая всегда не ей доставался! Чтобы ей трубы прорвало в квартире! Чтобы у неё сенсорный фонарь под окном стоял! Чтобы её соседом сверху были близняшки-проститутки! Чтобы у неё лифт только до шестого ездил, а она чтобы на десятом жила! Чтобы у неё обои вечно откливались! Чтобы она не замечала срок годности на молоке! Чтобы она в речке пальцы резала! Чтобы в день её рождения был всемирный траур! Чтобы у неё спички на новую скатерть падали! Чтобы, когда её фотали, пальцы её лицо загораживали! Чтобы ей вся обувь натирала! Чтобы на всех колготках стрелка пошла! Чтобы под окном её спальни машина стояла с дебильной сигнализацией! Чтобы у неё воду отключали, когда она намылится!  Чтобы её на повышение квалификации въебали про вопросы рыцарской литературы! Чтобы ей обещанный платёж не зачисляли, потому что в последнем месяце не вовремя оплатила! Чтобы её ГАИ оштрафовывали за переход в неверном месте! Чтобы она в суп сметану просроченную кидала! Чтобы её друзья в день рождения в Петрагорск уезжали!
Я желаю ей ЗЛА !!!!!!!
И моя карма будет полностью чиста, потому что я по сравнению с ней в тысячу раз ГУМАННЕЙ !!!

не имею права называть

Длина волос, объем груди цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы...дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшго сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.
(c)Автора к сожалению,не знаю.

временное довольство

Какое же удовольствие доставляет мысль человеку, когда он садится на ступеньки чужого подъезда, на грязный пол, который исчмокали тысячи окурков, вылизали тысячи плевков, десятки полупереваренной еды и кусты оброненных банок, ты садишься на эти измученные ступеньки, и тебе похуй. И это удовольствие.
Понимаешь, что тебе 18. Понимаешь, что ты влюблён, ты жив, ты чист. Ты не построенный, ты прост и необходим. Ты счастлив.
А Верности такие, суки, временные. И лишь те, кого ты ненавидел или кем болел, во истину твои Друзья ♥

конечная станция

Привет.Меня сново нет.Опять это не я.Опять я счастлива.
Успокойся,это не надолго.

нет,я не учусь на повора

Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли.

как мы с тобой взялись за руки и наебали нашу любовь

Глупый. Что в твоей голове? Что ты придумал? А знаешь, что хуже всего, знаешь, почему так? Потому что иногда такие мелочи, как бутылёк с таблетками, может стать важнее человека.
Два часа. И 1800 сообщений - история от любопытства до презрения стала выдумкой. Теперь никто не докажет мне, что я семьмесяцев разлагала себя. Впустую. Всё закончилось просто тем, что некий Д. ломает мою жизнь, даже не принимая в ней участия.

А все беды от того, что люди постоянно думают о прошлом. Настоящего не существует. А о будущем говорят не стоит думать. Так может будем думать друг о друге наконец, а не о том, что кто-то из нас кому-то мстил?
Я с рождения была Твоей. Предначертана, так сказать. Я могла быть с тысячью всяких уёбищ, и я бы всё равно оставалсь Твоей. Когда ты это поймёшь, я перестану плакать, истерить, тупить.

День без заголовка. Неделя без заголовка. Весь мир без заголовка, а я готова отдать все Числа Пи за кромсания твоими пальчиками. Ну вот опять. Тут главное не квадратироваться в те две точечки, что досканально меняют букву "Е".
Все мы досконально проверенные на тщётность, на безутешность.
Кто ты мне?
Я ныряю от потолка до себя. Играть бы в одиночество хоть эти десять минут. Недавно мне захотелось весеннего, бессоности, кофейности, полупрозрачности собственного тела. Недавно я поняла, что больше не хочу щёлкать и писать. Только не этот мир и не этих людей. Почему? Потому что это становится какой-то обязанностью...
Я бы стала деревом. И тогда стало бы поменьше этих "даже здравствуй не смей мне говорить".
Так зависимы от денег, что хочется блевать. Мелочью. Копеечками.
И хочется плакать, как прошлой осенью, оставляя что-то... что-то, что сейчас до такой степени опротивило мне.
Просто.
Просто я готова всё отдать за туман и за осень. И за ночь без сна. Без единой обязанности раствориться в сочетании сахара и кофе.
Что-то происходит. Я старею. Возможно, я сейчас абсолютно не одинока. И хуже того, что я этого хочу. Хочу быть не одинока ещё 276 дней... А потом мне станет очень одиночно. Зачем? Не стоило, я это зря. Сегодня только первый день этих ненавистных мне домыслов.
Ненавижу обязанности, ненавижу быть обязанной только потому, что я подруга, я дочь, я девушка, я живу, я ем, я сру, дышу. Можно мне быть ни в чем необязанной только потому, что я это я?
Нет?
Снимите с меня эти тупые прищепки. Я высохла. Косите меня и в огонь. Или к лошадям. Что хотите.
6 секунд тепла руки...простите извините,не хотела.

