осколок сердца,застрявший в прошлом

Спешу себя убедить, что однажды восторжествует справедливость и мне придется открывать дверь каждые пять минут и принимать искренние извинения.

оформление мысли

Моих мыслей достаточно, чтобы сварить невкусный суп.

о том,как умерли часы

Проснулась и поняла, что не стоит утруждать себя по вечерам перед сном, ибо мои разговоры нужны только мне и моему отражению в зеркале.
Проснулась и увидела 9:00, можно поспать еще.
Почему меня никто не предупредил, что часы остановились.


Господи, меня даже часы обманывают… Налейте мне еще!

искусственное лето

Она долго не появлялась здесь. Не по тому, что не было времени, просто как-то не хотелось. В жизни происходили яркие смены реальности и вымысла. Совсем не хотелось выбираться из этого забвения. Но пришла сессия, и момент истины настал. Время двигалось для нее так же неумолимо, как секунды превращаются неизменно в минуты, а минуты в часы. Но увы ничего в жизни не менялось. Ее одиночество совсем не удручало, она привыкла, тем более у нее был один отличный друг, о котором она как-то писала в посте. Но и его общество последнее время не могло скрасить ее тоску и грусть.Немного подумав,она решила остаться наедине с собой…Она не знала,что для нее это время станет самым замечательным. Время, которое она будет проводить наедине со своими мыслями, которые последние три недели взрывали ее мозг в поисках решения…

антимысль

Мне не нравится разочаровывать саму себя в своих идеалах и утопистических идеях, которые кормят меня смыслом и верой в жизнь.
Мне нравится делать из книг самолетики и играться ими весь день. Хоть какая-то польза от бумаги.
Мне не нравится зацикливаться на себе и ощущать «себялюбие» каждой клеточкой своего разума.
Мне нравится впадать в детсво и плевать на окружающих.
Мне не нравится, что все чего-то от меня хотят. И рушится моя любимая мысль о том, что я живу для себя и пытаюсь взять от жизни все. Нет, приходится отказываться от мелких радостей, каких-то принципов, любимых гадостей.
Мне нравится, что я уже научилась каменеть на людях и улыбаться тварям.
Мне не нравится то, что я написала выше. Я соврала.
Мне нравится писать. Оправданно или неоправданно — одна из немногих вещей за которую я спокойна потому, что знаю ответ. Естественно, неоправданно.
Мне не нравится засыхать от моря тоски и пустой глубины, от сухого сахара и невкусного чая.
Мне нравится думать о том, что я что-то значу. Вдруг сбудется.
.
Сейчас мне нравится врать.

а был ли сон?

Вообще-то я старалась делать вид, что ничего не случилось. Так оно и было. Но я привыкла пугаться своего воображения, на всякий случай. Мне повезло, на этот раз я просто сидела молча и смотрела в одну точку. Прошел час, два, день, недели, месяца, года, вечность.

А потом я проснулась...

набор мечты

Клавиатура.Кофе. Цветаева. — стандартный набор меланхолика или грутсного человека, который подвержен меланхоличному настроению. Умные слова, здравые сожаления и так мало смысла. Все слишком плоско и просто. Это ли не мечта?
Нет. я мечтала о другом. Просто мне хотелось быть рядом, скучать, когда тебя нет и ненавидеть, когда ты рядом. Мне хотелось угадывать твои желания, гладить твои волосы, двигать с тобой облака, считать их, сбиваться со счета, любить твой запах одеколона, обожать голос, обижаться на тебя, просить прощения, смотреть на тебя, дышать вместе с тобой, просто быть вместе. Это же так просто — просто быть вместе. Ты испугался простоты? Или она для тебя слишком тяжелая ноша?
Цветаева.Кофе.Клавиатура. — стандартный набор разбитой мечты.

морфий

Если бы мне кто-то сказала, что мне разрешается убить одного человека и не понести никакого наказания — ни нравственного, ни Божьего, ни человеческого, я бы просто развернулась и ушла, тихо посмеиваясь над глупцом. Я докатилась до этой стадии и без его помощи, но все равно спасибо за попытку.

я туда поеду,куда

Я туда поеду, куда?Я тебя найду, где?Так не нужны эти вопросы, но такие нужны ответы. Опять парадоксы, нерешенность, тоска. Я уже утонула во всем этом, но, Слава Богу, у меня с собой пакетик с воздухом, может быть, выплыву. Столько лет одно и то же, стоит ли оно? Нужно ли оно? Страшно… Я пишу только тогда, когда плохое настроение, редкое, но четкое явление. Хотелось бы обвинить во всем тебя, как ты это обычно делаешь, но только по отношению ко мне. Но ты тут не причем. Каждый сам виноват в своих проблемах. Это четкая установка или глава моей библии? Скорее заморочки и постоянный анализ происходящего. Пропущенные звонки, сообщения без ответа. Это нормально для моего мобильного, вечно в режиме «без звука», чтобы совесть не мучила, когда я игнорирую проявления интереса этого мира в мою сторону. Просто иногда он мне так не нужен и его забота некстати, а еще он просто скучен. Но он не виноват, виновата голова, в которой все перепуталось и засохло.Знаешь, уже мне трудно писать и не обращаться к тебе, просто за последнее время ты единственный человек, который меня понимал. Или просто умело делал вид. Но было приятно, спасибо.Спасибо просто за понимание, которого мне, однако, не хватает, представляешь? Никогда бы не подумала, что одиночество, как воздух, существует везде. Кроме космоса, но мы ведь туда не стремимся пока. Интересно, а оно и там существует?Мне недавно показалось, что все люди – лист бумаги формата А4, а кто-то нас разорвал. Наша задача проста – просто собраться обратно, склеиться правильно и качественно, а потом опять и опять нас будут разрывать, а мы снова собираться.Завязываю я с этим плохим настроением.

