Дюжина

До весны 12 дней. До моей восемнадцатой весны.
А 13 апреля можно ждать праздника.
А 26 июля можем отметить два года.
28 декабря уже желательно решить, с кем мы будем встречать новый год.
А там и до весны недалеко...

Кубик рубик

Свежий воздух подействовал благотворно. И я опять вспомнила, что у нас кроме друг друга нет никого... Неудивительно, что ты меня глупой называешь:
- Какое мороженое будем брать?
- Не знаю.
- Я шоколадное люблю..
- А я пломбир.
*берём пломбир*

- Сока хочу.
- А я шоколадку.
*берём сок*
А если вдруг по-твоему сделаем, то я сразу кричу, раздуваюсь, отворачиваюсь, молчу, истерю, плачу. И ты молчишь. Молчишь. Пока по-моему не сделаем...
Как же противно. Ты ведь все мои выходки терпишь, на руках меня носишь. А я тебя виноватым делаю, к мелочам придираюсь и опять кричу, раздуваюсь. Убила бы себя.
Да ты же вся жизнь моя. Из тех, что раз и навсегда. Да где я была всё это время, что я делала, была ли вообще, пока не было тебя!?
Прости меня.
Я глупая такая. Слепая, глухая. Домыслами какими-то бабскими живу. Не вижу тебя, твоих глаз грустных, улыбки той, за которую всё готова отдать. Всё-всё-всё!
Ты же Вечность моя. Мой до капельки. Я даже подняться не могу, чтобы обнять тебя, чтобы зажить тобой, ладонями твоими тёплыми, стеклом твоим.
Я люблю тебя! Прости меня! За всё, за глупость, за равнодушие, за слёзы, за просьбы ненужные, за безделие своё прости меня! Теперь всё-всё будет по другому, теперь я буду только твоя, только для тебя!

PS Ты только сделай меня сново счастливой,той,что была раньше и ты увидишь какая я на самом деле.

Оставьте сообщение

Сегодня я буду молчать еще 3 века.
Завтра позвоню и сразу повешу трубку.
Послезавтра начну дружить с царапинами на телефоне.

Очередной чемодан

Ну как-то так, понимаешь... Иногда очень хочется помечтать... Поразмышлять о настоящностях эмоций и всё такое... И я беру на себя обязанности ебанутой истерички. А иногда не так хочется. Иногда думаешь, зачем мне эти голубые звёзды на предплечьях... Но потом вспоминаешь, что кто-то тебе нужен точно так же, как ты - ему. И успокаиваешься.

Вот сегодня ночь. Бессонная. Либо последняя во всей моей жизни, либо моя первая в новой жизни. Непонятно ещё ничего.

Хочу зелёности какой-нибудь. Со вкусом травы. Пряной такой, только из-под солнца. И хочу смеяться как полтора года назад,швыряясь по улыбкам, ногами расшатываясь в кругосвет. Ну что мне сделать, ну что тебе стоит? И музыку хочу, чтоб на T начиналась. И чтобы волосы во все стороны.

А вот Он мне говорит, просит обернуться. Спрашивает:
- Ну вот кто у нас есть?
- У меня подруга есть. - такое до краёв неуместное.
А у тебя никого нет. Я это понимаю. Недели, недели, недели, дни, дни, дни. Кроме тебя ещё ничего не произошло. Ощущение такое, что с каждым утром ты любишь меня сильнее. И не могу уже ничего другого представить, ага.
Ну какбе точка и всё такое, да?

Да.


Иногда мне кажется, я чуть-чуть сломана. Но это всё временное такое. Из-за холода, из-за отсутствия денег, из-за неудач таких маленьких, паршивеньких. Вот две с половиной тысячи - это немного, а я хоть убей, не могу их накопить.


Слишком много прежностей. Вот ещё месяц дайте мне. И не узнаете. Будете справки наводить, фотороботов составлять. Нет, не узнаете. Всё по-другому начну. В чемодане окажутся: кружка, реснички от мамы, ночник преданный всем моим ночам, простыни чёрные, единственное воспоминание из того - касание губами слёз, ладони шершавые, улыбка отца, аромат скраба с абрикосовыми косточками, пара чашек кофе, 18 записок людям, которых люблю, и глаза голубые. Без химии и лжи.
Всё остальное пусть остаётся.
Внутри себя оставляю жизнь. Хватит с меня.

Ну и всё изменится.
Очень изменится. Просто надо подождать чуток.

А для тебя я так и останусь, не беспокойся. Это без вопросов. Это навсегда.

Ням

 Ем себя. Без соли, все слезы  - хрусталь в душе, без сахара — он бродил и я бродила.

Остановка номер 2010

Еще час. Какой-то час, 60 минут. Это ничто. Это практически один вдох, а фактически нездоровый сон. Нужно подготовить голову к скачку во времени, чуть-чуть другой истории  и немного большему количеству мудрости – это будут новые последствия следующего года, скоро и это станет пережитком. Мы все это переживем, мы привыкли.