может быть стриптиз?

если ты ищешь "сострадания" и "справедливости"-это в словаре,между "сифилисом" и "сукой".
спасибо.

formspring.me

Что ты хочешь спросить? http://formspring.me/Zelenaya

баночка

Ненавижу инфантильные голубые глаза.Они мои.Вот  и ненавижу.
"Дура,прекрати врать себе!"
"Откуда тебе знать, что я вру"
"Твоя тупость выводит меня из себя,"
"Заткнись,черт возьми!"


Очередной крик мозга в моей голове,он так устал...пора положить его на полку,только бы не забывать протирать его по выходным.

восьмерка,с новязчивой бесконечностью

8 если перевернуть это число,оно будет похоже на бесконечность.я повторяюсь.
Да,сейчас мне хочется кричать от счастья,гасить свет,смеяться до боли...На время в сердце перегарела лампочка,но сегодня,заплатив за электричество она снова зажглась...слабо так,но горит...Спасибо за подаренные 20 минут...спасибо за разбитую бутылку без которой,этот день мне врятли запомнился,за цветы спасибо,красные такие,за несколько килограмм конфет,моих любимых конфет, спасибо что дал мне проплакать вчера весь вечер.Какое банальное слово,его слышно на каждом шлюшном углу,а как много значит...

Ты знаешь,ты все знаешь...знаешь что скучала,ждала,верила,ревновала,истерила,и...любила тебя ровно столько,сколько ты отсутствовал...

Я верю,что будет все хорошо,представляешь,Я ВЕРЮ!

сердце закрыто на учёт

А обо мне ни слова.Я вроде искренне старалась помочь, давала тебе понять, что у тебя есть я и всегда буду. Знаешь, на наш праздник я хотела как всегда, как всегда, не приглашённая, не словом обмолвленная, принести тебе что-то большое и важное. Важное потому, что с любовью и от сердца, а не так, как это делают другие - потому что ты значишься в их телефонной книге. А сейчас не знаю, буду ли это делать. Не со зла не хочу, а потому, что любви ты этой не чувствуешь, а зачем тогда...
Я, наверное, никогда не значила для тебя чего-то больше, чем прошлое. Ну ладно раз так, это же твоё решение, как видишь, я не требую ничего. Просто... просто я правда заплакала, когда это поняла.
Но сейчас ты только лучшие мои воспоминания.
Иногда мне даже казалось, что всё, что ни делается - всё для того, чтобы ты хоть взглянул на меня. Мне казалось, ты меня поймёшь. Сейчас ты жалуешься, что никто тебя никуда не зовёт. А я всегда звала. Всегда. И сейчас ты должен понять, что тебе хотелось не этого, тебе хотелось, чтобы кто-то особенный тебя позвал. А я видимо не особенный. Я не друг. Я никогда не была такими, как они, правда? Всегда предлагала себя как часть тебя, меня радостно встречали, так, как будто я действительно из твоего теста, но никогда мне не смотрел вслед.
А знаешь, я ведь всегда тебя любила. И верхний левый луч звезды был твой. Да и останется твоим.
И всегда вспоминала. Когда ехала в автобусе, когда наушники надевала, когда пуговицы на куртке застёгивала. Пиздец.

До следующей встречи в моём сердце...

Дюжина

До весны 12 дней. До моей восемнадцатой весны.
А 13 апреля можно ждать праздника.
А 26 июля можем отметить два года.
28 декабря уже желательно решить, с кем мы будем встречать новый год.
А там и до весны недалеко...