я чувствую кожей

Когда долго смотришь на себя со стороны, неизбежно становишься себя до того смешной, что хочется расплакаться

ватные стены

Больная детская мечта, чтобы всю жизнь все на свете было мягкое. Сначала мягкое одеяло, потом мягкий асфальт, мягкие игрушки, мягкие родители, друзья, потом мягкая любовь, мягкие сигареты, мягкие тосты, мягкая работа, мягкий шеф и вот наконец мягкие стены.
Я знаю где мягкие стены, но вслух говорить боюсь…

самый верный враг

Дорогая Я!
Пишу тебе просто так, очень соскучилась, ты куда-то пропала, я вру. Я не скучаю, без тебя очень здорово и весело. Можешь не возвращаться, хотя это в твоих правила приходить и все портить,ты не меняешься,это радует.
Я соврала и насчет того, что пишу просто так, мне очень нужно знать, куда ты дела Совесть. Без нее всем, конечно, живется спокойно и ненапряжно, но она хотя бы не разрешала делать глобальные глупости, а сейчас столько всего произошло…ну долгая история, приедешь — узнаешь. Хоть раз в жизни я тебе преподнесу сюрпризы. Хотя я — это ты, блядь, а ты не могла быть по умнее? Неважно…Мы как все, научились смиряться даже с фактом собственной ущербности. Обе виноваты.

И все-таки я скучаю. Без тебя мне тошно и паскудно. Возвращайся домой, я была не права, мы попробуем все снова.

Твоя ты.

плюш

- Тебе больно?
- Нет, блин, я же плюшевая. С чего бы мне чувствовать боль? Я - вещь, можешь положить меня в карман и носить с собой. Буду не против. А еще завяжи мне рот и вынь батарейки. Мне не нужны слова и лишние движения.


Просто потом я тебе надоем и ты выбросишь нелюбимую игрушку. Мы это уже проходили, помнишь?

антимысль

Они все больные идиоты, которые утонули в собственных соплях и дышат через соломинку. Эти психи прикованы друг к другу наручниками и отказываются это замечать. Они слишком доверяют друг другу, чтобы вытаскивать ножи из спин. Им нравится ходить в дураках и они гордятся своей изысканной тупостью. Они благородные умники среди тупиц. Я не привыкла гордиться своей ущербностью, если даже таковая и есть, но ее нет.

Кто-то из нас точно болен. Вряд ли я.

как все забыть не свехнувшись

Это был тот самый день, когда мне было одиноко, но никто не пришел. Мне хотелось кидаться людям на спину, кричать на них, выводить из себя, но они оказались либо слишком сильны, либо слишком каменны. В тот день все выглядело немного иначе, немного медленее, немного томнее. Хотелось пить, но я курила, а пожилые люди на меня косо смотрели. Да, я с ними согласна, губить здоровье — вредная привычка. Слушать музыку или шепот солнца? В тот день я нашла его песни. Именно с того самого момента мы с ним лучшие друзья, он поет мне, я засыпаю под его голос. Мы не знакомы, но он меня понимает, как и я его. В тот день его песни меня спасли от полного одиночесва. Мне звонили люди, они говорили, говорили, говорили, но постоянно о себе. Давили меня проблемами, но не хотели слушать меня. И все-таки мне было одиноко.
В тот день все было немного иначе по ощущениям.Они меня подводили. Привыкшая жить в страхе, мне было непривычно посмотреть в глаза кому-то еще. Ждала подвоха, стралась закрыться, убить в себе настоящее? Жила по чужому совету: быть электрическим роботом лучше. Так проще — жить чужими советами, находить виноватых. Этот день закрыл мой старый мирок, решил построить новую планету, но забыл поселить туда тебя…
Но у меня остались мои песни, мои слова, стихи, тексты, мысли. Кому они нужны? Мои блокнотам или все-таки мне?


Тебе было интересно совершать попытки поселения в моем мире. Я знаю это наверняка, тебе нужно было все то, что я была готова выбросить и даже не пожалеть об этом. Я только сейчас поняла, что тебе изначально была закрыта дорога. И ты реишл отомстить. Украсть ключи и убежать в неизвестном направлении.
В тот день, глупо это или нет, началась новая жизнь. И пусть первые попытки жить без тебя неудачны, порой даже абсурдны и предсказуемы, я страюсь до сих пор. И, знаешь, временами наша жизнь — мой замедленный яд, но мне она приятна.

Верни ключи от сердца пожалуйста, мои потерялись.