            Еще пол часа. Каких-то пол часа, 30 минут. Это меньше, чем ничто. Это всего лишь 2 раза моргнуть ресницами, это всего лишь 4 улыбки. За пол часа я успею оббежать весь мир у себя в голове. Я побываю в Ирландии, я застряну в Индии, я буду жить в Голландии. Я вернусь. Вернусь ровно за 15 минут до новой пересадки.

            Еще 15 минут. Каких-то 15 минут. Это уже минусовая степень «ничего». Это всего лишь 3 мандарины, это меньше чем шоколад, зато больше вселенной. За это время можно успеть приготовить шампанское и искупаться в океане, можно успеть задуматься и не вернуться никогда. Но кому это нужно?

            Еще 5 минут. Целых 5 минут. Эти 5 минут – все время существования нас. Эти 5 минут – простое слово вечность. За это время можно успеть прожить 3 жизни, завоевать галактику, посчитать все звезды, обойти каждый сантиметр мира, овладеть всеми профессиями, познакомиться с каждым человеком, погладить всех собак, приютить всех кошек, похоронить всех золотых рыбок, искупаться во всех морях и океанах, посидеть на всех деревьях, сделать глоток воды.

            И эти вечные 5 минут закончились. И время остановилось. А мы и не заметили, мы просто пили шампанское и улыбались, загадывая одни и те же желания каждый год. Они обязательно исполнятся когда-нибудь завтра.

            Это был тот самый день, когда земля остановилась, а мы продолжали жить.

ты-моя зима

Пары, которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары...разница лишь в том,что они не сдаются…

так уж вышло,извини

Да, давай. Ты и я. Очередным взрывом после завтрака. Давай станем добрее. Станем чище. Ты и я - мы построим ковчег, мы спасём их всех, а сами останемся в раю. Да, давай, ты и я. Только ты и я. Давай подскользнёмся, упадём и поднимимся. Давай закружимся, засмеёмся. Давай дышать общим воздухом. Давай не выковыривать.

Давай я стану для тебя.
Не будем выбирать и портиться. Давай станем честнее. Давай станем искреннее. Давай раскрасим все стёкла и зеркала. Давай жить без прошлого.
Да, давай. Мы бросим всё вредное, противное, вонючее. Давай станем лучше, чем мы есть. Без злых намерений, без холодных рук, без острых языков. Давай станем друг для друга. После завтрака и навсегда.

...

быть может

Достоинство человека измеряется не количеством тех, кто вьется вокруг него, когда он на самом пике удачи и успеха, но способностью помнить, кто протянул ему руку в час невзгоды. И даже если эта рука была выпачкана кровью или мокра от пота - неважно: тот, кто едва не сорвался в бездну, не будет допытываться, что за человек оттащил его от края пропасти.

Вот я скоро стану знаменитостью, и ко мне толпами повалят мудаки высказывать собственное мнение. Наверное, надо научиться терпимости, только как, ведь терпимость-то упирается в любовь к людям. А где возьмёшь?…

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски

музыка стоп!

Теплое яркое слабое солнце горькими каплями под язык. Русые волосы делают глаза значимей. Боюсь на все наплевать. Боюсь стать зависимой. Боюсь, что самоконтроль уничтожает свободу, что дисциплина давит на плечи. Но иначе - ничего не получается.

                                      

                             это не психоз это большое чувство,сколько можно повторять!!!

Эгоистичный микроб

Осенью всегда хуже, чем зимой. Именно осенью начинается первый холод, который замораживает сердца и души. Именно осенью становится по настоящему одиноко и противно, не хочется дышать, не хочется бежать, хочется горячего чаю. Именно осенью умирают  последние листья и цветы, после этих смертей понимаешь, что и ты не вечен, становится тошно. Именно осенью ты превращаешься в маленького и сухого, ты стираешься, становясь осенью, она тебя съедает. Осенью редко бывает весело, часто бывает никак. А зиму… Зиму нужно просто пережить.

Заспанное лицо, негативные мысли, плохое настроение, горячий чай – стандартный набор осеннего утра. Желание жить и что-то делать пропало еще вчера, перед тем как я ложилась спать. Сегодня утром оно не появилось. Когда-то бы я удивилась подобным ощущениям, сегодня я этими ощущениями живу, но редко радуюсь, еще реже удивляюсь. Свежая газета не принесет ничего нового. Эти 20 страниц апокалипсиса я отправлю в мусорное ведро.  На сегодня моя голова спасена от конца света, чужие головы меня не волнуют. Эпоха эгоизма процветает.

Календарь орет на меня, выкрикивая 7 ноября. Прошлый жуткий понедельник, хуже вчерашней субботы, но лучше завтрашнего воскресенья. По сути, сегодняшней субботе можно порадоваться, по сути, радоваться нечему. Оставим этот вопрос для умных.