Кубик рубик

Свежий воздух подействовал благотворно. И я опять вспомнила, что у нас кроме друг друга нет никого... Неудивительно, что ты меня глупой называешь:
- Какое мороженое будем брать?
- Не знаю.
- Я шоколадное люблю..
- А я пломбир.
*берём пломбир*

- Сока хочу.
- А я шоколадку.
*берём сок*
А если вдруг по-твоему сделаем, то я сразу кричу, раздуваюсь, отворачиваюсь, молчу, истерю, плачу. И ты молчишь. Молчишь. Пока по-моему не сделаем...
Как же противно. Ты ведь все мои выходки терпишь, на руках меня носишь. А я тебя виноватым делаю, к мелочам придираюсь и опять кричу, раздуваюсь. Убила бы себя.
Да ты же вся жизнь моя. Из тех, что раз и навсегда. Да где я была всё это время, что я делала, была ли вообще, пока не было тебя!?
Прости меня.
Я глупая такая. Слепая, глухая. Домыслами какими-то бабскими живу. Не вижу тебя, твоих глаз грустных, улыбки той, за которую всё готова отдать. Всё-всё-всё!
Ты же Вечность моя. Мой до капельки. Я даже подняться не могу, чтобы обнять тебя, чтобы зажить тобой, ладонями твоими тёплыми, стеклом твоим.
Я люблю тебя! Прости меня! За всё, за глупость, за равнодушие, за слёзы, за просьбы ненужные, за безделие своё прости меня! Теперь всё-всё будет по другому, теперь я буду только твоя, только для тебя!

PS Ты только сделай меня сново счастливой,той,что была раньше и ты увидишь какая я на самом деле.

Оставьте сообщение

Сегодня я буду молчать еще 3 века.
Завтра позвоню и сразу повешу трубку.
Послезавтра начну дружить с царапинами на телефоне.

Очередной чемодан

Ну как-то так, понимаешь... Иногда очень хочется помечтать... Поразмышлять о настоящностях эмоций и всё такое... И я беру на себя обязанности ебанутой истерички. А иногда не так хочется. Иногда думаешь, зачем мне эти голубые звёзды на предплечьях... Но потом вспоминаешь, что кто-то тебе нужен точно так же, как ты - ему. И успокаиваешься.

Вот сегодня ночь. Бессонная. Либо последняя во всей моей жизни, либо моя первая в новой жизни. Непонятно ещё ничего.

Хочу зелёности какой-нибудь. Со вкусом травы. Пряной такой, только из-под солнца. И хочу смеяться как полтора года назад,швыряясь по улыбкам, ногами расшатываясь в кругосвет. Ну что мне сделать, ну что тебе стоит? И музыку хочу, чтоб на T начиналась. И чтобы волосы во все стороны.

А вот Он мне говорит, просит обернуться. Спрашивает:
- Ну вот кто у нас есть?
- У меня подруга есть. - такое до краёв неуместное.
А у тебя никого нет. Я это понимаю. Недели, недели, недели, дни, дни, дни. Кроме тебя ещё ничего не произошло. Ощущение такое, что с каждым утром ты любишь меня сильнее. И не могу уже ничего другого представить, ага.
Ну какбе точка и всё такое, да?

Да.


Иногда мне кажется, я чуть-чуть сломана. Но это всё временное такое. Из-за холода, из-за отсутствия денег, из-за неудач таких маленьких, паршивеньких. Вот две с половиной тысячи - это немного, а я хоть убей, не могу их накопить.


Слишком много прежностей. Вот ещё месяц дайте мне. И не узнаете. Будете справки наводить, фотороботов составлять. Нет, не узнаете. Всё по-другому начну. В чемодане окажутся: кружка, реснички от мамы, ночник преданный всем моим ночам, простыни чёрные, единственное воспоминание из того - касание губами слёз, ладони шершавые, улыбка отца, аромат скраба с абрикосовыми косточками, пара чашек кофе, 18 записок людям, которых люблю, и глаза голубые. Без химии и лжи.
Всё остальное пусть остаётся.
Внутри себя оставляю жизнь. Хватит с меня.

Ну и всё изменится.
Очень изменится. Просто надо подождать чуток.

А для тебя я так и останусь, не беспокойся. Это без вопросов. Это навсегда.

Ням

 Ем себя. Без соли, все слезы  - хрусталь в душе, без сахара — он бродил и я бродила.