Я, как честный унылый житель планеты Земля, обязана была написать что-то об осени. В противном случае, со мной бы перестали разговаривать, обращать внимание на меня, уважать, в общем, ничего бы не изменилось.

Осень хуже зимы. Зиму нужно просто переждать.

Дьявольский клоун

Если честно, депрессия.
Очень.

Выпив все слова, съев все мысли, убив все жесты, застрелив всех, становится одиноко.Выдуманное одиночество из секондхэнда.

Что-то давно уже не было так сухо. Долго держалась. Меня тоже выпили.Одиночество, как привычка,ночью, когда все пошли спать.

Стереолюбовь

Кроме счастья, есть зима, простуды, просто невезения. Включите мой внутренний обогреватель...он борохлит, последние несколько месяцев,а сейчас и вовсе сломался...


Столько дурочек в одной девочке...Я иду учить тебя улыбаться.Это, между прочим, и есть подлинная изысканность: знать, что обладаешь чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.

дурная

...а потом было больно,как будто сжали сердце в кулак.."зачем ты это сделала?"-твердил страшным и грубым голосом кто-то внутри.Я пыталась поговорить с голосом,только он ушел,оставив горечь,злость,ненависть,отвращение к самой себе.живи у меня внутри,только ЕГО не трогай!





верни свою любовь,давай,как раньше,а?

срок годности истек

У души есть право испортиться. У стены испачкаться.

Вот такая вот мелкая деталь, абсолютно незначительная до какого-то момента, какие-то пару минут, какой-то маленький отрезочек действительности, малюсенький сбой, малюсенькое исключение... И системы нет. Нет единого, целого, важного, накопленного временем, старанием.Большая ошибка дает о себе знать.Гнусная тварь отвежись от меня!

Невероятно, но fuck.

В музыке есть прекрасная вещь: когда она попадает в тебя,ты не чувствуешь боли.

Глазами внутрь

Прости меня, дорогой, в день твоего совершеннолетия я ломала знаки препинания уже с другими людьми. Вы правы: безумие никогда не остановить.

Искреннее негодование

Оттенками.

За стенкою хоронят честь. Жадные бляди не дают поесть. Эта музыка столетней давности, я уже и забыла её. Стоит ли вспоминать?

Знаю, что опаздываю. Да вообще никуда не хочется. Хочется расслабиться, растянуться, свернуться, подвернуться, умереть. Но кто-то ждёт, кому-то нужна я. Чтобы выплеснуть злость, чтобы найти виноватого.

Посмотри на себя: ты похож на обед.

Эх, перенесу последние цифры на немножечко вперёд. Кому от этого хуже? Разве только я знаю кое-что, чего не знают они?..

Там за окном выстрелы пробок, вот две влюблённые маршрутки уже не подвластны силе притяжения. А я сижу здесь, в пустой комнате, встречающей рассвет, сижу и думаю, чего бы выпить. Минет чашке с кофе. Ничего страшного, правда же?

Как хочется всего!

Люблю я тебя зпт

Да только не поймёшь ты ни хуя ещё очень много-много лет. Я, наверное, к тому времени и вправду уже раскидаю все камни в воду, а может кто-то толкнёт к сорока годам. Всё закончилось, Друг, всё, что было, то закончилось. А что будет, так то не скоро.

И куда я тогда опаздываю?

Неважно. Детсадовское утро насупилось, загремели гранёные стаканы на первом этаже, зашаркали тапки в коридоре. Где-то на третьем этаже звонит телефон. А где-то на втором она проснулась от робкого поцелуя.Пар изо рта, ну вот и она - та влюблённая маршрутка зашипела колёсами, унесёт меня она. да куда?

Диагноз: одержимость. Заключение врача: 6.1/2. Способы лечения: отсутствуют. Гарантирован летальный исход.

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется….

Он ударит меня и скажет, что я никому не нужна. Он не уверен, так ли это, но ему очень сильно будет этого хотеться. Возможно, даже сильнее, чем мне.

Два комара смотрят на меня и облизываются. Норовят проткнуть меня своими тоненькими палочками.
Я ухожу от них.

В холодильнике чья-то замёрзшая соль. Я пью её.

Запиши свой голос,пожайлуста

Ну вот. Снова потоки машин, пробки, сидячие места, вывески, монетки. Ты снова рядом, чувствую тебя совсем близко. И почему-то снова говорю одна я. Снова игрушечные глаза смотрят на меня, что-то ищут, что-то знают. Да нет во мне ничего. После тебя очень хочется наполнить внутренности пылью и пеплом, как будто ты опустошаешь меня... Опустошаешь по-хорошему: избавляешь меня от грязи и налёта на душе.

Ты отпустил мою руку,выглядел очень счастливым.Сказал,что съел пряник.Но теперь ты дома,там куча пряников,ты сможешь есть их килограммами,только в этом уже не будет заключаться твое счастье, их же слишком много...